Eles comem tudo...e não deixam nada...!!! ;p

Campeões!!! Campeões!!!... Campeonato e Taça... Dobradinha. ;p Pena ser o azul a única cor a dar-me alegrias esta época. Eh,eh,eh...

O homem que mordeu...o moina!!!

Oeiras: terra de boa gente, onde se situa o forte de São Julião da Barra; a terra do Estoril Open e do Estádio Nacional... E a partir de agora, Oeiras também é conhecida por lhe pertencer o primeiro caso de ataque à dentada a um guarda. Não há dúvida de que os criminosos estão cada vez mais criativos e imprevisíveis. Mas atacar moinas à dentada? Aposto que a oposição vai já começar a dizer que a culpa deste incidente é do Governo por causa dos cheques dentários que anda a oferecer. E com razão. Se o pessoal não tivesse os dentes saudáveis nada disto aconteceria porque à primeira tentativa para morder alguém, os dentes caiam. Isto é também um sério aviso aos agentes da autoridade para que cuidem melhor da sua silhueta. É que em noites como estas de grandes arraiais, quando o pessoal que já tem dois copitos vê um guarda com toda aquela barriguinha, a primeira coisa que eles pensarão é em costeletas, fêveras e entremeada, com toda aquela gordura a escorrer... E depois é óbvio que surgem ataques como estes. Os guardas passarão a combater o crime de pistola, de bastão e de... açaime. Mais uma despesa para o Estado. Ai se a Paris Hilton sabe que em Portugal já há guardas que foram mais comidos que ela...

Obscurum per obscurius...

Investigadores norte-americanos acabam de confirmar aquilo que já muita gente desconfiava mas para o qual não tinham ainda nenhuma prova científica: os portugueses possuem um gene a mais que todos os outros habitantes do terceiro calhau a contar do Sol. Este gene que temos a mais que os outros e que é propriedade única dos tugas, podia ser o gene que fizesse de nós mais inteligentes, mais audazes ou mais criativos. Mas não. Ficou provado que o gene é apenas responsável pelas atitudes parvas dos lusos perante as grandes tragédias. Caiu um avião no meio do Atlântico. E toda a gente, desde o jornalista mais competente ao último habitante da aldeia mais remota do país, o que querem saber é se havia portugueses a bordo. Nada de anormal até aqui. A grande diferença para os outros povos do mundo é que eles ficam contentes quando sabem que não há ninguém da sua nacionalidade entre os acidentados. Por outro lado, parece-me que os tugas só ficam contentes quando descobrem que havia um portuguesito lá no acidente. No mínimo, alguém que tenha um tetravô português, alguém que conheça um português ou que tenha apenas comprado algum produto de Portugal. Mas tem sempre de haver alguma coisa na tragédia que remeta para o nosso país. Caso contrário, fico com a ideia de que a tristeza nos invade. Quando o avião caiu e se descobriu que um português não tinha embarcado porque tinha o passaporte caducado, só faltou os jornalistas o agredirem por ter perdido o vôo. Lá se foram 3.000 horas de reportagem.

E foi em completa euforia e felicidade que os jornalistas informaram o país que finalmente se confirmou o segundo caso de gripe A em Portugal! Já andava toda a gente preocupada pela falta de casos positivos da doença por cá, pela grave falta de sorte do país... O jornalista não conseguiu disfarçar um sorriso de pura alegria. As primeiras manifestações de alegria já vão surgindo, com pessoas a pintarem a cara com a letra A e a inundarem os Aliados fazendo um grande arraial com cânticos de:"Tomem lá! Também temos gripe A!"...

Somos um povo parvo. Eu sou parvo. Tu és parvo(a). Eles são parvos. Somos todos parvos. Já ninguém se lembra do jovem Martunis, aquele que se salvou do tsunami e que apareceu, segundo dizem, com a camisola de Portugal. Na altura, só faltou nomearem o rapaz de príncipe de Portugal. Não faltavam pessoas dispostas a trazê-lo para cá e adoptá-lo. De Portugal, ele recebeu casa, dinheiro, comida e roupa lavada. Hoje em dia, se calhar, mora na rua e passa fome. Já passou de moda. A não ser que haja outro tsunami para aqueles lados, o rapaz nunca mais irá ser tema em Portugal... Que reze ao Senhor por mais um terramoto.

Ne quid nimis...

E o circo chegou novamente à cidade. A tradição, afinal, ainda é o que era em algumas coisas. Quando se trata de circos, a população continua a ter aquele sentimento de curiosidade relativamente ao que se passará no espectáculo deste ano. E este ano parece que as surpresas ainda são algumas. Porém, o espectáculo já não decorre debaixo da tenda. Agora, de acordo com os novos ideais modernos, o "show" acontece dentro de quatro paredes de um edifício majestoso... O convidado especial é Oliveira e Costa. Este famoso ilusionista da gestão veio mostrar mais uma vez os seus dotes na arte de enganar multidões. A sua mais recente ilusão denominada de "Desvia & Siga" promete divertir e encantar o país e o mundo durante muitos anos. Foi giro ver reunidos na mesma sala, algures na Assembleia, todo o tipo de artistas circenses: malabaristas da economia, contorcionistas fiscais, ilusionistas monetários, não esquecendo os bailairinos políticos e os trapezistas das offshores. Tudo numa grande animação. O Oliveira e Costa deve ter também uma costela de palhaço. Bastava ele abrir a boca para dizer uma simples palavra e surgiam logo gargalhadas na sala. Depois das imagens que passaram na televisão de toda aquela boa-disposição, é bom que entendamos de uma vez por todas que estas comissões de inquérito que existem na Assembleia da República não servem para averiguar nada; elas apenas existem para que os bandidos que estão na Assembleia matem saudades dos bandidos que foram detidos. Será que os deputados não têm vergonha na cara de saberem que estão a ser filmados para todo o país e estarem assim numa amena cavaqueira e num ambiente de completa camaradagem e boa disposição com um bandido do pior? Um homenzinho que em cada três frases tem uma que é a gozar com os portugueses? Hummm... Os deputados não gostam é de ser mauzinhos. Gostam de parecer sempre simpáticos...

Oliveira e Costa diz que não sabe o que é uma offshore. E ninguém esperaria que ele soubesse. Ou agora vamos exigir a um gestor de um banco que saiba o que é essa coisa complicadíssima que dá pelo nome de "offshore"? Claro que ninguém que trabalha na gestão de empresas sabe o que isso é. Quem percebe muito disso são os jardineiros e pescadores. Esse senhor ainda vai tentar aproveitar este programa das "Novas oportunidades" para estudar mais um bocado... Depois, para terminar a sua fantástica actuação na Assembleia da República, o Oliveirinha acaba dizendo que ia pedir uma bicicleta para se exercitar na prisão. Eu acho que ele já vai bem servido e não precisa dela para nada. Afinal, com os patins que os "amigos" lhe puseram, vai poder ficar bem saudável lá na cadeia...

Para concluir, e para juntar mais um facto estúpido e parvo a esta semana já bem recheada, o nosso seleccionador diz que temos de ganhar a essa fortíssima selecção da Albânia. Para tal, convocou quatro guarda-redes e apenas dois avançados... Quatro guarda-redes??? É o que dá fazerem as convocatórias no fim do almoço. Precisamos de ganhar, de marcar golos... e convoca-se quatro guarda-redes. O futebol está mesmo muito moderno e diferente do meu tempo. Sim, porque eu ainda sou do tempo da televisão a preto e branco, das chicletes Gorila a dez escudos e da ideia de que para ganhar e marcar golos era necessário convocar avançados. Modenices...

