Limbus Fatuorum

Controlo parental…

2012-02-07T16:05:00.001Z

Algumas escolas portuguesas irão começar a enviar mensagens por telemóvel aos pais dos alunos que faltam injustificadamente, avisando-os da respectiva falta de assiduidade às aulas. Esta modernização de serviços aliada a um grande choque tecnológico, permitirá aos pais serem informados na hora dos devaneios dos seus educandos, podendo os mesmos fazer de detectives e ir averiguando onde se encontram os referidos “desertores”. E esta maravilhosa ideia de mandar mensagens quando a “canalha” falta à escola deveria ser copiada e aplicada à Assembleia da República. Sempre que um deputado faltasse às sessões, todos os portugueses que nele votaram deveriam ser avisados. Claro que teriam de oferecer um bom telemóvel com um cartão de memória de grande capacidade a todos os tugas para podermos receber tantos avisos dada a elevada abstinência laboral dos deputados portugueses. E é óbvio que também é chato ter o telemóvel a tocar todos os dias de manhã, assinalando as faltas dos “gandins” e impedindo-nos de ter um sono absolutamente tranquilo. Mas, se fomos nós a trazê-los ao mundo (político), então temos a obrigação de zelar por eles. Acho muito bem que seja avisado quando aqueles em quem votei se baldam às suas obrigações. Tenho o direito a ser informado para procurar esses bandidos. Procurá-los num qualquer café ao lado da Assembleia da República onde essa “canalhada política” está a experimentar novos vícios com os amigos, como o tabaco, a droga, o álcool ou o jogo. Ou então, nos casos mais graves, quando já fogem para experimentar a corrupção, o tráfico de influências, o branqueamento de capitais ou o enriquecimento ilícito. Era de os apanhar e levá-los arrastados por uma orelha até ao Hemiciclo e envergonhá-los em frente a todos os colegas. Porque toda a gente sabe que o que envergonha mais essa “juventude” irreverente é mostrar que eles não são assim tão rebeldes e que ainda fazem aquilo que os “paizinhos” pedem. Era giro sintonizarmos o canal da Assembleia da República e vermos o sinal de “Controlo Parental: Precisa-se!”.

Os valores…

2012-01-31T20:12:00.000Z

Um estudo elaborado por uma doutorada na área do Direito da Universidade do Minho pretende demonstrar que a crise económica é mais fácil de enfrentar a dois. As pessoas solteiras ou divorciadas sentirão uma maior dificuldade em responder às exigências cada vez mais rigorosas a nível económico. Ora, e tal como parece lógico, dois salários numa casa constituirá sempre uma situação melhor que ter apenas um salário. E não é preciso acabar uma tese de doutoramento para se chegar a essa conclusão. Mas este raciocínio tão simples e aparentemente tão “natural” poderá trazer uma forte inovação ao mundo dos relacionamentos. A pergunta “Queres casar comigo?” vai deixar de fazer sentido. Será sempre mais lógico passar a perguntar “Queres enfrentar a crise/austeridade comigo?”. Deixar-se-á de de pedir a mão em casamento para se passar a pedir uma conta conjunta: “Gostava de aproveitar o momento de pedir uma conta conjunta com a sua filha!”. Lindo. Casamentos e uniões de facto serão encarados apenas do ponto de vista económico. O romance e a paixão passam para segundo ou terceiro plano, conforme a quantidade de dívidas e o recheio da conta bancária. O “Amo-te” está completamente desactualizado quando já podemos dizer de forma carinhosa um “Endivido-te”, uma expressão bem moderna e agradável. O sonho de qualquer rapariga deixou de ser casar um dia na igreja. Actualmente, já só pensam em entrar um dia, vestidas de branco, de braço dado com o fiador, no banco mais próximo, onde as espera o “falido” para fundarem, não um lar, mas uma off-shore. Esqueçam lá as velhas fantasias de juntar os trapinhos. Juntarão, isso sim, uns troquinhos e se os bolsos já não estiverem furados. Tratamentos pirosos e melosos como “bebé, princesa, morzinho!”, serão substituídos por “minha spreadzinha”, minha “eurobond”… Fazer o amor? Nada disso! Fazer poupanças, isso sim é o mais importante. Ter filhos? Démodé. Porreiro, porreiro, é ter investimentos de alto risco financeiro.

Suficientemente claro…

2012-01-25T00:14:00.001Z

Há pessoas que quanto mais tentam encontrar um discurso fluente e acessível a todos, mais complicam e dificultam a capacidade de entendimento do receptor. A palavra não passa, os ouvintes ficam entediados e a mensagem cai no ridículo. E quando se tenta corrigir a mensagem, inevitavelmente as coisas costumam sair bem pior. Já toda a gente “espancou” verbalmente Aníbal Cavaco Silva pelas suas declarações sobre os míseros euros que recebe de reformas. Foi um alvo fácil. E foram críticas exageradas a alguém que se limitou a praticar a bela tradição lusitana do “choradinho”. Enquanto portugueses, podemos ganhar o Euromilhões que mesmo assim vamos dizer que não temos a certeza se esse dinheiro dará para enfrentar as despesas do dia-a-dia. Claro que a ter de pagar a motoristas, a andar sempre em automóveis muito pouco baratos e a manter variados palácios, é normal que o dinheiro não chegue. Mesmo contando com a ajuda dos velhos amigos de bancos privados que ajudam na “aquisição” de habitações. Essa ajuda será sempre insuficiente. Mas o mais engraçado nesta trapalhada toda do Senhor Aníbal é o facto de vir agora dizer que não foi “suficientemente claro” na questão das reformas. Não foi “suficientemente claro” mas toda a gente percebeu onde quis chegar. Ou seja, é nas alturas em que Cavaco Silva demonstra mais dificuldades de expressão que os portugueses melhor o entendem. Já quando demonstra grande clareza na emissão da mensagem, ninguém percebe patavina do que ele está a dizer. Basta recordar dois episódios de duas célebres intervenções de Sr. Presidente da República em horário nobre: a questão dos estatutos dos Açores e a famosa questão das escutas. Até hoje ninguém percebeu o que aquele homem quis dizer. E foi “suficientemente claro”, com discurso pensado e previamente preparado. Desta vez, sem discurso programado, não foi “suficientemente claro” mas toda a gente percebeu na hora. Quando diz o que lhe vai na alma (e na carteira!) torna-se bem mais simples compreender.

O bote…

2012-01-18T19:23:00.001Z

Se a vida fosse um simples anúncio da Zon, o slogan seria:”há uma linha que separa a sorte da falta de vergonha na cara…e é bem mais ténue que a espessura da fibra”. De facto, há episódios na vida de uma pessoa em que é preciso ter muito cuidado com o que se diz e com o que se faz para não cairmos no ridículo. Depois de ter imitado a tragédia do Titanic, Francesco Schettino, comandante do Costa Concordia, afirmou em tribunal que não abandonou o navio. Simplesmente, escorregou e caiu acidentalmente num bote salva-vidas e não conseguiu voltar ao navio porque ele já estava muito inclinado. E, assim sendo, preferiu ir até à ilha e coordenar as operações à distância. Há pessoas bem bafejadas pela fortuna. É comovente a fatalidade de se cair acidentalmente num bote salva-vidas prestes a zarpar de um navio a afundar-se… Bem mais difícil que acertar na chave do Euromilhões. O tombo certo no local exacto à hora precisa. Toda esta combinação dos astros a favor de Schettino deixa-me invejoso da sua ventura. Se estivesse eu no seu lugar, o mais provável seria escorregar, bater com a cabeça no gradeamento, cair à água e ser atacado por tubarões que, miraculosamente, foram avistados naquelas águas. Schettino deve ser bem mais crente e praticante que eu. São momentos de sorte… Ou, como prefiro designar, momentos de “cara de pau”. A coincidência de se cair num bote salva-vidas é extraordinária. Sobretudo, quando a última coisa que o trapalhão queria era abandonar o barco, conforme tentou demonstrar. Mas esta história de Schettino ainda precisava de mais uns “pózinhos” para se tornar verosímil. Falta uma intervenção divina, um momento de iluminação celestial como deve ser. Deveria ter acrescentado que foi a mão de Deus que o empurrou para aquele bote. Precisamente a mesma mão que tinha atirado o navio contra aquelas rochas que surgiram do nada. Possivelmente, essas rochas foram colocadas pela mesma mão divina que não só empurrou o navio como também afastou Schettino da embarcação. Há mão de alguém no meio de tudo isto. Imaginação não lhe falta, atenção. E, como tal, bem merece esse prémio que são as duas pulseiras de prata, interligadas entre si e que combinam com qualquer indumentária. Infelizmente para ele, não se trata de Pandora’s…

Videotapes…

2012-01-16T17:53:00.001Z

O que levará um ser humano a querer participar num acto sexual com Castelo Branco? Eis mais um grande mistério da Humanidade. Ao nível da sexualidade, o Homem é um animal completamente imprevisível, não há dúvida. Há gostos e preferências totalmente bizarras: animais, fruta, mortos… Mas com o Castelo Branco??? Convidar este personagem para participar em orgias revela uma morbidez inqualificável. Mais que um atentado ao pudor, a participação do “conde” em qualquer acto sexual deveria ser considerada proibida. Este ser não deveria nunca entrar num acto que esteja intimamente ligado com a palavra “procriar”. Se calha de deixar descendentes como ele, estamos a desgraçar o futuro e a tranquilidade das gerações vindouras. Já sei que me vão dizer que os actos sexuais praticados por Castelo Branco nunca poderão resultar em descendência. Diz que sim. Mas todo o cuidado é pouco. Um ser tão estranho como ele é bem capaz de engravidar daquela maneira. Manteve-se ao menos a decência e o bom senso no tribunal ao recusarem a passagem do vídeo na audiência. Só faltava estar uma sala de audiências completamente cheia, com toda a gente a olhar para um ecrã onde surge do nada o “conde” todo nu; um “western” repleto de acção e violência. E já se sabe que nos western’s há sempre alguém que leva na cara. Este não fugiu à tradição. O “conde” queria transformar o tribunal num cinema ordinário, alegando que tudo não passa de uma montagem. E eu acrescentaria: uma fraca, fraquíssima montagem dada a qualidade dos intervenientes. Mais assustador é o facto de ficarmos a saber que essa “coisa” tem andado no nosso tranquilo concelho. Que medo! Anda uma pessoa por aqui tão descansada, a beber o seu copo, e com esse predador à solta e cada vez mais próximo! Está comprovado que apenas os terríveis personagens usam roupa de marca. E se o Diabo veste Prada, a Bicha veste Chanel.

2012!!!

2011-12-31T14:29:00.003Z

E que o próximo ano seja mesmo em grande. Pelo menos com 366 dias podem contar. A todos um óptimo ano de 2012 e que quase todos os vossos desejos se realizem... Deixem alguns para os anos seguintes.

Beijos e abraços

Geografia…

2011-12-28T18:50:00.001Z

O nível de estupidez que paira na televisão generalista portuguesa está cada vez mais equiparado ao desnorte económico do país. Quanto mais nos “chafurdamos” em dívidas, mais palermas nos aparecem no ecrã. A crise não atrai apenas os credores; atrai também, e preferencialmente, os pobres de espírito. Dizer que na Casa dos Segredos está representada a juventude portuguesa é insultar milhares de jovens. Se Afonso Henriques tivesse suspeitado que séculos mais tarde alguns portugueses fariam estas figuras tristes na televisão, provavelmente teria deixado o território aos espanhóis em troca de caramelos. E, na verdade, alguns dos concorrentes mais parecem caramelos pois andam sempre a ser chupados… Não tenho nada contra esses momentos de gulodice nem com o facto de gostarem de ser filmados. Mas em frente a câmaras que estão a filmar em directo para todo o país, já é algo um bocadito mais censurável. Algo capaz de orgulhar bons pais de família, ao verem as suas filhas com a boca no trombone em frente a milhões de pessoas. Que as filhas ficam famosas, lá isso ficam. Mas há fama que é preferível não ter. Ficar-se famoso/a por participar num programa cujo único objectivo é ver quem é o/a mais ordinário/a, não me parece bom currículo para um dia se mostrar aos filhos. Mas a evolução do macaco pode fazer mudar também estas questões culturais. O que hoje é censurável, amanhã pode ser um comportamento padrão. Esperemos que não… Há programas engraçados, há programas de cultura geral e há a Casa dos Segredos. Até o nome é completamente desenquadrado da realidade. Porquê Casa dos Segredos se lá fazem tudo à frente das câmaras? E não deixa de ser parvo andar a fazer-se segredo de coisas do género “trabalhei num cabaret” quando não se revela pudor nenhum em “acariciar fruta” em frente a todo o país. Cátia mostrou ao país toda a sua ignorância (só para ser simpático), o que a faz ser conhecida não apenas pelas bombadas que dá, mas também pela pouca apetência pela cultura geral. Se isto não envaidece um pai… A verdade é uma e indesmentível: a miúda pode não ter grande capacidade para encontrar África no mapa mas revelou um enorme talento em encontrar car***** debaixo de lençóis num quarto às escuras. E ainda dizem que ela não percebe nada de Geografia… Se lhe tivessem pedido para indicar no mapa onde fica o continente em que se diz que elas são grandes e escuras, de certeza que ela acertava. Se não fosse na ponta da língua, teria certamente a resposta na ponta dos dedos.

Feliz Natal!!!!

2011-12-24T21:59:00.003Z

Um Feliz Natal para todos, com direito a muitas prendinhas...

Televendas…

2011-12-23T16:27:00.001Z

Quando se ganha o mau hábito de se ficar acordado até tarde, é completamente normal que o cérebro comece a divagar por coisas parvas. E uma delas será, certamente, ver as televendas. Mas uma coisa é certa: quem nunca perdeu tempo a ver um mínimo de cinco minutos de televendas nunca poderá ser uma pessoa realizada. As televendas são uma espécie de mundo da fantasia para os adultos. Mas fantasias que não são XXX. Ver as televendas é como ler histórias da carochinha: começamos a acreditar que tudo é realmente possível e que no final fica sempre tudo bem. Esfregonas mágicas, panelas que cozinham sozinhas, aparelhos de exercício abdominal que nos transformam em modelos sem precisarmos de deixar comer fast-food, ou spray milagroso de crescimento capilar capaz de tornar o Pedro Abrunhosa no Marco Paulo dos bons e velhos tempos. Há de tudo, mais ainda que na farmácia. E como tudo nesta vida se baseia em hierarquias, no topo da hierarquia comercial estará, indubitavelmente, a esfregona mágica. Com uma coisa dessas na mão, tornamo-nos um verdadeiro Harry Potter. Nunca fui grande adepto desse tipo de utensílios mas a verdade é que ela é capaz de fazer desaparecer qualquer coisa. Uma simples passagem da esfregona é capaz de exterminar qualquer substância indesejada. Assim, de forma muito simples, sem precisarmos de cantarolar qualquer tipo de feitiço. Tenho a certeza de que se a usassem na Assembleia da República, muitas das parvoíces que lá se dizem diariamente deixariam de acontecer. Passem a esfregona sobre o défice e vão ver como ele desaparece. Aconselharia toda a gente a passar a esfregona no corpo e já não precisavam do tradicional banho, dado que a sujidade é atraída pela esfregona. O problema é que, se a sujidade é atraída, então muitas pessoas ficariam coladas eternamente à esfregona. E a coitada não tem culpa de nada. Se este país ainda tem solução, ela encontrar-se-á nas televendas. E se repararmos bem, as televendas são uma espécie de Assembleia da República: um grupo de pessoas bem-vestidas que nos conta histórias da carochinha enquanto nos tenta assaltar os bolsos, utilizando infinitos tempos de antena.

Só te faz bem…

2011-12-21T17:10:00.001Z

Uma pessoa apercebe-se de que a idade vai avançando quando não se constipa a correr à chuva e ao frio mas é implacavelmente derrubada por um simples ar condicionado que nos deixa de cama uns dias. Ainda para mais numa altura em que a gripe das aves volta a estar na moda. Ainda nos confundem com um peru bêbado engripado e somos abatidos impiedosamente. E é muito triste estar engripado. Dá para pensar bem na qualidade do material de que somos feitos quando observamos a quantidade de porcaria que nos teima em sair pelo nariz. Não é uma imagem bonita, é verdade. Mas a gripe é como a morte: por muito que se previna e se acautele, ela acaba sempre por aparecer e levar a melhor. Uma bela comparação natalícia. Aposto que já muita gente passou por esta situação: estar com gripe, na cama, e alguém chega lá com um chã quente e diz:”Bebe isto que te faz bem à gripe”. E esta frase dá para pensar porque não faz sentido absolutamente nenhum. Não que tenha algo contra chãs e tratamentos de rei deitado na cama, mas porque é parvo dar um “tratamento” a alguém dizendo que lhe faz bem à doença. Eu não quero nada que faça bem à gripe. Quero é algo que lhe faça mal. Que a torture; que a incomode tal como ela me incomoda e que no fim e extermine. Não quero que a gripe seja bem tratada. Se algo faz bem à gripe então eu não quero. Prefiro que ela agonie. Da próxima vez que tentarem agradar a um doente, não lhe digam que o que lhe estão a dar lhe faz bem à maleita. A intenção é boa. Mas como lá diz o povo, de boas intenções está o inferno cheio. E o inferno acaba por ser como o ar condicionado: é muito agradável enquanto sentimos aquele calor, mas quando saímos de lá ficamos com gripe…

Vanguardismos…

2011-11-24T01:04:00.001Z

E aos 22 dias do mês de Novembro do ano do Senhor com número 2011, eis que do Parlamento da Madeira surge mais uma das boas e praticáveis medidas de austeridade. Propõe a bancada do PSD que em determinadas matérias possa um deputado votar por toda a sua bancada. Espetacular. Naqueles dias de votações chatas, a horas indecentes (tipo 10 da manhã), bastará que um elemento dos 25 que compõem a bancada laranja acorde mais cedo um bocadito para votar por toda a gente. Eis a Madeira na vanguarda do bem-estar dos deputados eleitos para coisas tão parvas como levantarem-se cedo só para aprovarem algo. Mas esta ideia de 1 poder votar por 25 também se poderia aplicar na Assembleia da República. Bastaria comparecer um dos elementos de cada bancada ao Parlamento, o que traria imensos benefícios: bastava pagar a apenas um deputado por bancada e poupavam-se uns milhões em salários; reduziam-se o número de debates e as leis seriam aprovadas ou vetadas mais rapidamente; pouparíamos também muito dinheiro com as refeições dos deputados pois seria necessário alimentar apenas meia dúzia de esfomeados; e poder-se-ia trocar o Parlamento pela sala de arrumos, muito mais pequena e com menos gastos energéticos. Eis a Madeira na vanguarda da Economia e do Desenvolvimento Sustentável. Claro que nem tudo é perfeito. Isto porque os deputados da Assembleia da Madeira dispensam o seu direito de voto mas não abdicam do seu direito a um salário. Mas abdicar de um dos direitos já é alguma coisa. É uma imagem de sacrifício e de solidariedade com a nação que transparece para a opinião pública. Quando os responsáveis da Troika cá voltarem, irão ver os enormes sacrifícios do Parlamento da Madeira que até dispensa o seu direito ao voto e cujo governo regional só gastará 3 milhões de euros em obras públicas (vulgo fogo-de-artifício e iluminação de natal). Eis a Madeira na vanguarda das piadas sobre o continente e a crise.