Magister morum...

Se num dia defendemos que devia existir a disciplina de educação sexual nas escolas, no dia seguinte estamos a criticar uma simples professora só porque foi uma grande ordinarona na aula! Não entendo. Os portugueses não são capazes de se decidir. Vamos falar de sexo ou não vamos falar de sexo? Ou melhor, não é de sexo. É de sexualidade. Mais giro e menos agressivo. Estamos a ser demasiado sérios, demasiado puritanos. Que mal tem fazer umas perguntas sobre factos do passado das raparigas numa aula de História? Não é esse o fundamento da disciplina? Provavelmente a professora queria tomar como exemplo a perda da virgindade das alunas para explicar o processo da perda da independência de Portugal: a ambição de uma das partes leva à produção de factos que enfraquecem a parte contrária de modo a sujeitá-la às suas pretensões e ao seu domínio. E como estas questões de lutas normalmente envolvem derramamento de sangue... E quando questionou os rapazes acerca do estado em que encontravam a roupa interior quando acordavam, tudo isso estaria relacionado com a explicação sobre as nossas pretensões ultramarinas no tempo do Estado Novo: o sonho estava lá, a ambição era muita mas o objectivo ficava para lá da nossa imaginação. Resultado: tinhamos os cofres cheios mas o povo passava fome...

Tudo bem que não são os melhores exemplos que a professora poderia ter utilizado para explicar as matérias. Mas, como em todas as profissões, temos bons e maus profissionais.

Depois, lá vem a senhora Ministra da Educação com aquela imagem de dona de casa desesperada, dizendo que aquilo que se passou na aula não é normal. É uma boa maneira de dizer que foi algo grave. É quase a mesma coisa. Ela diria que foi algo grave se a professora tivesse falado mal dela. Mas como a professora só foi uma grande ordinarona, faltando ao respeito aos alunos e aos pais, então isso não é grave mas é apenas algo que não é normal. Fiquei mais descansado. Se ela não tem dito que é algo que não é normal, ficaria a pensar que todos os professores são uns grandes malucos...

Laterem lavas...

Há semanas que demoram a passar. Semanas que parecem ter não 7 mas 30 dias; em que cada um desses dias parece ter 36 horas... Temos semanas em que quando chegamos a quarta-feira já mal nos lembrámos do que fizemos na segunda e que o domingo parece ser daquelas datas especiais que nunca mais chegam. Bom, mas a Semana da Queima não é uma dessas. Uma pessoa entra pela primeira vez no Queimódromo e quando nos parece que terminou a primeira noite, o que acaba mesmo por terminar é toda essa semana. Embora subsista todo este sentimento de nostalgia e de pesar pela Queima já ter passado, a verdade é que para o bem da Nação as Queimas não podem ultrapassar os 7 dias. Mais que isso e a saúde pública estaria a correr um grande perigo devido à elevada concentração de urina por metro quadrado. E é a urina que acaba por servir de desculpa para os estudantes beberem como se não houvesse amanhã. Só mesmo estando ébrios é que se consegue suportar aquele cheiro. Ébrio... Quem será que teve a infeliz ideia de inventar este sinónimo para bêbado? Até soa a elogio. Tenho a certeza de que se dissessem à maior parte das pessoas que conheço que tinham passado por mim no Porto e que estava ébrio, tenho a certeza que elas iriam pensar:"Ahh! Finalmente ganhou juízo aquele rapaz. Estava ébrio em plena Queima!".

Agora, parece que temos outra espécie de gripe na moda. A gripe A! Diga-se de passagem que é um grande nome para uma gripe. Melhor, só se fosse gripe U. Para dizermos aos mexicanos:"Tens gripe? Uhhhh...!" Piada fraquita como o Benfica. Falando ainda da gripe, é triste ver que até a gripe A sofre no nosso país com esse grande trauma luso que são os acidentes rodoviários. A nossa capacidade inata de provocar confusões com veículos contagiou a própria gripe. Todos os dias aparecem notícias nos jornais sobre novas situações de despistagem de eventuais casos de gripe A. Até a gripe se despista. Não tarda nada e também desata a andar em contramão por aí.

Pior que esta gripe que dizem ser porca, só o facto de um benfiquista fazer anos no dia em que o Porto celebra o Tetra. Obrigado Quique por mais essa prenda...

Inanium inania consilia...

Dia dos Trabalhadores. Já que se queixam tanto da falta de produtividade dos trabalhadores, nada melhor que no dia deles não se trabalhar. Mais uma dia para as grandes manifestações. Barulho, convívio e sedentarismo! 3 palavras mágicas para os portugueses. É neste quadro laboral que surgem mais fantásticas decisões dos nossos estupendos e formidáveis deputados da Assembleia da República. Estes seres maravilhosos resolveram aprovar uma alteração à lei do financiamento partidário, aumentando o valor que os partidos poderão receber de particulares para o dobro. E tudo em nome da transparência... Que deputados tão fofinhos que temos! Se não conhecesse alguns até iria pensar que são mesmo altruístas. Pior que isso! Poderia até chegar a pensar que eles são boas pessoas!!! Mas sei bem que isso é uma ideia parva. Eles vão passar a ser menos corruptos porque podem declarar o dobro dos valores...! Há coisas fantásticas não há? Parece que já estou a ver o Alberto Martins, o Paulo Rangel e o Nuno Melo, de vestidinhos curtos, a dizerem essa frase no anúncio da TvCabo... E assim se engana bem os portugueses... Fiquei foi muito admirado de eles terem admitido que afinal há algo de obscuro no financiamento dos partidos. Já não se perde tudo.

Como uma boa medida nunca vem só, ficou-se também a saber que nas eleições europeias os partidos concorrentes vão receber do Estado a mísera quantia de 4,5 milhões de euros, a dividir por todos... Crise? Qual crise? Mas quem é que está em crise? Vivam as eleições! Vivam as campanhas! A Segurança Social está à beira da falência e por isso mesmo é que temos de seguir o exemplo do nosso Governo e passar a investir! E não é um investimento qualquer. É um investimento de qualidade, um investimento em grandes jantaradas para os políticos, e sempre para os mesmos...; investimentos em cartazes e lonas com as caras dos candidatos e com as frases parvas que proclamam; investimento em bandeiras, canetas e isqueiros; e, sobretudo, um forte investimento em cartas para manter o pessoal distraído a jogar. Quem nunca jogou cartas com a cara do Presidente da Câmara? Seja lá qual for a Câmara do país. Toda a gente já jogou! Isto sim, é dinheiro bem gasto. Famalicense que é famalicense já jogou à sueca com os "Armindinhos", esse nome carinhoso pelo qual se denominam as cartas com a cara do mui nobre Presidente. E como não estamos em crise, vamos ser confrontados com resmas e resmas de "mindinhos"... São inúteis os conselhos dos levianos...

Hic inter nos...