(Des)Ordens…

2011-11-17T00:57:00.001Z

O mundo precisa de saber aquilo que se passa na Ordem dos Advogados. Acho espantoso ainda ler comentários extremamente favoráveis a esse senhor Marinho e Pinto. E ler elogios a esse homem faz-me sentir como se me estivessem a insultar e de forma grosseira. Cada palavra simpática para com ele é um atestado de incompetência que me passam e o equivalente a mandarem-me cem vezes para o caralho. E peço desculpa por usar termos ofensivos como “equivalente”. Vamos aos factos: Dia 15 de Julho, o senhor Bastonário Marinho e Pinto emite um despacho em que demonstra claramente que a nova taxa de emolumentos aplicada a meio do jogo se refere a quem pretende fazer os exames da Ordem. Certos iluminados, nos quais me incluo, decidiram não pagar e consequentemente não fazer os exames em protesto por tamanha canalhice do senhor BOA. Muitos, tal como eu, não suspenderam a Ordem pois ninguém nos conseguiu explicar o que aconteceria a quem não pagasse os 650€. Para nosso espanto, vem agora a Ordem, por ordem expressa do BOA, exigir o pagamento destes 650€ a quem não fez os exames, invocando que afinal não eram para pagar os exames mas sim a formação. Ou seja, além de ter de pagar por algo de que não usufruí, e depois de já ter feito a borrada/canalhice de alterar as regras a meio do jogo, o BOA vem agora fazer uma borrada/canalhice ainda pior: alterar as regras no fim do jogo. Marinho e Pinto parece um daqueles putos da primária que leva a bola para a escola para jogar no recreio e que, depois de ver a sua equipa perder em campo, resolve inventar uma nova regra no fim do jogo, dizendo que quem marca menos é que ganha, só para não ir a chorar para casa e continuar a ser o rei da macacada. Nem no Bangladesh se aplicam taxas com esta retroactividade. Deixo aqui um desafio aos deputados da Assembleia da República: aprovem um decreto que determine que o Bastonário da Ordem dos Advogados, em vez de auferir 4000€ mensais, tenha de pagar esse mesmo valor mensalmente para usufruir do honroso cargo que ocupa, sendo que o mesmo decreto terá efeitos retroactivos, aplicando-se a todos os BOA desde o início da Ordem. E vamos ver se esse tal Marinho e Pinto acha piada à brincadeira. Exigir 1400€ a jovens no início da vida profissional, que nada recebem durante os estágios, é algo que defino como criminoso. Não só não recebemos como ainda temos de suportar os vícios e os delírios mentais deste BOA. O homem que tanto propagandeia a protecção social, que fala das dificuldades da crise, é apenas um simples charlatão pois a sua Ordem é a coisa mais desorganizada e mais viciada que existe neste país. Pena não terem feito aos filhos dele aquilo que ele anda a fazer aos filhos dos outros. Dá a sensação de que Marinho e Pinto vive na Suécia ou na Noruega. E nem nesses países se deve exigir tanto a quem pretende enveredar pela advocacia. Ou então, afinal, não estamos em crise em Portugal. Os portugueses andam todos endinheirados e eu só começo a reparar agora. O que esse canalha nos está a fazer não é mais do que incentivo à prostituição. É verdade. Só assim é que jovens que nada recebem poderão pagar esses balúrdios que ele nos pede. E que se saiba, o incentivo à prostituição, vulgo lenocínio, é crime e é punível. Ou seja, Marinho e Pinto além de charlatão é criminoso. Para poder fazer os exames da Ordem tenho de vender o carro. Ou então, trato de hipotecar a casa. Sempre posso tornar-me advogado… mas fico sem tecto. Mas quem precisa de tecto nos tempos que correm? Isso é uma coisa supérflua! Continuem a elogiar este santo… que de santo só tem a cara de pau.

Penhoras…

2011-11-14T15:27:00.001Z

Nos últimos dias, várias pessoas andaram a receber cartas das Finanças a penhorar bens por falta de pagamento de portagens. Claro que o bom português ainda passa nas antigas Scut e não se interessa minimamente em saber o que têm de pagar e quando têm de pagar. Se não tem portagem e alguém para receber o dinheiro, então é porque não é para pagar. Mais estranho nesta história é o facto de cobrarem portagens a miúdos de dez anos. Esta canalhada de hoje em dia é terrível. Até passam nas antigas Scut só para lançarem o pânico nas Finanças. É perfeitamente natural que um puto de dez anos passe nas Scut… mas sentado na sua cadeira no banco de trás do automóvel. A menos que as Finanças tenham alterado os seus critérios para o pagamento das prestações e as andem a exigir à pessoa mais nova dentro do veículo. Pagam os benjamins. E muito bem. A idade é um posto. Já todos sabemos que os funcionários públicos não apreciam um trabalho rápido e eficaz; que gostam de deixar as suas tarefas em banho-maria, muito lentamente. Mas não haverá ninguém suficientemente inteligente para pensar que um miúdo de dez anos não pode, por exemplo, ter carta de condução? A desculpa dos nomes iguais também já não pode pegar. Até porque não conheço muitos miúdos que andem na Primária e que sejam proprietários de automóveis. A maior parte deles já tem telemóvel, portátil e PlayStation. Mas com veículo próprio não devem ser muitos. A não ser, claro está, que o raio da canalhada ande a passear de bicicleta nas auto-estradas e que antes tenham efectuado o registo de propriedade da referida bicicleta. Há canalhada para tudo. Lembram-se de cada uma. Um dia destes ainda nos deparamos com miúdos de dez anos que andam a comprar e vender imóveis e a fugir aos impostos, apostando em off-shores. É cair em cima destes pseudo-criminosos em ponto pequeno e penhorar tudo: bicicleta, telemóvel, PlayStation, portátil e Action Man’s, que valerão um balúrdio nas vendas em hasta pública.

Grafenos e benzenos…

2011-10-25T16:51:00.001+01:00

A evolução e o desenvolvimento são absolutamente inevitáveis no mundo actual e a todos os níveis. Da medicina à gastronomia, passando pela tecnologia e ciência, as novas descobertas vem permitindo ao ser humano dar um passo em frente na “dissimulação” das suas limitações naturais. Mas nem todas as evoluções são boas, bem como nem todos os progressos tecnológicos são úteis ao ser humano. Acaba de ser produzido o primeiro ecrã de telemóvel em grafeno, material que tem a particularidade de ser mais resistente que o aço mas extremamente maleável. Ou seja, e de acordo com os especialistas da área, este ecrã dá para enrolar e guardar no bolso. A parte de guardar no bolso até dá jeito. E foi preciso inventarem um telemóvel em grafeno para que fosse possível guarda-los num bolso. Avanços da tecnologia. Mas a principal questão e a que levanta mais controvérsia é o facto de o ecrã do telemóvel poder ser enrolado. Para não estar a ocupar muito espaço, toca a dar uma “enroladela” no telemóvel e “zumba” para o bolso. Se as coisas fossem tão simples como parecem, esta invenção era perfeitamente viável. Contudo, a possibilidade de termos telemóveis de enrolar no bolso é algo extremamente perigoso para a saúde pública. Temos de ter em atenção que os maiores consumidores e utilizadores de telemóveis são os jovens. Ora, é certo que este telemóvel acabaria por ser abundantemente vendido e tornar-se-ia bastante comum nos bolsos da nossa juventude. Porém, não nos podemos esquecer que também é essa a camada social que mais consome drogas leves, onde é prática comum o acto de enrolar. Assim, guardar a “ganza” e o telemóvel enrolado no mesmo bolso, lado a lado, é extremamente perigoso. Muitos jovens poder-se-ão enganar e acabam a fumar um telemóvel. E fumar grafeno não deve fazer nada bem à saúde desta malta. Pensam eles que estão a enrolar uma mortalha quando, na verdade, estão a enrolar um telemóvel. Aposto que alguns só se irão aperceber da troca se receberem uma chamada ou uma sms e a “mortalha” acender a luz ou desatar a vibrar e tocar. Até para os pais será uma grande confusão: deixarão de saber quando é que os filhos estão a fazer um charro ou a guardar o telemóvel.