Em tempos de crise económica, nada melhor que um milagre financeiro para animar a malta. Podemos ser muito cépticos em relação a estas coisas, mas a verdade é que esses milagres acontecem, esses sinais de fé afinal ainda não passaram de moda. Estamos perante a versão mais recente do mistério das aparições da Virgem aos pastorinhos. Falando em concreto, temos em Portugal um clube de futebol na 1ª Liga que não paga os salários aos jogadores praticamente desde o ínicio da época. Nem paga aos jogadores, nem paga aos demais credores. Nada de anormal até aqui. Se dissesse apenas isto ninguém iria identificar o clube, com tanto salário em atraso que há por aí. Bom, mas esse clube é o Estrela da Amadora (se bem que a esta hora até a estrela deve estar penhorada...). O Estrela precisava de pagar uma dívida para poder realizar um jogo contra o Porto. E não é que apareceu mesmo dinheiro?? Até os jogadores ficaram estupefactos. E há motivos para tal. Isto é um verdadeiro milagre, comparável em tudo às aparições marianas. Vejamos: em primeiro lugar, surge uma divindade misteriosa que fala com gente simples e sem instrução (dirigentes do Estrela), tal como eram os pastorinhos. A diferença é que esta divindade trazia dinheiro, enquanto a Virgem Maria apenas falou em fracções (tipo terços...); em segundo lugar, apenas essa gente simples e sem instruções consegue ver a tal divindade e, mais importante ainda, também são as únicas que conseguem ver o dinheiro; em terceiro lugar, essas divindades desaparecem tão depressa como aparecem, tal como o dinheiro...; por último, só pode acreditar nestas coisas quem também tiver muita fé e for bastante crente. Tal como na história original dos pastorinhos, também esta envolve segredos. Se o 3º segredo de Fátima ainda se mantém numa densa névoa misteriosa, também ficaram em segredo quais as contrapartidas que o clube vai ter decorrentes do tal empréstimo. A menos que alguém acredite que, hoje em dia, ainda se dá dinheiro a alguém sem esperar nada em troca... Isso sim, era um dogma.

Já em Santa Comba Dão passa-se algo que não tem nada a ver com divindades misteriosas mas apenas com a mais pura estupidez presente no ser humano. Nas comemorações do feriado de 25 de Abril, a Câmara Municipal vai inaugurar a praça Oliveira Salazar... Ridículo? Também... Mas é mais que isso. Roça a provocação. Será que em Auschwitz, na comemoração de mais um aniversário da libertação dos judeus do campo de concentração, os polacos irão inaugurar a Praça Hitler? Não me parece... Mas aqui tudo é possível. O Presidente da Câmara de Santa Comba Dão ainda se atreveu a dizer que não tinha reparado na coincidência das datas... Um caso em que se aplica o provérbio do "preso por ter cão e preso por não ter"... Porque ele ou é estúpido por saber ou é estúpido por não saber... O calendário por vezes apanha as pessoas desprevenidas... Esse demónio do calendário... Amaldiçoados sejam, tal como as cadeiras!

2ª Semana da Juventude...

E foi nesta bela semana de chuva que se deu início à Semana da Juventude mais esperada do país. Actividades para todos os gostos. Saibam mais em http://semana-da-juventude.blogspot.com . E participem...

Gens egregia...

Parece que a Organização Mundial de Saúde anda preocupada com a fácil propagação de uma doença em território português. Segundo os dados da Organização, trata-se de um vírus "inteligente", que ataca sobretudo bancários e banqueiros, provocando-lhes graves crises de amnésia. O estudo começou quando se iniciaram as investigações sobre os possíveis desvios de dinheiro por parte de bancários para paraísos fiscais. A frase mais escutada nos interrogatórios foi: "Não me lembro...". São confrontados com documentos que contêm as suas assinaturas e o que eles dizem é: "Realmente, é a minha assinatura mas não me recordo de ter assinado isso". Cuidado! Se isto for contagioso, um dia destes vamos a uma qualquer caixa de multibanco para levantar dinheiro, somos atacados pelo vírus e desataremos a fazer transferências bancárias para paraísos fiscais... Mas tudo isto sem termos consciência do que estaremos a fazer.

Por outro lado, o BBC Vida Selvagem passou um episódio sobre migrações. Como não tinha nada para fazer, perdi um bocado de tempo a ver o episódio. Então, começaram a falar das andorinhas, esse belo animal que procura os países mais quentes, partindo em bando para outras regiões do planeta... E o animal de que falaram a seguir foi:... o presidente de junta de freguesia! Parece que este animal também procura as zonas mais quentes para fugir à crise. Quando se sentem apertados pelos predadores, eles levantam voo, atravessam o oceano, para nidificarem do outro lado do Atlântico. É um fenómeno cada vez mais vulgar. E ninguém faz nada... Eu, como ser iluminado, tive acesso à verdadeira carta de despedida de um presidente de junta aos seus concidadãos. Ei-la:

"(A verdadeira) Carta aberta de Francisco Esperto (Xico Esperto para os amigos), presidente da junta de freguesia de Fal Catrua:

Caros Falcatruenses:

É com todo o prazer, orgulho e satisfação que me dirijo a vocês daqui onde estou, algures no Brasil. Prazer, porque estou muito bem instalado à sombra, à beira-mar, tomando uma àgua de côco, com Jucyneide espalhando-me bronzeador pelo corpo todo; orgulho, porque vos passei a perna a todos, conseguindo trazer uma verdadeira fortuna, deixando as vossas finanças ao nível dos golos da Selecção, ou seja, a zero; e tristeza, porque com a precipitação da minha viagem acabei por me esquecer da Mimi, a minha cadelinha, nesse vosso fim do mundo... Coitadinha.

Apesar de ter dito que a viagem fora precipitada, não pensem que não foi nada planeado de modo a suspeitarem de que pratiquei algum tipo de crime. Nada disso. Esta viagem já estava a ser planeada há muito tempo, com muita antecedência. Foram várias as noites em que sonhei acordado com este momento. Só não sabia era quando é que tinha de partir. Mas quem tem amigos tem um tesouro, como dizia o santo meu pai, e quando recebi uma chamada do Ezequiel, o da PJ, a dizer que era melhor viajar dentro das três horas seguintes, nem pensei duas vezes. Percebi logo que o Ezequiel tinha sido abençoado com uma visão! Porque passadas 3 horas lá estava a PJ a arrombar-me a porta. Vinham para me assaltar! Mas, graças ao Ezequiel, hoje estou bem e de saúde.

Um dia estava a ver televisão quando surgiu um anúncio publicitário que dizia: "Se eu não gostar de mim, quem gostará?". E a partir desse momento algo mudou em mim. Durante dias esta frase bonita não me saiu da cabeça. Ora, como isto não me saía da cabeça, houve algo que teve de vos sair dos bolsos... Passei a pensar mais em mim, a gostar mais de mim. E quanto mais tempo passava, mais eu gostava de mim e mais aumentava o saldo da minha conta nas Ilhas Caimão.

Não pensem que esta é uma viagem sem retorno. Nada disso! Apenas vim procurar mais formação para, quando voltar, vos poder servir melhor. Amanhã, por exemplo, vou ter 3 horas de formação com a Fátima Felgueiras, que me vai explicar como fazer desaparecer dinheiro e conseguir com que as pessoas nos adorem.

Para verem como não páro de pensar um segundo em vocês, a partir da próxima semana assumirei o cargo de Prefeito de Vila Jerupiga, aqui no Brasil, e a primeira coisa que farei será mudar o nome desta terriola para Fal Catrua, de modo a poder homenagear-vos e mostrar toda a minha gratidão e carinho à terra que fez de mim o que sou hoje.

Investirei fortemente em infra-estruturas públicas aqui, para que não possam dizer que em Fal Catrua não se constrói nada. Porque esta irá ter tudo do bom e do melhor.

Só fiquei extremamente desiludido com esses boatos maldosos que espalharam por Fal Catrua, insinuando que utilizava os trabalhadores da junta para fazer obras lá em casa. Que grande calúnia! Esses senhores apenas me deram uma mãozinha numas coisas que tinha de fazer em casa. Mas tudo como amigos! Porque eles são meus amigos! E não podem os amigos ajudarem-se uns aos outros num momento de necessidade? Tudo bem que esses trabalhos foram efectuados de segunda a sexta, das 8 da manhã às 6 da tarde. Mas é que depois dessa hora e durante os fins de semana costumavamos ter aquelas discussões normais entre pessoas e deixavamos de ser amigos. Mas à segunda feira, às 8 da manhã, lá faziamos as pazes.

Despeço-me, com todo o carinho, de todos vocês falcatruenses, com a promessa de que um dia voltarei. Sim, porque quero trazer a minha Mimi para junto de mim. Até lá, espero que o Zé Quintas trate bem dela senão um dos meus novos capangas irá "bater um papo" com ele.

Cumprimentos ao nosso pessoal."

Fallendi ars...

Tanto barulho, tanta confusão, tanto pandemónio por causa de uma "cerveja no Algarve" que até não se deu a devida importância à chegada da Primavera. Começam a chegar os dias de Sol, dias mais longos e noites mais curtas, as andorinhas que chegam e fazem os ninhos, deixando tudo sujo...

Mas nem tudo são rosas! A Primavera também tem os seus espinhos. O pólen já anda por aí espalhado! Contudo, além do pólen, há outras coisas preocupantes que ameaçam a paz, segurança e a integridade física de todos nós. Aparecem, nesta época, umas criaturas vindas dos países de Norte, especialmente da Noruega, criaturas essas que são extremamente silenciosas, que atacam pela calada da noite, apanhando as pessoas totalmente desprevenidas. Estes seres atacam essencialmente os espécimes masculinos, sugando-os à traição. Aproveitam-se do momento em que os homens estão a repousar, a dormitar, completamente vulneráveis, para os despirem da cintura para baixo e explorarem os seus corpos indefesos, desonrando-os. O primeiro caso conhecido de um ataque da chamada "bifa norueguesa" ocorreu precisamente à quatro anos atrás, em Abril de 2005, quando um desconhecido de 31 anos acordou, tendo reparado que uma dessas criaturas estava com "a boca na botija", sugando violentamente a "mangueira do jardim". Mas o lesado conseguiu identificar a agressora e acabou por ganhar em tribunal, queixando-se de violação. Agora sim, começo a acreditar que a igualdade de sexos já não é uma realidade muito utópica. Como se costuma dizer, aqui em Portugal, há muita gente que paga para ser atacado desta forma. E na Noruega eles são atacados e ainda ganham dinheiro com isso. Fantástico. Homens, tenham cuidado! Fechem as janelas e se por acaso forem acampar levem o cinto de castidade... Pelo seguro. Depois de uma notícia destas, deixamos de dormir tão descansados... Porque os potugueses passaram a esperar ansiosamente pela norueguesa.

Mudando de assunto, e porque a vida não é apenas doce mas por vezes também é salgada, fomos informados de que a Assembleia da República está a debater a regulamentação da quantidade de sal no pão. Mais um grande golpe do tio Sócrates! Este homem é um génio. Quer limitar o teor de sal no pão a um máximo de 0,014 gramas de sal por quilo de pão. Ora, o pão português, um dos melhores do mundo, tem em média entre 0,005 e 0,012 gramas por quilo. Ou seja, esta regulamentação serve para absolutamente nada. É só para "encher pneus". Com tanta coisa importante para debater, com tantas soluções que são necessárias encontrar para enfrentar a crise, e estão os deputados na Assembleia a falar de pão. Sócrates "atira o pão" para a Assembleia para ir distraindo a oposição e os portugueses dos verdadeiros problemas do país. Estamos perante uma moderníssima versão do "Pão e Circo", que foi criada pelos romanos para tirarem a liberdade do povo, distraindo-o e fazendo-o esquecer os conflitos. Sócrates está a fazer o mesmo. "Lançou o pão" para o "circo" que vai na Assembleia... E os portugueses a verem... É a arte de enganar...

Est modus in rebus...

Lei da Paridade. Depois de me ter aparecido este tema, há uns anos atrás, numa frequência de Constitucional, eis que no presente dia fui novamente bombardeado com tal assunto.

Para aqueles (muito) poucos que não sabem a que se destina esta lei, basicamente resume-se à obrigatoriedade de todas as listas de candidatura à Assembleia da República, para o Parlamento Europeu e para as autarquias locais, terem a representação mínima de 33,3% de cada um dos sexos na referida lista. Ou seja, cada uma destas listas deverá conter pelo menos 1/3 de homens e 1/3 de mulheres.

Uma grande asneira que se está aqui a cometer, na minha muito humilde opinião, claro está. Vamos estar a privilegiar o sexo da pessoa em vez da competência, em alguns casos. Imaginemos uma lista de 9 pessoas, sendo 7 homens e 2 mulheres. O que vai acontecer com esta aprovação? Um dos homens terá de ser retirado da lista para se incluir forçosamente uma mulher, não por ser competente mas porque não há outra solução. E no caso contrário também, no caso de uma lista com 7 mulheres e 2 homens. O requisito da competência, o mais importante na minha opinião, passará para segundo plano pois as regras da paridade terão de necessariamente ser observadas. Não concordo. Uma pessoa quando cria uma lista deve rodear-se de pessoas competentes e não de ter de optar por um homem em vez de uma mulher ou vice-versa apenas porque os iluminados deputados assim decidiram. Significa que, porventura, teremos de retirar duma nossa lista uma pessoa da nossa confiança para incluir outra pessoa com quem não tenhamos a mínima garantia de confiança e competência para que a mesma lista possa respeitar os requisitos necessários. Isto nem tem nada a ver com igualdades, como tanto se apregoou. O famoso artigo 13º da Constituição diz que ninguém pode ser prejudicado em razão do sexo; mas também diz que ninguém pode ser privilegiado. E, nesta situação, haverá muita gente a sair beneficiada pelo simples facto de ser do sexo oposto. Sexo acima da competência! Um bom slogan de campanha...

Bom, esta foi a parte séria e a parte em que 90% daquilo que penso sobre este tema foi dito. Agora vem a parte dos 10% que faltam. Aviso já aqueles seres facilmente irritáveis, vulgo mulheres, de que não devem ler mais que isto. O aviso está dado, depois não quero reclamações.

Bem, continuando na linha de raciocínio sobre a lei da paridade, isto só mostra que aqueles personagens da Assembleia da República são mesmo uns mulherengos do pior. De facto, o que todos os homens querem é ter no local de trabalho o maior número possível de mulheres. É normal. Está na nossa natureza. Assim sendo, e dado que dos 230 deputados apenas 64 são mulheres, nada melhor que promulgar uma lei para as colocar na Assembleia. Como os grupos parlamentares teimam em colocar a pouca competência que há neste país em vez de olhar a sexos, os deputados lá arranjaram uma forma de embelezar a Assembleia. Assim os debates até tem mais interesse. Não pelo que se dirá, mas pelo que se poderá ver. Agora estamos num mínimo de 1/3. Mas não deve demorar muito a estar em metade-metade. Até as deputadas com mandato neste momento votaram a favor. É que havendo mais mulheres por lá, também aumentarão de forma exponencial as probabilidades de grandes cusquices de bastidores. Elas gostam de se juntar e falar mal umas das outras. Ambos ficam contentes. Mas aquilo vai dar para o torto na Assembleia...