Imunidades…

2011-10-17T18:21:00.001+01:00

A crise é uma coisa que a nós portugueses, infeliz e inevitavelmente, nos assiste e com demasiada frequência. Parece uma daquelas nódoas chatas que nos mancha a camisa e que teima em se manter visível a toda a gente. E não há detergente que a leve. Contudo, a cada intervenção do Primeiro-ministro ou do Ministro das Finanças, as coisas parecem ficar cada vez mais negras. E é aqui que sentimos a primeira (e talvez a única) grande diferença entre Passos Coelho e Sócrates: Sócrates fazia-nos crer que a crise tinha sido ultrapassada enquanto nos assaltava a carteira; Passos Coelho leva-nos logo a carteira ainda antes de falar e depois arranca-nos do mundo dos sonhos em que somos deixados sempre que o Ministro das Finanças fala com aquele tom e pausas de quem está a ver um jogo da Selecção. A verdade é uma e inquestionável: a Troika exige-nos esforços e o Governo teima em fazer muito mais do aquilo que foi recomendado. Podiamos ser violentados com um soco de cada vez mas o Governo acha por bem que a cada soco corresponda também um pontapé e uma cabeçada. Só para que o sofrimento seja mais visível. Esta teimosia do Governo em fazer mais do que aquilo que foi recomendado pela Troika faz-me lembrar todas aquelas pessoas que ao mínimo indício de constipação resolvem logo tomar anti-bióticos. Ao primeiro espirro, bombardeiam o corpo com medicamentos, exagerando no tratamento. E, como é óbvio, quando o corpo precisa realmente desses medicamentos, eles já não produzem efeitos. E é precisamente isso que acontecerá com estas medidas: estão a bombardear-nos com cortes e impostos e quando precisarem de um mínimo de investimento na economia, as pessoas já nada terão para investir. Vamos tornar-nos imunes ao investimento, o que significa que cada português passará a ter apenas um telemóvel (o que é escandaloso). Assim não há povo que aguente. Todos os dias “visitam” os nossos bolsos sem serem convidados para tal. Nem sei como me vou governar sem subsídio de férias e de natal…

O buraco do Jardim…

2011-09-29T17:58:00.001+01:00

É ponto assente que Jardim tem buraco. Acho que nunca ninguém neste país teve dúvidas e já nem a Troika coloca tal facto em causa. Normal também se torna o facto de o Alberto pretender esconder o seu buraco. Vivemos num país de brandos costumes, um país ainda com mentalidade conservadora e onde é escândalo tudo o que seja mais depravado. Por isso, muito bem fez o Tio Alberto em esconder o seu buraco. Andar por aí a mostrar o seu buraco como se mostrasse a cara é algo digno do mais puro repúdio da sociedade portuguesa. O homem, e bem, decide esconder o buraco e é atacado da mesma vil forma. Preso por ter cão e preso por não ter. Além disso, e não obstante o cariz depravado da coisa, esta omissão do buraco foi útil para preparar os portugueses para a bomba que daí adviria. Se já era escandaloso ver um buraco, mais censurável é observarmos a dimensão e o feitio do mesmo. Jardim tem um grande buraco. E além de grande, é obscuro, de ramificações cabeludas e de contornos que cheiraram muito mal à Troika. Desse buraco não sai boa coisa e não temos a perfeita noção de quão profundo é o mesmo. O estado do buraco do Jardim é o mais fiel reflexo de tudo o que aquela região tem ingerido do continente e das atividades sodomitas que levaram ao alargamento do dito cujo. Numa região tão conhecida pelo tamanho diminuto desse fruto de nome banana, deparamo-nos com uma abissal dimensão de um buraco. O que significa que a banana não conseguirá preencher esse buraco e outras soluções terão obrigatoriamente de ser encontradas. Com essas bananinhas não vão lá. Talvez com umas garrafas de vinho a coisa se componha. Fica a ideia de que a Madeira não precisa de apoio monetário nem de nenhum resgaste da Troika; precisa, isso sim, de um toque rectal orçamental e de um clister financeiro. Mas não crucifiquem o homem na praça pública. Escondeu o buraco, é verdade. Mas não fazemos todos o mesmo?

Mais lixo…

2011-09-12T17:41:00.001+01:00

Algumas mentes sãs da Europa pretendem começar a cobrar um imposto especial sobre a fast-food. Acham que os jovens estão cada vez mais gordos, mais balofos, e que a culpa é dessa comida de plástico que faz inchar a malta jovem. A fast-food é declarada lixo alimentar e deve ser atacada com todas as forças…Bem, se um Big Mac é lixo, então assumo ao Mundo que gosto de porcaria…e como sabe bem chafurdar naquela pocilga a que chamam Mc Qualquer coisa… É passar na Pizza hut e ouvir os grunhidos daqueles que avidamente se refastelam no interior com o que de mais imundo possa estar num caixote de lixo… “Preocupações com a saúde dos jovens”,dizem eles… Seria bem mais útil se em vez de cobrarem impostos no fast-food, resolvessem baixar o IVA de ginásios e piscinas. Facilitar a vida aos portugueses que até querem mexer o cu para não engordar era uma ideia que,apesar de parva aos olhos dos nossos governantes, poderia ter algum efeito útil. Sim, porque as pessoas também engordam com feijoadas e batatas cozidas. É verdade. E será que vamos ter impostos sobre a comida dita tradicional? Vamos ser taxados mediante a quantidade de calorias que temos no prato? Era giro… Em cada restaurante teria de haver um inspetor das finanças licenciado em ciências da nutrição. Aumentaria o emprego. Sempre que organizarmos uma jantarada em casa com os amigos, passaremos a ter de declarar a quantidade de comida e bebida que foi ingerida e a ementa do convívio. Pessoas que “adquiram” menos de 2 quilos por ano ficam isentas da tributação. Bem como aquelas famílias carenciadas que praticam alimentação saudável. Da maneira como isto anda, um dia também pagaremos impostos por respirar o ar nauseabundo de algumas grandes cidades e que é extremamente prejudicial à saúde…

Arlandria...

2011-09-07T14:38:00.000+01:00

(E)Vidências…

2011-09-06T17:37:00.001+01:00

No Chile, nessa nação já tão habituada a desgraças (mais ainda que Portugal), resolveram inovar nos meios de ajuda e também nos de socorro. O ministro da defesa chileno anunciou que o governo contratou os serviços de uma vidente para encontrar os cadáveres de um acidente de aviação no oceano Pacífico. Segundo o ministro, essa vidente elaborou um mapa com a visão que teve do acidente e que ele acredita ser o melhor plano para o momento. Contratar videntes para achar corpos… Faz sentido, já que os cães pisteiros se recusam a trabalhar dentro de água. E é preciso dar valor a essa gente que tem visões com corpos acidentados. Sonhar com vivos é muito fácil. Agora, é uma questão de se ver se o raio da vidente sempre adivinhou onde andam os corpos para adoptar essa medida em Portugal. Se a moda pega, por cada vidente contratada poderemos dispensar dez agentes da Polícia Judiciária. Menos despesa para o Estado. Imaginem o Passos Coelho a dar uma conferência de imprensa onde revela que o professor Bambo foi contratado para encontrar petróleo na costa… Sucesso tremendo. Escusavam de gastar tanto dinheiro em investigações e já não chateavam os pescadores. Bastava arranjar um bote de borracha, dois remos e solta-lo no mar. E porque não contratar o professor Karamba para encontrar as contas secretas no estrangeiro dos nossos governantes dos últimos anos? Isso sim,seria uma tarefa hercúlea. Contratar pessoas ligadas a ciências ocultas para descobrir negócios ocultos. Acho que faria sentido. Pelo menos, se não desse certo, sempre tinhamos a certeza de que contratamos um vigarista, desde o início, e não ficavamos com a sensação de que fomos enganados. E este tipo de vigaristas vai preso, ao contrário dos políticos. O mundo precisa novamente de fantasia. E contratar videntes resolve esse problema. Vamos tirar a Maya das discotecas e colocá-la num gabinete na Assembleia da República para ela encontrar nas cartas e nos astros a solução para o país. É que a solução só poderá estar mesmo nos astros, já que neste planeta não há solução.

Atrações turísticas…

2011-08-29T18:19:00.001+01:00

Em apenas uma década, o número de visitantes dos cemitérios de Lisboa cresceu seis vezes, atingindo-se a marca de nove mil turistas. Além de curiosa, esta notícia é um pouco parva e mórbida. Qual a piada de ir a outro país para visitar cemitérios? Precisamente a mesma piada de se ir ver um jogo do Sporting a Alvalade: fetiches com locais onde existem organismos em decomposição. Mais engraçado é sabermos que a maior parte dos turistas que procuram o nosso país para visitar cemitérios são provenientes da Alemanha, da Holanda e da Espanha. Tudo gente que gosta bastante de nós. O que só demonstra que, ao contrário daquilo que dizem, esses turistas não andam por cá por se interessarem pelas características arquitectónicas dos cemitérios portugueses. Essa malta anda por cá a passear porque se diverte a ver os locais onde os portugueses estão enterrados. Deve dar-lhes um gozo tremendo virem até cá só para tirarem fotos colocando os pés em cima de portugueses. Poderiam andar por cá a visitar aquilo que orgulhosamente construímos no passado, longínquo ou recente; mas, em vez disso, preferem visitar locais onde os portugueses se manterão calados e quietos para sempre. É assim que nos preferem ver. Os espanhóis nunca esconderam isso, mas estes alemães são mais dissimulados. Num dia, mandam dinheiro para nos tirar da crise; e no outro dia, vêm até cá visitar o sítio onde caímos mortos. É para isso que nos emprestam dinheiro? Os cemitérios são locais de respeito e que deveriam funcionar, em termos de entradas, como as discotecas: com base em guest list’s. Devia-se chegar ao portão e ter de se dizer à Dona Amélia o nome do ente conhecido que lá temos sepultado e dar o nome à entrada para ver se conferia com os referidos na lista a que o falecido tem direito a visita. Acabava-se de vez com estes abutres estrangeiros que colocam cá os pés só para se divertirem onde nós tombamos. Não conheço nenhum português que vá até esses países visitar cemitérios. Já que estão numa de brincadeira, porque não pedir a identificação à entrada e depois colocar uma lápide com os nomes completos deles e o dia da visita, em sepulturas vazias reservadas às fotos dos turistas? E vamos ver se eles não deixarão de colocar lá os pés. Uma forma de os receber bem.