Tudo tem limites... Ou não.

De bonis asportatis...

Às vezes tenho dificuldade em saber se estou a ver um episódio do Telerural ou se estou a ouvir as últimas notícias cá da freguesia, aldeia ou lá como isto se designa. Depois dos assaltos à ourivesaria (sim, porque só temos uma...), do tiroteio em pleno centro da "cidade" e dos incêndios em fábricas, agora temos um novo tipo de crime que, segundo os especialistas, poderá proliferar na primeira metade do século XXI, naquela que se pensava ser a mais segura aldeia de Portugal. Fui informado há pouco tempo, de fonte completamente segura e fidedigna, que se registou o primeiro caso de "Bikejacking". Já houve "burrojacking", "carjacking", "dogjacking" e até mesmo "catjacking", mas "bikejacking" é algo que ainda não tinha ocorrido. Nota-se claramente que esta gatunagem de hoje em dia é claramente mais inteligente e evoluída do que aquela que existia há coisa de dez dias atrás. Verifica-se um enorme progresso.

Os habitantes da aldeia (bairrenses, para quem não sabe...) já começaram a desconfiar de todos os edifícios que tenham alguma luz acesa depois da meia-noite. No passado, dissemos piadas sobre a oficina que tinha as luzes acesas às duas da manhã e passada uma semana estava lá a P.J., essa malta incoveniente que aparece sem ser convidada e sobretudo sem avisar. É falta de educação. Dessa vez foi encontrado por cá o jipe do Derlei. Agora, talvez se encontrem por lá as bicicletas da equipa de ciclismo do Glorioso. Aquelas que desapareceram misteriosamente. Ou foram os bikejackers de Bairro ou foram os donos...

Bem, o fundamental é informar os conterrâneos de que andam a desaparecer bicicletas. Temos testemunhas que apanharam o gatuno em flagrantíssimo delito. Algumas dizem que o selim ainda nem tinha arrefecido do uso anterior. Não vou colocar nomes devido ao segredo de justiça, mas o suspeito tem cerca de 1,65 metros, é magro e costuma passar todas as noites, por volta da uma da manhã, na principal rua de Bairro (a minha...), falando sozinho, a tocar harmónica e a dizer que é melhor que o Tony Carreira. Não tenho problemas com o que aqui descrevi porque o referido gatuno não sabe ler, além de que ainda encaixa um razoàvel número de pessoas nesta descrição. Por isso, guardem as bicicletas. Já não se anda seguro em lado nenhum.

Caedere aut caedi...

Aceitam-se esmolas. Qualquer coisita serve, nem que seja um tostão, um simples tostão. E para quê? Para ajudarmos a reconstruir a Faixa de Gaza. Ou seja, é para deitar dinheiro fora. Será que alguém no seu perfeito juízo mandaria dinheiro para construirem novos alvos lá para as brincadeiras entre israelitas e palestinianos? Talvez. Há pessoas para tudo. Só não percebo o porquê da União Europeia ajudar financeiramente. Acho que esse dinheiro fazia mais falta aqui na Europa, investido em empresas para se recuperar da famosa crise. Em vez disso, vamos mandar o dinheiro para financiar uma guerra. Porque enquanto houver alguma coisa por lá para destruir, eles não param. Não devem gostar muito de arquitectos e de engenheiros civis. Às vezes até os entendo. No fundo, aqueles seres não querem paz. Eles nem devem saber o que isso é. Já nascem armados até ao pescoço e com o instinto natural de disparar sobre tudo o que mexe. O que nem sempre é má ideia. Alguns deviam nascer cá. Podia ser que alguns políticos ganhassem medo e vergonha na cara.

Ajudamos a reconstruir um hospital. No dia seguinte, mais um bombardeamento e só ficavam as janelas. Era a chamada cura rápida para os doentes. E depois lá ia mais dinheiro para reconstruirem (mais uma vez) o hospital. Assim não lhes custa. Gostava era que a União Europeia me pagasse o almoço sempre que o tento cozinhar e acabo por deixar queimar tudo. Mas para isso já não mandam eles o dinheiro. Parece que gostam de estourar literalmente o dinheiro. Deve ser um fetiche qualquer. Há fantasias para tudo.

Vamos deixar aquela malta em paz. Ou melhor, vamos ignorá-los, porque paz eles não tem muita. Quanto menos eles se virarem para estes lados melhor será. Tentar acordos de paz entre eles é como tentar tirar o Pinto da Costa do poder. São coisas impossíveis e que não estão destinadas a acontecer. Se os deixarmos sozinhos, eles vão acabar por tomar a única medida que poderá trazer tréguas àquela região do planeta: matam-se uns aos outros e assim também acaba a guerra. De outra forma, deve ser complicado. Na mentalidade deles, é matar ou morrer...

Baccho temulentior...

Il Carnevale… A quadra dos foliões. Anda toda a gente a foliar. Eu folio, tu folias, o Cavaco folia, o padre folia…Só o Sócrates não folia porque também tem de haver cabeçudos nos desfiles. A crise pode afastar tudo, menos o Carnaval. E agora começamos a confundir o Carnaval com samba. Já acabamos de vez com a tão famosa tradição portuguesa do Entrudo, que faleceu, coitado… E agora temos os desfiles carnavalescos. Começamos a perder alguma da identidade típica desta quadra. Já não existe tanta sátira. E quando existe, vem o Ministério Público e acaba com ela. Quer dizer, não se pode ter imagens de nus num Magalhães porque isso é atentado ao pudor. Mas depois já podem andar elas praticamente despidas a dançar como se não houvesse amanhã. Ou seja, se for imagens, nem pensar nisso! Mas se for ao vivo, em carne e osso, aí já vale tudo. Atenção! Eu não sou contra isso. Acho muito bem. Deve ser das poucas coisas em condições que o Ministério Público fez nos últimos tempos. É pena é que se tenha deixado de dar valor à melhor máscara para passarmos a dar valor à melhor “desmascarada”… Deixamos também de ouvir música pimba nos cortejos para passarmos a ouvir o “sambinha”… Nisso concordo, sempre é mais animado. Porque quando havia música pimba passavamos o tempo a beber vinho tinto e cerveja… Agora que há samba, passamos a beber cerveja e vinho tinto… E caipirinhas também. Grandes mudanças.
Por outro lado, continuamos especialistas em acidentes “diferentes”… Para não dizer parvos e únicos. Até carros alegóricos atropelam pessoas! Quando li a notícia confesso que fiquei na dúvida. Pensei que esse carro alegórico estivesse a satirizar o elevado número de acidentes rodoviários em Portugal. Mas afinal aquilo era mesmo verdade. Nem a foliar estamos seguros. Pode vir um parolo disfarçado de assassino ao volante e que nos obriga a disfarçar de gatos que adormecem no meio das estradas. E olhem que a esses nem as sete vidas os safam. Na Soalheira andavam disfarçados à boa maneira do Carmageddon. Por isso é que defendo que só deveríamos jogar copas nos computadores.

A dextris et a sinistris...

Saias masculinas e casamentos homossexuais. Dois temas que tem servido para produzirem minutos eternos de reportagens, sendo compensados com grandes tempos de antena nos telejornais. Podem dizer que os dois temas não estão relacionados... mas para mim estão. Passo a explicar.

Digamos que, no que concerne à homossexualidade, pelo menos na parte masculina, convém distinguir entre homossexuais em sentido estrito e os chamados maricas. Os primeiros são pessoas que à primeira vista parecerão completamente normais, são pessoas que pagam os seus impostos, que fazem a sua vida de igual modo ao mais comum dos mortais; são pessoas discretas, que evitam as luzes da ribalta. Pelo contrário, o maricas é um sujeito parvo, é um homem que se veste de mulher, que fala como uma mulher e que acima de tudo procura dar nas vistas e chamar as atenções para si; são parasitas da sociedade, que não fazem nada, e cujas vidas se resumem a uma tentativa frustrada de serem palhaços do circo. Tipo Castelo Branco. Bom, quanto aos maricas, só tenho a dizer que o Criador também deve apanhar umas valentes bebedeiras de vez em quando, para permitir que tais personagens cheguem a nascer... O tio Sócrates é que já fez questão de emendar em parte esse erro ao despenalizar o aborto. Não digo que sem maricas este mundo era melhor, pois se os maricas não existissem também não tinhamos com quem gozar. Relativamente aos homossexuais em sentido estrito a questão é totalmente diferente. Ao contrário das "bichonas", estes homossexuais até tem todo o direito de casar. Não me assusta. Só entendo que não devem poder adoptar crianças. E porquê? Porque nascemos ou com pénis ou com vaginas. E para quê? Para nos reproduzirmos. Se o "barbinhas" fosse adepto da homossexualidade tinha criado seres humanos hermafroditas. Mas não fez. As "pilinhas" e as "pombinhas" existem para assegurarmos a sobrevivência da espécie. Isto é que é normal. Ora, se um homem gosta de um homem ou uma mulher gosta de uma mulher, isso não é normal. E, para mim, o que não é normal é...anormal. Acho isto lógico. Por isso, eles não se devem melindrar tanto por dizermos que eles não são normais ou que são anormais, como preferirem. Assim sendo, se quiserem casar que casem, não querem casar não casem, desde que não possam adoptar crianças para mim é indiferente. Porque a permitir a adopção, íamos estar a incentivar algo que não é normal.

Quanto aos maricas, é devido a eles que agora temos estes movimentos "modernos" para a proliferação da saia masculina. Começo a dar razão à minha avó quando diz que este mundo está mesmo maluco. Homens de saia. Já imaginaram como ia ser? Será que as saias iriam ter abertura na parte da frente? Era bom que sim. Senão lá se ia a nossa dignidade enquanto homens. Como é que poderiamos utilizar os urinóis? Não podiamos utilizar? Íamos ter de urinar sentados? Vai-se esfumar essa grande diferença entre homens e mulheres que é o facto de urinarmos de pé?? Lá se vai a dignidade.

Cada vez menos portugueses tem bigode. Se agora passarem a andar de saia, estaremos no princípio do fim.

Zonam perdidit...

Depois de algum tempo de descanso, de alguns anos de férias da vida activa social, eis que as vacas voltam à ribalta. E logo pela boca do prof.Carlos Queiroz. Antes de Scolari, os prazeres terrenos e mundanos dominavam as conversas no balneário. Com Scolari, passaram a falar de virgens, mas com respeito... Agora que Scolari já cá não está, voltamos às ordinarices. Vejo conferências de imprensa de antevisão de um jogo de Portugal e estão a falar de quê? Pois é... de vacas! E a dizer o quê? Que temos de alimentar a vaca, dar-lhe de comer, cuidar dela. Muito bem visto pelo nosso seleccionador. Sim, porque não é só contratá-las para elas fazerem companhia aos jogadores nos hotéis onde estão concentrados. Se bem que eles lá estão tudo menos concentrados e a única altura em que pensam na Finlândia ou mesmo na Suécia é quando têm de escolher o tipo de companhia que desejam no quarto. Agora, vir a público falar disso é que acho muito mal. Era preferível que isso ficasse em segredo. Há coisas que devem ficar fechadas no balneário... ou no quarto de hotel. Vacas, leite e comer... Mais ordinário era impossível. Foi uma conferência de imprensa extremamente pornográfica, de segredos íntimos dos jogadores. Acho que eles não vão gostar muito da brincadeira. "Há que ter as mãos no presente e os olhos mais à frente", diz Queiroz. Nem vou falar da qualidade da rima que é excelente, mas parece-me que quando se referiu ao "presente" estava não a falar de "presente" em termos temporais, mas de "presente" sinónimo de prenda, de oferta, de prémio... Ou seja, um bom sinónimo para vaca.

Não aprendemos com os erros. Depois do famoso caso "Paula" voltamos a ligar a palavra "vaca" à palavra "Selecção". Um exagero. "Frutinha da época" e "café com leite" sempre são nomes mais agradáveis.

Por falar em vacas, a seguir à Cornélia a mais conhecida é a Mimosa, a da manteiga. Engraçado. E curioso também. Há uma que é mais internacional e tem um nome parecido.

Vamos todos para Angola.

Verbo ad verbum...

Algo de ridículo se passa em Portugal. Acho eu. Quer dizer, desconfio. De repente, esquceram-se as tréguas que a sociedade tinha para com esses seres estranhos vulgarmente designados por árbitros. De um momento para o outro até mudos passaram a falar mal dos árbitros. Mas até aqui nada de muito estranho. Já está perfeitamente enraizado na cultura dos portugueses o palavrão, o impropério dirigido ao senhor do apito. Até porque eles se sentem mal quando terminam um jogo sem terem recebido qualquer ofensa por parte do público. Por mínimo que seja esse miminho calunioso. Sim, porque eles não querem ser normais. Hão-de querer sempre ser discriminados. No fundo, são uns pobres coitados... cheios de dinheiro.

Bem, mas numa altura destas, que faz com que a Faixa de Gaza pareça um simples jardim de infância, um grupo de terroristas portugueses decidiu aplicar um castigo a um jogador do Benfica por ter dito que o árbitro lhes tirou 2 pontos num jogo já muito debatido. Comparado com o que se tem dito, as palavras do Katsouranis até soam a elogio. Contudo, porque será que apenas foi castigado este jogador? Por ser do Benfica e ser o jogador em melhor forma neste momento? Também... Mas ele foi castigado essencialmente porque é grego! E nós ainda não recuperamos da tareia que levamos em nossa própria casa. E já é a segunda vez que perseguem o grego. A União Europeia ainda nos processa por xenofobismo. Depois admiram-se que ele esteja sempre a dizer que quer ir embora. Até eu queria. Temos de ultrapassar este trauma dos gregos.

No meio desta embrulhada toda, fico contente por ver que o Conselho de Disciplina afinal até percebe inglês (porque o Katso falou em inglês...). O que já não é mau. São juristas que não percebem nada de Direito, fazem confusão com o "Goal Average", mas afinal até percebem umas coisitas de inglês.

Com esta macacada, e pelo ridículo que foi a suspensão de um jogo do Katsouranis, vou fazer uma promessa que tentarei cumprir, não fosse este um ano de eleições. Até ao final do campeonato vou tentar não falar mais sobre futebol. Não gosto de falar de coisas podres. Ainda bem que a suspensão veio nesta semana e não na próxima... Mas aí já era muito mais descarado, não ia dar para disfarçar a brincadeira. Há treinadores a incitarem à violência sobre os árbitros, outros a dizerem que só podem ser campeões na PlayStation porque os árbitros não tem qualidade e são fracos, presidentes a falarem em roubos e a apresentarem queixas-crime... Mas quem é castigado é o grego. Estão a fazer aquilo que se fazia na Grécia Antiga: ostracismo. É para ele se sentir em casa? Ridículo.