Motins…

2011-08-10T16:17:00.001+01:00

Londres está “on fire” literalmente. E invejosos como somos, lá tinha de vir um tuga a público dizer que aquele ambiente inflamado poderá estender-se ao nosso país. Só para não ficarmos atrás dos ingleses. Acho que tais declarações são tão erradas como pouco acertadas. Dificilmente se passará em Portugal o que se passa em Inglaterra e por vários motivos. O primeiro motivo, e talvez o mais óbvio, é o de que os ingleses são parvos. Os cérebros dessa cambada que anda por lá a incendiar tudo o que apareça pela frente são absolutamente limitados devido à quantidade de drogas que os seus pais consumiram e que resultaram nisto. Em Portugal, nunca tive conhecimento de que os bolinhos de bacalhau e o tinto carrascão prejudicassem a capacidade de raciocínio. Depois, diz o nosso especialista, que a maior parte dos jovens que participam nos motins estão em situação de desemprego e sem qualificações, o que torna o ambiente cada vez mais explosivo. Mais um critério que não se pode aplicar à realidade do nosso país. A maior parte dos jovens que estão no desemprego é absolutamente qualificada. São jovens que concluíram os seus percursos na universidade e que, quando receberam a triste notícia de que terminaram o curso, depararam-se com as portas fechadas do mercado de trabalho. Enquanto os qualificados andam nos centros de emprego, os desqualificados dirigem o nosso país. Por isso, não serão os pouco qualificados a organizar motins porque terão de trabalhar; nem serão os qualificados, pois esses estarão nas filas de espera para serem atendidos nos centros de emprego. Mesmo que os jovens portugueses se lembrassem algum dia de organizar um motim e incendiar tudo, iam deparar-se com a extrema dificuldade dessa empreitada. Neste país, já há muita pouca coisa para incendiar. Até nisso os mais velhos prejudicam os mais novos. Explodir apartamentos, destruir automóveis, maltratar jornalistas… São tudo atividades do jet set nacional. Um jovem teria manifesta incapacidade em poder rivalizar com o nível de destruição provocado pelas figuras públicas. Aqui neste cantinho estamos seguros. Só temos algo parecido com motins quando as mulheres vão aos saldos. Mas como estamos em crise, nem isso nos incomoda.

Foo fighters “Times like these”…

2011-07-26T14:50:00.001+01:00

A pedido de várias famílias, ei-la finalmente… A música que tenho de ouvir todo o santo dia…

A tela…

2011-07-23T19:35:00.001+01:00

Eu confesso que faço parte daquele grupo de pessoas estranhas que compra um jornal diário conforme o que vem na capa. Bem sei que é algo fora do normal, difícil de entender numa análise muito ao de leve sobre o tema. Mas nasci assim e dificilmente irei mudar. Por isso, esta estratégia louca do Glorioso desatar a comprar centenas de jogadores, tem como consequência a desgraça dos cofres do clube e dos meus bolsos, em especial. Dada esta confissão, espero que os senhores editores passem a ter um pouco mais de cuidado e rigor com as notícias e os títulos que escolhem para as capas. O respeitado e reconhecido jornal JN, por exemplo, até apresenta um rigor excessivo na divulgação das notícias. Na capa de ontem do referido jornal, vem a seguinte e interessantíssima notícia em destaque :”Professor badalhoco aperta pescoço a funcionária zelosa”. Verídico. Penso que, pela primeira vez na história do jornalismo em Portugal, o adjetivo “badalhoco” é utilizado num jornal generalista. E logo em grande, na capa. Estamos a ler títulos que falam da crise e de repente os nossos olhos deparam-se com essa palavra que até parece que nos hipnotiza. Demasiado rigor mas uma excelente técnica de marketing. É que, quando passamos a ler o desenvolvimento da notícia no interior do jornal, reparamos que a mesma até nem tem nada de especial. Trata-se apenas de mais um professor que resolveu dar um colorido especial ao chão e paredes da casa de banho da escola com as suas fezes, e que, ao ser interpelado para parar com o seu devaneio criativo e limpar o que tinha feito, apertou um pouco o pescoço da funcionária. Merece ser julgado por isso? Este país não apoia a cultura nem defende os seus maiores artistas. Se isto acontecesse numa casa de banho americana, francesa ou italiana, estaríamos perante um artista e uma obra de arte. Como foi em Portugal, trata-se de um badalhoco. Quem nunca pensou em cagar nas paredes do local de trabalho num momento mais aceso de fúria? Ninguém, é certo. Mas se esta pobre alma resolveu pintar uma natureza morta na parede, não o crucifiquemos. Pode até tornar-se um sucesso. A definição de arte e bom gosto é extremamente subjetiva. Se o artista foi agressivo com a funcionária? Foi, é verdade. Mas quem nunca ficou revoltado por ser interrompido a fazer algo que lhe estava a dar um gozo tremendo? Não é de se ficar chateado? A ira é desculpável. O mal deste país também é “asfixiar” a criatividade dos cidadãos nos locais de trabalho.

Separação do lixo…

2011-07-06T16:19:00.001+01:00

A agência Moody’s acaba de baixar o rating de Portugal para o nível “lixo”. Uns fofinhos. Depois do Governo ter apresentado medidas de austeridade que nem sequer tinham sido recomendadas pela Troika, estes safados decidem tirar-nos já o tapete antes que se pudesse ter alguma esperança em que as medidas surtissem efeito. Podiam dizer muita coisa sobre Portugal: que somos preguiçosos, maus pagadores, que adoramos fugir aos impostos e veneramos aqueles que o conseguem… Mas chamar lixo ao país é outra coisa. Porém, já que vivemos no lixo e somos considerados “pig’s”, era bom que deixássemos de tentar pagar a dívida externa do país. Que se saiba, nunca nenhum porco pagou impostos. E se nos quiserem aproveitar para presuntos, até poderão ter sorte. É muito fácil dizer que Portugal é lixo. Mas que tipo de lixo? Plástico, papel ou metal? Onde ficamos no ecoponto? Seremos um resíduo sólido à espera de incineração? E que autoridade tem uma agência qualquer de nos chamar lixo? E, no entanto, nesta época do ano, esses animais andam todos à procura de hotéis na pocilga do Algarve. Na lixeira, os porcos lusitanos recebem menos de salário mínimo e pagam mais de impostos. E eles ainda brincam com esta situação. Faço um apelo a que recuperemos a velha e gloriosa tradição da “esperinha”. Era apanhar esses bonecos da Moody’s e colocá-los numa lixeira a céu aberto, cada um preso a outro porco. Seria divertido depois ver qual dos porcos faria mais barulho. Mas com a quantidade de festivais de Verão que existem por aí, não iriam ter grande sorte em serem ouvidos. No meio disto tudo, sempre fico a saber que Portugal apenas está no lixo. É que já pensava que estávamos na me***. Assim, ainda tenho esperança na recuperação.

O vício…

2011-06-24T17:14:00.001+01:00

Os carros de patrulha da PSP não funcionam por falta de peças, situação provocada pela falta de financiamento. Os polícias queixam-se de que não há condições para trabalhar e as patrulhas ficarão limitadas a algumas dezenas de metros ao redor das esquadras. E isto é uma situação perigosa. Para os próprios polícias, entenda-se. Como eles não estão habituados a andar a pé e com as altas temperaturas que estão previstas para os próximos dias, é bem provável que o número de desmaios em horário laboral dispare. Há testemunhas que comprovam que há agentes da PSP a mendigar por um pouco de óleo para os motores das viaturas. Passear de carro para os PSP’s origina a mesma satisfação que uma dose de cocaína a um toxicodependente. A satisfação e o mesmo grau de viciação. Só isso pode explicar o porquê de eles se rebaixarem ao ponto de pedir óleo. E em vez de ouvirmos a já famosa expressão do “Desenrasca-me uns trocos”, vamos passar a ouvir um “Desenrasca-me uns pingos”. Da maneira como isto anda, será mais perigoso parar o carro numa operação Stop do que parar para ajudar um desconhecido que aparente ter problemas mecânicos no automóvel. Paramos a viatura, o agente pede-nos para sair do automóvel e estamos sujeitos a que eles fujam nele. Só para não andarem a pé. Antigamente, os agentes das várias forças de segurança tapavam os olhos às infracções dos automobilistas caso lhes deixassem um “donativo”. Hoje em dia, perdoarão as nossas ofensas ao Código da Estrada se lhes deixarmos dar uma voltinha na viatura. Para matar o vício. Não sei porque é que exigem que os agentes tenham de efetuar com sucesso determinadas provas físicas para depois passarem toda uma carreira a passear de automóvel de um lado para o outro. Deveriam ser selecionados aqueles que conseguissem passar mais horas sentados num veículo. Tenho a certeza de que se esses veículos tivessem casa de banho integrada, alguns nunca mais sairiam de lá de dentro. Se as viaturas fossem amarelas, não faltariam Noddy’s por aí.