Sorte a minha que não nasci na Grécia.

Unum quidem, sed leonem...

Decididamente, os portugueses não percebem nada de Matemática. E os saldos não vêm ajudar em nada. Se para alguns ainda é problema fazer a conversão de Euros para Escudos e vice-versa, para outros os problemas numéricos são ainda mais acentuados. Hoje, em pleno séc.XXI, na vanguarda do "choque tecnológico", estava eu numa Sportzone aqui do norte, quando uma alma vai pedir uma certa informação ao funcionário. Envolvia um determinado tipo de calçado. Então essa alma (não vou dizer que era uma mulher porque depois vão logo dizer que sou um machista do pior...) (mas sim, era uma mulher...), ela vira-se para o funcionário e pergunta isto: (palavras reproduzidas integralmente tal e qual como foram ditas) "Olhe, desculpe! Podia dar-me uma ajuda? O tamanho 38 e 2/3 é maior que o tamanho 38 e 1/3?" Se fosse num filme, seria neste momento que se faria total silêncio na loja e toda a gente olharia para a iluminada. Mais grave ainda é que essa alma até é jovem! Mas também já tive um personagem (que não vou revelar o nome...) que me dizia perfeitamente convicto que 1/3 era mais que 1/2. As fracções são do piorio. Deviam morrer essas p****! Está mais que visto que depois, nos testes de Matemática, no tal problema que envolve laranjas e fracções, 1/2 laranja mais 1/2 laranja dão duas laranjas... Fantástico. São estes jovens que depois vão crescer, amadurecer e trabalhar nas Finanças.

Mudando de assunto, parece que para os lados de Braga falta alguma coisa. Dizem que os roubaram, que foi um escândalo... Até apresentaram uma queixa-crime! Quem é que no seu perfeito juízo vai apresentar uma queixa-crime contra um árbitro sobre factos que se passaram durante um jogo de futebol? Era engraçado o árbitro ser punido. Quando vai tomar café a casa de certos senhores presidentes de clubes poucos dias antes de apitar um jogo que, curiosamente, envolve esse mesmo clube, não é castigado. E por não assinalar penalties (o Jesus tem razão, foram 2 penalties... mas um é a favor do Benfica) ia ser castigado... Nem nos Malucos do Riso isso acontece. Se bem que na realidade e em Portugal tudo é possível. Quanto às palavras do presidente do grupo Stromp (sportinguistas...), não sei a que é que se refere quando fala em roubo de catedral. Deve estar a falar do Braga-Sporting em que não são assinalados 2 penalties a favor do Braga e, pior que isso, o árbitro conseguiu transformar um penalti a favor do Braga numa falta a favor do Sporting. Acho que pior que não ver, é ver e decidir ao contrário. Porque já não tem a desculpa de que não viu o lance. Mas nessa altura o pessoal de Braga não falou... E esse senhor do grupo Stromp devia era estar caladinho. A dor de dentes é tramada, eu sei. Tenho tido muitas nos últimos anos. Mas a dor de dentes não justifica a parvoíce.

Por fim, lá temos o melhor do Mundo de 2008. Não é o melhor jogador do Mundo, mas foi o melhor em 2008, sem dúvida. E em poucos anos a formação do Sporting tem dois melhores do Mundo. Um exemplo que devia ser seguido pelo clube vizinho. Já está mais que na hora. Agora, só espero que o CR7 jogue com o mesmo empenho com aquela camisola que tem Quinas, tal qual o empenho que demonstra com a camisola do Manchester United. E que fique mais humilde. Vejamos se este prémio não será o início da perdição. Espero que não. Parabéns CR7. O país não anda mas tu destróis Ferrari's a grande velocidade.

Tempus optimus iudex...

Estava eu muito sossegado a preparar-me para sair de casa neste dia tão estranho, quando entra a minha mãe no quarto, num estado de quase completa euforia. Pensei logo que tinha sido desta vez que nos saiu o Euromilhões. Ao que me foi respondido:"Deixa de ser parvo porque o sorteio é só logo à noite!" Muito bem visto. Mas então qual seria o porquê de tanta animação? Perguntaram-me se já tinha visto que tempo estava. Eu, que ainda mal abria os olhos, olhei para a janela e disse:" Sim, já vi. Está um tempo estúpido que nem me dá vontade de sair de casa. Está a nevar... Ahhhh????!!!!!! Está a nevar????!!!!" Loucura! E atenção! Não era uma neve qualquer! Eram flocos gordos e estaladiços, rechonchudos, balofos... Neve na aldeia! Neve em Bairro!! Algo nunca visto. Ainda por cima não foi um nevão de 20 minutos; foram horas a nevar abundantemente! A única coisa que se ouvia eram os gritos histéricos dos putos nas escolas. Os mesmos gritos estúpidos que os adolescentes utilizam nos concertos dos D'ZRT. E confesso que também me senti bem feliz na neve. Espero é não ficar doente. Ia depois à consulta dizer que fiquei com gripe por ter andado a brincar na neve que caiu em Bairro? O médico ainda dizia:"Sim, sim, amigo! E eu ontem fui mordido por uma piranha no rio Ave."

Mas é preciso ter cuidado com estes fenómenos. Depois de inundações, secas e grandes tempestades, agora que nevou já só me falta ver um furacão em Bairro... e um tremor de terra. E da maneira como isto anda, nunca se sabe. Um dia destes acordo com a casa a abanar a pensar que é o vizinho a fazer novamente obras e quando se for a ver ainda é um terramoto. Este é claramente um dos sete sinais do Apocalipse. O 1º é a crise na Religião. O 2º, são as guerras por todo o lado. O 3º é o Benfica ter deixado de ganhar. O 4º é a recessaõ económica em Portugal. O 5º é o Paulo Bento deixar o Sporting. O 6º é o Porto ser condenado por tentativa de corrupção. E o 7º é ter nevado em Bairro. O fim está próximo! Ou talvez não... O professor Karamba é que sabe.

Neve em Bairro. Um tema digno do 1º post de 2009. Deu para ver floquinhos e floquinhas por todo o lado.

2009...!!!

Este é oficialmente o último post de 2008. Encontramo-nos em 2009. A todos um Grande, Enorme Ano Novo, que 2009 tenha para aí 500 dias... Sendo que 250 são feriados. Até ao próximo ano!!!

Satis verborum est...

Crise! Sempre a crise! Esta palavra parece que começa a deixar de ser uma simples constipação para os portugueses e já a vemos como uma doença crónica. Mas este virús terrível que se instala na sociedade não faz vítimas apenas em Portugal (aliás, em Portugal até dá ideia de que não há crise nenhuma, basta ver os milhões que foram gastos agora na época de Natal...). Um tal de Abramovich, um russo que não pode entrar na Rússia vá lá saber-se porquê, está a passar enormes dificuldades económicas, sendo que até a festa de passagem de ano está em risco de não acontecer. Dos 16700 milhões de euros do património desse senhor, dizem fontes maldosas que ele apenas terá neste momento 2300 milhões de euros. Ou seja, em cerca de 5 anos, gastou 14400 milhões de euros, dinheiro que dava para construir, por exemplo, 7 novas pontes sobre o rio Tejo. No fundo, um valor aproximado ao que a maioria dos portugueses gastou em prendas neste Natal (eu próprio gastei cerca d 7321 milhões de euros...). Coitado do Abramovich. E já só ter 2300 milhões de euros é uma tristeza. Ter de alimentar uma família com esse salário mínimo vai ser complicado. A Segurança Social deveria ajudar o senhor Abramovich porque esse senhor também já ajudou uns clubes aqui em Portugal. Estava aqui a pensar que lhe poderíamos oferecer um dos cabazes que fizemos para ajudar as famílias carenciadas... É isso tudo. Depois passamos lá no iate para lhe entregar.