Post aberto...

2011-06-17T16:07:00.003+01:00

"Caro B.O.A.:

Chegar a casa para almoçar e ver-te a participar num dos programas da manhã da televisão pública é algo que me inspira para mais uma tarde de trabalho. Convidam-te para fazeres parte de programas onde só vão pessoas doentes e desequilibradas. É fantástico ver até que ponto vão os directores desses programas só para que não te sintas diferente entre as pessoas. Admira-me essa tua incontinência verbal relativamente a temas tão importantes para a tua Ordem como os copianços no CEJ ou a prisão preventiva de jovens delinquentes. E mostras toda a tua sabedoria ao não desperdiçares nem um pouco do teu latim com temas como o aumento dos emolumentos para os estagiários ou a retirada do exame de repetição. Eu bem gostaria de falar contigo sobre estes temas que não têm interesse absolutamente nenhum para a instituiçao que representas e por isso é que se apresenta quase impossível estabelecer contacto através da Ordem. Mas tenho sido muito parvo, confesso. Afinal, para falar directamente contigo basta ligar para o programa da Júlia, também com a vantagem de poder ganhar algum dinheiro no jogo da Glória. Surpreende-me essa tua contínua tentativa de descredibilização da minha licenciatura e da minha universidade. Eu sei que não tirei o curso na melhor universidade de direito do mundo, mas pelo menos terminei a licenciatura sabendo o que é o princípio da não retroactividade. Que, por acaso, é um princípio de que se fala em praticamente todas as cadeiras do curso. Pelos vistos, deves ter faltado às aulas em que explicaram no que consiste esse princípio. Mas também só pode falar de princípios quem os tem. Na minha licenciatura de treta, também tive de passar à cadeira de Obrigações, matéria que já deu para ver que não é o teu ponto forte. Com essas alterações unilaterais dos contratos, era garantida a reprovação com os meus professores. Fica a ideia que os teus eram mais liberais ou então utilizaste a famosa técnica dos futuros magistrados do CEJ para passares à cadeira. Criticas tudo e todos, à boa maneira portuguesa. Para ti, os juízes são todos uns corruptos, os magistrados do MP são corruptos, os políticos são corruptos... Fico contente por ver que neste país de criminosos és a única pessoa honesta e idónea a exercer as suas funções de acordo com a ética e a deontologia profissional. Apesar de o dever de urbanidade não significar nada para ti. Dizes precisamente o mesmo que me diz a minha avó com 84 anos. Curiosamente, e apesar da diferença de idade, ela também é analfabeta. Acusas e não provas nada. Andas a denegrir outras classes e outras pessoas e não és capaz de mostrar algo em concreto que sustente essas afirmações. O que me faz duvidar dos teus conhecimentos de processo civil e penal. E já começam a ser muitas as áreas em que os teus conhecimentos são, digamos assim, duvidosos. Mas esta canalhada nova é que não percebe nada de Direito. Aludes às dificuldades dos portugueses, defendias que ninguém deveria ficar arredado da advocacia por insuficiência económica. No fundo, és um fofo. No entanto, e pela calada, fazes um assalto às expectativas de milhares de estagiários que pagam para trabalhar. Comparado com a tua cara de pau, o pinóquio era feito de carne e osso. Podes até ser B.O.A., mas já se viu que não és boa coisa.

Um abraço apertadinho."

Uma senhora vaca...

2011-06-13T13:38:00.002+01:00

Depois de alguns produtores de gado terem chocado o mundo ao apresentarem uma vaca que ri, surge na Argentina uma vaca que dará leite praticamente igual ao humano. Seria muito fácil dizer que em Portugal também há muita vaquinha que dá leite humano e por isso não o vou dizer. Bastou alterarem o ADN da bovina com dois genes humanos e a bicha até dá leite como gente grande. A má notícia é que os recém-nascidos ainda teimam em surgir no mundo com bocas demasiado pequenas para sugarem na teta do animal. A solução é alterar o ADN dos humanos e acrescentar dois genes dos hipopótamos. Passaremos a comprar uma vaca para cada casa onde haja uma criança em fase de amamentação, o que ficará mais barato que contratar uma baby sitter. Bastam umas ervas em casa e uns vizinhos surdos. Mas, por outro lado, poderão surgir certos mal-entendidos entre familiares que poderão até terminar em tragédia. Imaginem a conversa entre o pai da criança e o seu sogro. Já viram o que aconteceria se o pai da criança dissesse algo do género:"Bem, agora vou para casa ver se o raio da vaca já deu de mamar ao puto". Se a compra da vaca não tiver sido comunicada à família, o mais provável era o sogro dar-lhe logo um tiro. Coisas de família, portanto. As preocupações de Paulo Portas com a agricultura já começaram a produzir os seus efeitos e, neste caso, aliadas ao choque tecnológico tão aclamado por José Sócrates. Em época de grave crise no reino vegetal, volta o mundo animal a dar-nos uma alegria. Deixamos de comer saladas mas poderemos, muito em breve, começar a comer queijo feito de leite praticamente humano... A ideia não é muito apelativa, de facto. Iogurtes de leite humano... Dão azo a muito mais trocadilhos e equívocos. E se forem com um ligeiro aroma a banana, ainda pior. Cuidado com essas alterações no código genético das vacas. Se elas calham de ficar com o dom da fala das mulheres será o verdadeiro pandemónio. Não haverá boi que as ature. Ou o dom das compras, do cabeleireiro... A cotação do leite nos mercados mundiais iria aumentar exponencialmente. E na Argentina tentaram baptizar esta bicha com o nome da presidente da República. Que bonita homenagem... Darem o nome da pessoa mais importante do país a uma vaca... Claro que a senhora teve de recusar tão "prestigiante" homenagem. Se não gostam dela que votem nos outros candidatos. Mas não lhe chamem vaca.

Déjà vu...

2011-06-03T15:52:00.002+01:00

Ás vezes lemos uma notícia e ficamos com a impressão de que esse facto já não é totalmente novo para nós. Foi o que aconteceu quando me deparei com a surpreendente notícia do Correio da Manhã que dizia o seguinte: "Pinto da Costa leva namorada ao Vaticano". Um Papa levar a namorada a casa para a apresentar à família não será propriamente nada de invulgar. O problema é que toda a gente sabe o que aconteceu à primeira. Em 2003, Pinto da Costa levou Carolina Salgado ao Vaticano. E aquela que era uma mulher honrada e séria, passou a ser uma reles "alternadeira" depois de ter beijado o anel do pescador. Oito anos depois, Pinto da Costa leva a sua namorada brasileira, mais nova que ele 48 anos, ao mesmo local. Depois admiram-se das pessoas acreditarem cada vez menos na religião. Já viram como aquele local anda a ser frequentado? Mas a verdade é que Papa por Papa, sempre prefiro um que pape mulheres. E assim também se vai vendo como é que Pinto da Costa consegue aceder à presença do Papa do Vaticano. Basta ele pedir uma audiência para abençoar fruta. E, no fundo, até nem foge muito à verdade. Dá sempre para abençoar uns pares de melões. E para aqueles que dizem que a Igreja parou no tempo, que ainda vive na Idade Média, aí está a prova da sua evolução. Há 2000 anos atrás, Maria Madalena foi apedrejada e só Jesus Cristo a pode salvar. Mas, hoje em dia, elas já entram no Vaticano como se fossem da família. Diz a referida notícia que "Fernanda e Pinto da Costa viram o Papa na audiência geral semanal" mas que "o líder dos azuis e brancos, apurou o CM, terá ainda pedido autorização para uma sessão mais privada". Sessão mais privada? Mas estamos a falar do Vaticano ou do Elefante Branco? Já estou a imaginar o Pinto da Costa a dizer:"Vou pedir uma sessão privada". E como elas são muito inteligentes, a resposta seria:" Ó Jorge Nuno, mas hoje não me apetece trabalhar...viemos de férias". Há fantasias e fantasias. A de Pinto da Costa é levar as companheiras ao Vaticano. Vá lá saber-se porquê. Mas tenho a certeza que Freud terá uma explicação para tudo isto.

A justeza...

2011-05-31T16:29:00.002+01:00

A esposa do ministro da Justiça Alberto Martins recebeu um pagamento pelas suas funções como Procuradora da República no valor de 72 mil euros. Mas depois de alguém ter dado com a língua nos dentes, o senhor ministro decidiu revogar o despacho que autorizava o referido pagamento. Estamos a falar de apenas 72 mil euros. Qualquer coisa como 149 salários mínimos nacionais. Uma quantia pequeníssima, portanto. A minha dúvida é esta: poderá Maria da Conceição Fernandes (a esposa do ministro) apresentar queixa na Procuradoria Geral da República por violência doméstica? Há coisas que doem muito mais que um estalo e que magoam bem mais que um insulto. Tirar 72 mil euros à esposa deve tê-la deixado com muito mais perturbações psicológicas do que as que teria com uma simples tareia. Tenho a certeza de que se perguntassem à dona Maria da Conceição Fernandes se preferia levar um estalo ou deixar de receber 72 mil euros, a resposta recairia certamente na primeira opção. O que é natural. Um estalo recebe-se a qualquer hora. 72 mil euros é só uma vez na vida. E com esse montante já poderia contratar um guarda-costas para colocar o marido na linha. E como diz o nosso querido bastonário da OA, isto é puro "terrorismo de estado". Ao estado de casado, neste caso. Preocupamo-nos demais com insultos entre marido e mulher, condenamos as agressões físicas entre ambos, mas deixamos passar completamente impune este desfalque de uns míseros trocos. E por aqui também se vai vendo que a carreira política de Alberto Martins está prestes a terminar. Quando já nem a esposa do ministro consegue utilizar essa "cunha" em benefício próprio, é sinal de que os dias do fim estão próximos. Aquilo que o ministro da Justiça fez foi um grave atentado aos bons costumes e às tradições seculares de governantes pouco sérios. Se queria ser sério, que optasse por outra carreira. Estragar a reputação que outros demoraram anos a conseguir é que não pode ser.