De resto, continua tudo na mesma. O Presidente da República continua a mostrar que é uma figura perfeitamente dispensável e que não serve para nada. Se mesmo quando veta um diploma pode ser mais tarde obrigado a promulgá-lo porque na Assembleia da República assim decidiram, então para que serve esse "tacho"? Se não serve de "travão" às decisões da Assembleia da República, para que continuamos nós a eleger um Presidente da República? Para lhe pagar um bom salário e ele andar sempre em almoços e jantares com políticos de outros países? Temos ali não a principal figura do Estado, mas um mero diplomata. Porque não se altera a Constituição, acabando com a figura do Presidente da República, introduzindo votações para Presidente da Assembleia da República, aumentando-lhe os poderes e a independência? Estaria todos os dias no centro de decisões do país, poderia controlar os deputados e todas as matérias aprovadas por eles... Sei que dá trabalho e não estou a ver ninguém a fazer isso. Mas sempre é mais uma ideia parva.

Feliz Natal...!

Simplesmente um Óptimo Natal para toda a gente. Mas não exagerem, para o ano há mais...

Ruit calem...

Sócrates afinal não é mesmo engenheiro. Sócrates é, tal como o seu homónimo, um verdadeiro filósofo. O nosso Primeiro considera que a vida é uma experiência... Que frase bonita! E é com base nesta ideia que o tio Sócrates pretende aumentar o período de experiência no campo laboral. Já vamos em 6 meses à experiência. Quando acabar o curso, já devemos estar nos 3 anos à experiência. Tudo isto com o objectivo de tornar a vida profissional apenas uma experiência. Vamos andar sempre à experiência, mesmo com anos de trabalho na mesma empresa. Já estou farto de escrever "experiência"... Para os patrões nos poderem despachar com um simples "Até um dia!"... Bonito. É uma boa prenda para 2009.

No fim de tudo isto, mudei de canal. Estava farto de ver o Canal Panda. Sem querer, mudei para o Extreme Sports Channel. Estava a dar um Zé qualquer a atirar sapatos a um palhaço. Que desporto divertido. E a ver os reflexos do palhaço até fiquei com a ideia de que estava a ver o Matrix. Aqueles reflexos demonstram claramente muitos anos de treino intenso. O Bush (ou palhaço, em português...) mostrou uma rapidez de reflexos fantástica, de meter inveja ao próprio Neo. Senti nesse momento que a Oráculo se enganou e que afinal o Escolhido era o Bush. Já o estava a imaginar vestido de preto, de óculos escuros. Um momento parvo, confesso. Desde logo também se viu a fraca qualidade dos sapatos iraquianos. Se tivesse atirado a famosa "soca" portuguesa, com aquela forma aerodinâmica que reduz o atrito e aumenta a velocidade, a esta hora estaríamos a falar da grande pontaria do iraquiano. Acho bem que o condenem agora a 15 anos de cadeia. Porque se o Bush é atingido e sangra, iria provocar-se um dano ambiental irreparável e seria um grande perigo para a saúde da população iraquiana ter um esgoto a céu aberto. Estive à conversa com uma pessoa que trabalha na Casa Branca e parece que os americanos preparam uma nova ofensiva contra o Iraque. Depois de serem atacadas todas as pseudo-centrais nucleares e químicas, desta vez irão atacar todas as fábricas que produzem essas armas exponencialmente perigosas que são os sapatos. Tudo o que é fábrica de calçado será destruído! Bush não brinca.

Voltei a mudar de canal. BenficaTv... E vejo a conferência de imprensa do Quique das Flores... O quê??? Não acredita que o Benfica seja capaz de ganhar por 8 a 0??? Ainda por cima a uma equipa chamada Metalist Kharkiv??? O mundo está perdido... Se me dizem agora que o Pai Natal não existe e que estamos em recessão económica, eu desligo a televisão.

Quantum placet...

Vagas de frio. Coisas chatas que nos faz arrepiar até o esqueleto. Aparecem sem aviso e trazem com elas todos os tipos de espirros conhecidos e, por vezes, uma ou outra espécie até então desconhecida. Pior que os pés gelados, mãos frias, pescoço congelado e nariz em ferida, só aquela sensação de ter o cérebro em pré-hibernação, muito preocupante se pensar que em dias normais ele já não funciona muito bem. Ora, o facto de o cérebro não funcionar a 100% leva o ser humano a fazer coisas impensáveis, absurdas, sem lógica. Mais grave ainda é o facto de não nos apercebermos disso. Hoje, estava eu a ouvir rádio, muito sossegado devido ao frio que me impossibilitava de mexer, quando, embalado pela música e pela temperatura, o meu cérebro reduz consideravelmente a velocidade de processamento. Não sei quanto tempo assim estive, mas quando voltei à realidade estava a passar uma música na rádio que me provocou uma ligeira irritação nas unhas do pé direito. Estava a ouvir a famosa música do José Cid intitulada de "Como o macaco gosta de bananas"... Então, o elaboradíssimo refrão desta música é assim :"Como o macaco gosta de bananas eu gosto de ti/ Escondi um cacho debaixo da cama e comi, comi..." Duas lágrimas me apareceram no canto do olho... Snif, snif... Puro romantismo presente nesta letra. Que coisa bonita! Daquelas baladas que nos fazem lembrar uma pessoa especial! Uma letra que deve ter sido inspirada na tratadora dos macacos no zoo ou na dona da frutaria onde José Cid comprou o tal cacho de bananas. Uma pessoa ouve uma música com esta letra e como é que pode ficar a gostar de música portuguesa? Camões já deve parecer uma ventoinha de tanto dar voltas no túmulo com este tipo de poesia. A editora que se atreveu a lançar essa música no mercado devia ser processada por atentado à língua portuguesa.

Ao menos, que José Cid escrevesse a letra em inglês. Aí já era capaz de fazer sucesso. Porque por muito rasca que seja a letra, se for em inglês é logo considerada um êxito e toda a gente saberia a letra. Estava aqui a pensar em músicas em inglês com letras pirosas e só me vem à cabeça uma música da Beyoncé e da Shakira, vá lá saber-se porquê... Uma música em cujo videoclipe elas aparecem vestidas da mesma forma e onde se abanam como gelatinas. A música chama-se Beatiful Liar, ou, como dizem os espanhóis, "Lo guapo mentiroso". A letra da música é do mais rasca possível, fala de duas mulheres que partilham o mesmo homem e que tem conhecimento uma da outra. Mas como é em inglês e com duas "tomba-lobos" a mexer as ancas, fez grande sucesso e passava frequentemente nas rádios. Se pegarmos nesta letra e compararmos com aquela da Mónica Sintra, a do "Afinal havia outra", vemos que as diferenças são mínimas. No entanto, uma é considerada música pimba e a outra é considerada música comercial. Se em vez da Beyoncé e da Shakira entrassem a Mónica Sintra e a Àgata a abanar os ossos, ninguém falaria na música. A não ser, claro, um determinado grupo de delinquentes que conheço que a cantaria de certeza no karaoke.

Vamos lá então começar a ouvir música a sério... Primeiro passo: desligar os rádios.