Deixem vir a mim as empregadas...

2011-05-20T15:24:00.002+01:00

Está criado mais um mito urbano. Agora, sempre que nos quisermos hospedar num hotel, deveremos perguntar primeiro se algum director do FMI lá estará instalado. Não é fácil isso acontecer, dado que, normalmente, só ficam hospedados em hóteis em que se pagam mais de 2.500€ por noite. Mas mesmo assim, todo o cuidado é pouco. Se vos oferecerem estadias em pousadas e hotéis, desconfiem. Neste país, nunca se dá nada a ninguém que não trabalhe directamente para o Governo. Corremos o sério risco de entrarmos muito descansados naquilo que nos parece apenas mais um tranquilo quarto de um hotel e aparecer-nos um sujeito a sair todo nu da casa de banho.Tipo bicho papão. Verifiquem sempre se a casa de banho está limpa, se as janelas estão fechadas e se accionaram o autoclismo. Não vá aparecer um Strauss-Kahn. E apaguem as luzes porque diz-se que este tipo de predador só ataca com a luz acesa. Várias vezes me perguntei o porquê de certos hotéis cobrarem 2.500€ por noite e o porquê de algumas pessoas aceitarem tais preços. Sempre pensei que fosse um abuso praticar tais preços. Mas afinal acho que até fica barato. Por 2.500€ pode-se violar quem aparecer no quarto. Ora, nos tempos que correm, não fica muito mais barato violar alguém cá fora. E com o inconveniente de ainda ter de se andar a procurar uma vítima. Mas nesses hotéis são as vítimas que vão ao encontro do violador. O que se paga a mais nos luxos, poupa-se em corridas e perseguições. O que para um homem de 62 anos faz todo o sentido. Esta malta do FMI perdeu mesmo a noção da realidade. Eles chegaram cá e abusaram de tudo e todos os que foram ao seu encontro. E ficaram a pensar que poderiam fazer o mesmo em países civilizados. Agora entendo o porquê do Bloco de Esquerda e do PCP se terem recusado a encontrar-se com a Troika. Será que o Sócrates, Passos Coelho e o Portas também vão apresentar queixa por sexo oral forçado?

É esta a luta?...

2011-05-11T16:13:00.003+01:00

A crise também começa a afectar o cérebro dos portugueses, infelizmente. O nível do rating das capacidades intelectuais dos portugueses deve andar a bater recordes pela negativa por esse mundo fora. Já não bastava termos de andar a mendigar e estarmos em risco de eleger novamente quem nos deixou de tanga; passamos para a fase dos vídeos a tentar mostrar a nossa grandeza e que só servem para mostrar como temos sido incompetentes nas últimas décadas (se eu fosse finlandês, haveria de ficar bastante receoso de emprestar dinheiro a uns fulanos que já foram donos do mundo e agora estão na miséria); e acabamos na fase de deixar uns bonecos irem representar o país a um concurso que dizem ser prestigiado. O que se devem andar a rir os europeus depois de terem visto os representantes portugueses no Festival da Eurovisão da Canção… faço uma pequena ideia. E a imagem dos Homens da Luta acaba por ser também a imagem que deixamos enquanto povo: somos uns pobres coitados, sem capacidade para fazer mais e melhor, que andamos por aí a fazer cenas ridículas só para nos darem atenção e uns troços, quiçá. E quanto ao trabalho, nadinha. É bem melhor andar por aí a tocar viola e com um megafone a dizer sempre a mesma coisa. Fazem-me lembrar aqueles putos que precisam de atenção e andam sempre a berrar:”sou um palhaço! Olhem para mim!” e que depois se atiram propositadamente abaixo da bicicleta só para se sentirem engraçados. E isto começa a ser generalizado, infelizmente. E podem dizer-me que eles ganharam o concurso em Portugal, as pessoas votaram neles… é certo. Mas a concorrência também não era grande coisa, atendendo à quantidade de cantores pimba que lá andavam. E até esse resultado é o reflexo do país: eles ganharam porque em Portugal também o Pinócrates ganha eleições. É uma paródia. O Tiririca havia de chegar facilmente a Presidente da República neste país. Além do dinheiro, era bom que os nossos governantes também se lembrassem de pedir um grande empréstimo de bom senso e um pouco de sensatez. São estes os nossos homens da luta? Não há-de faltar muito para que os espanhóis entrem por aí.

A Troika...

2011-04-20T11:58:00.001+01:00

Desengane-se quem pensa que a Troika é o nosso barco da salvação. Antes o fosse. A Troika não é mais do que uma prostituta de luxo vinda do Leste e que veio para cá fazer o mesmo que todas as outras: trocar prazer pelo dinheiro. Se de dia temos reuniões durante horas e horas com o FMI, à noite o país fica envolvido por essa emigrante que nos prende na sua teia de sedução com falinhas mansas. No fundo, a Troika veio para Portugal satisfazer as necessidades do país em troca de um alto preço a pagar, como toda a prostituta que se preze o faz. E foi muito fácil seduzir o país. Basta chegar cá com largo decote financeiro que mostra muita coisa que nos espera no futuro, um ventre liso como os nossos bolsos, um sedutor jogo de cintura macroeconómica que nos hipnotiza desde o primeiro momento, um bom pacote de medidas à boa maneira brasileira e um par de pernas que reflecte abertura para negociações económicas. E com isto o povo ilude-se, deixando que ela nos “sugue” até ao tutano financeiro. E deve ser bem jeitosa porque toda a gente se quer reunir com ela. Menos os do Bloco porque estão drogados e os comunistas porque tinham de a partilhar. A Troika chega aos encontros com os representantes do país e nem lhes dá tempo para dois piropos… começa logo a falar de dinheiro, por quanto ficará aquela brincadeira… não está lá para falar mas para satisfazer. Se querem falar, arranjem uma namorada financeira. Por cada serviço será X, por cada 15 dias será X… e lá vamos nós ficando cada vez mais endividados. Mas tenhamos razões para sorrir! A Troika é uma prostituta bastante exigente. Não se mete com qualquer coisa. Antes de entrar em Portugal, a Troika espreitou a Espanha mas viu que o tamanho da deles ainda não era suficientemente grande para as suas pretensões, nem demasiado consistente. E quando viu a nossa, deliciou-se. Tesos como andamos, fizemos com que ela perdesse a cabeça e se estabelecesse por cá. Dificilmente a Troika verá coisa maior e mais escura por esse mundo fora. A nossa dívida pública é mesmo assim, suas gulosas.

O Símio...

2011-04-18T21:22:00.002+01:00

A minha vida até aos 25 anos ficou marcada por uma grande dúvida que teimava em corroer o meu espírito: mas afinal os americanos são verdadeiramente "muito à frente" ou são verdadeiramente parvos? Hoje fez-se luz sobre essa questão. Ainda para mais quando o próprio presidente dos E.U.A. está envolvido nesse esclarecimento. Fico muito grato aos americanos mas também não era preciso tanto. Para me esclarecer, surgiu uma ideia luminosa na cabeça de uma americana chamada Marilyn Davenport, que é dirigente do "Tea Party" (que é uma espécie de Festa do Avante do Partido Republicano), ideia essa que consistia em mandar um e-mail aos seus amigos republicanos com uma fotomontagem de Obama, que podemos ver abaixo deste texto. Ora, essa fotomontagem é extremamente agressiva para com o presidente dos E.U.A.. E porquê? Porque mostra Obama vestido com as chamadas "jardineiras" masculinas. E não há nada mais piroso que ver um homem de barba rija de jardineiras. Ainda para mais quando esse homem é, supostamente, o homem mais poderoso do mundo. Poderoso e de jardineiras? Não me parecem coisas compatíveis. Depois, mostra Obama ao colo de alguém. E não interessa para o caso que seja ao colo de sua mãe. A imagem que passa para o mundo é que Obama também é levado ao colo. E salvadores que aparecem ao colo das progenitoras em imagens costumam acabar muito mal. E esta quadra é propícia para tal. As fotos de um presidente dos E.U.A. ao colo de alguém deveriam ser censuradas. Ah!!! E também por se andar a dizer que os pais de Obama são uns macacos quando claramente se vê na fotomontagem que ele é filho de chimpanzés. Ou seja, além de dizer que Obama cresceu na selva a trepar árvores, a senhora Davenport ainda fez confusão entre símios. Tanto erro junto... A fotomontagem é também acompanhada de uma legenda que diz:" Agora sabeis porque não há certificado de nascimento". Isto é muito baixo e extremamente racista para com os símios, até porque já há muitos filhos de macacos que possuem registo de nascimento e alguns até já têm boletins de vacinas. Actualizada e tudo. Acusar estes macacos que afinal são chimpanzés de não registarem as suas crias demonstra uma clara segregação social dos americanos. É muito feio gozar dessa forma com primatas. Quando confrontada com o conteúdo do e-mail, Davenport disse o seguinte:"Todos os que me conhecem sabem que não sou racista. Foi uma brincadeira. Tenho amigos negros. Ainda assim o e-mail foi enviado a poucas pessoas, nunca pensei que incomodasse". É espantoso o elevado grau de racismo e de estupidez desta americana. Roça o perfecionismo parvo. Porque é que alguém haveria de levar a mal o simples facto de dizermos que essa pessoa é filha de macacos, que veio da selva e por isso não tem registo de nascimento, que passa o dia a coçar o rabo e a catar os que estão a seu lado? Só uma pessoa melindrosa é que levaria a mal, realmente. E sendo apenas o presidente dos Estados Unidos, nem sei porque é que isto é notícia. Quem nunca insultou alguém dizendo que é filho de macacos, que atire a primeira banana. Cambada de macacos a dizer e fazer macaquices... Era corrê-los à macacada.

Efeitos especiais...

2011-04-12T15:51:00.002+01:00

Fiquei emocionado neste fim-de-semana a ver a qualidade de um filme que estava a passar nas televisões deste país. Vi um homem a quem todos criticam e apontam o dedo; um homem a quem todos atacam. Vi um homem justo, honesto, coerente e imparcial. Vi a história desse homem e as infames calúnias daqueles que tentam ferir o seu espírito de morte. Vi um povo agradecido a esse homem, um povo emocionado e que emocionou o seu líder! Vi manifestações de carinho e de profunda admiração por esse homem especial, capaz de trazer a felicidade e o bem-estar aos seus. Vi um homem injustiçado, amargurado pelos maquiavélicos ataques de que foi vítima, mas piedoso e capaz de perdoar os seus inimigos. Vi um país feliz e próspero, onde tudo corria bem. Por momentos, julguei ver um profeta capaz de arrebatar a sociedade e dar ao filme um final feliz. Depois olhei melhor para a televisão e disse: "Caralho! Afinal é o Sócrates!" Quase que me iludia o bandido... No entanto, continuo a achá-lo um profeta... mas daqueles que trazem as pragas do Egipto. E lá se foi o encanto. A expressão emocionada de Sócrates era afinal tão verdadeira quanto o monstro do Loch Ness. O discurso por diversas vezes repetido de Sócrates faz-me pensar no quanto antigo eu sou. Ainda sou do tempo em que era o Governo a governar o país, imagine-se. Hoje em dia, e pelo discurso inflamado de Sócrates, chego à conclusão de que quem governa são os partidos da oposição. Muita coisa mudou desde a última vez em que votei para as legislativas. Cheguei a pertencer às gerações que votavam no partido que deveria governar o país, no seu entender. Actualmente, parece que se vota num partido para o ilibar de qualquer responsabilidade no fracasso das suas políticas. Dantes, o partido com mais votos era convidado a formar governo, chegando ao ponto de governar o país, inclusivamente. Mas nas últimas legislativas, muita gente votou no PS para que Sócrates fosse desresponsabilizado daquilo que tem feito a Portugal. Os portugueses gostam de pobres coitados, seja no Big Brother, na Casa dos Segredos ou até mesmo em São Bento. E Sócrates já se apercebeu disso. Se convidar a Júlia Pinheiro para Presidente da Assembleia da República, não iria estranhar.

Poesia na hora...

2011-03-31T16:33:00.002+01:00

Surgem as primeiras manifestações feministas que tentam quebrar e extinguir a bela tradição do piropo masculino. Aos poucos, elas andam a tentar modificar tudo o que o homem tem de verdadeiramente masculino. Elas querem homens que tomem banho, que se depilem e que não mandem piropos. Parece que elas andam à procura de uma Barbie e não de um homem. Claro que esta iniciativa só poderia surgir de algum país anglo-saxónico, dado que a inteligência não abunda por lá. E a britânica Vicky Simister é um bom exemplo do que acabo de referir. Para ela, é difícil distinguir entre homens que se limitam aos assobios e os que podem evoluir para a violência sexual. Por isso é que pretende acabar de vez com os piropos. Realmente, esta é das melhores medidas que poderiam ser tomadas para evitar mais violações no futuro. Toda a gente sabe que esses violadores ressabiados que por aí andam, mandam sempre um piropo antes de atacarem as suas vítimas. O seu código deontológico obriga à declamação de um piropo ou a uma assobiadela só por cortesia e para quebrar o gelo da relação. Quem pretender enveredar pelo mundo das violações não poderá ser mudo. E acabar com o piropo português, então é algo que eu acho extremamente desumano. Que extingam os linces ibéricos à-vontade. Mas preserve-se o piropo. Caso contrário, é certo que os trabalhadores da construção civil irão entrar em greve por manifesta insuficiência motivacional para a laboração. E não há nada mais triste que o chamado "trolha" desmotivado. Queixam-se elas de serem apreciadas. E também se queixam quando ninguém lhes liga. Quem as entender merece um Nobel, de facto. E logo estas inglesas que mal arranjam uns dias de férias voam imediatamente para Portugal para serem devidamente bajuladas pelos tugas. E agora atraiçoam-nos desta forma. Durante todo o ano é um corrupio de inglesas a dançar, todas malucas e semi-nuas, nos bares algarvios; limpar varões como elas o fazem é algo dificilmente visto por mulheres de outras nacionalidades. No entanto, têm um medo de morte de um piropo. Open minds... and mouth shut.

Hole in one...

2011-03-17T11:51:00.003Z

Numa altura em que o Estado pretende aferir da qualidade de vida e dos hábitos quotidianos da população portuguesa através dos famosos censos, penso que deveriam ser incluídas duas perguntas muito simples nos mesmos: 1) Já jogou golfe?; 2) Se nunca jogou, já entrou nalgum campo de golfe?. Parecem-me perguntas importantes e bastante pertinentes já que o governo decidiu baixar o IVA do golfe de 23% para 6%. Será um incentivo à prática do golfe? Deve ser a única explicação possível. Nada melhor que passar horas a fio em amplos espaços verdes para esquecer que estamos prestes a declarar a falência do país. O único problema desta medida é o facto de não produzir quaisquer efeitos para 99,9% da população portuguesa. E os 0,1% da população que serão beneficiados correspondem a pessoas de vastos recursos económicos. Quem quiser ir a um ginásio paga 23%; para jogar golfe bastam 6%. A quantidade de clientes de um só ginásio deve equivaler a todos os portugueses que praticam golfe no norte do país. E não é com ordenados mínimos que se pode jogar golfe. Cortam-se reformas mas baixa-se a tributação numa actividade reservada a gente de vastas posses e turistas endinheirados. Para eles, o IVA do golfe até poderia ser de 50% que nem se importariam com isso. No entanto, tinhamos de o baixar. Onde está a austeridade? Foram estas medidas que acordaram em Bruxelas? Esses caralhos da União Europeia querem vir para cá jogar golfe quase de graça? Era tão bonito recebê-los à tacada. Ou atirar-lhes bolas de golfe, moda que teve grande adesão em Portugal. No golfe, ganha quem conseguir meter a bola no buraco com o menor número de pancadas. Sócrates tem feito algo mais difícil: com apenas uma pancada meteu um país no buraco. Um fantástico "hole in one" para o Zézinho. Mas que Sócrates não se ache um Messias. As condições para tal resultado tornaram tudo mais fácil: ventos de desgraça na direcção do buraco, inclinação acentuada do país no sentido descendente e tamanho do buraco anormalmente dilatado. Mesmo assim, com tantas facilidades, alguns teriam falhado. Mas não José Sócrates.

Gerações...

2011-03-14T15:25:00.003Z

Todas as gerações ambicionam ser apelidadas por algo bonito, algo que as faça serem reconhecidas no futuro. E nomes bonitos não faltam. É uma questão de criatividade. No entanto, a minha geração vai ficar para sempre designada como a "Geração à Rasca". Não é nada bonito. Fica-se com a ideia de que se trata de uma geração à procura de uma casa de banho e não de um emprego. Que alegria teremos nós em dizer aos nossos netos que um dia pertencemos à "Geração à Rasca"? Preferia que nos chamassem de "Geração Recibos Verdes". Não é tão agressivo e fica na memória das pessoas. Isto não está fácil para quem é jovem. Ou melhor, não está bom para ninguém. Se isto continua a piorar, chegaremos a um ponto em que já não iremos pedir a ajuda do FMI mas sim a ajuda da AMI. Manifestações como a do passado sábado são bonitas. O problema é que normalmente não servem para nada. E quando alguma tem hipóteses de mudar alguma coisa, a manifestação é abafada por puras manobras de diversão. Vendo que os jovens se preparavam para tomar de assalto o país, Sócrates decide desviar as atenções para o outro lado do planeta, provocando uma onde de dez metros no Japão. Não há dúvidas de que Sócrates escolheu bem a sua equipa. Até S. Pedro contratou. Fazem de tudo para abafar manifestações. E se pensavamos que os japoneses é que estavam tramados com o tsunami, muito enganados estavamos, sem dúvida. Enquanto que os japoneses andam a fazer surf em ondas de dez metros, nós somos inundados com mais medidas de austeridade. O PEC em Portugal já tem mais sequelas que os famosos filmes do Rocky. Em termos de argumento até se tratam de temas iguais: baseiam-se em assaltos. Assaltos de boxe contra assaltos aos bolsos. Depois de tantos PEC's, acho que os governos deveriam ser como os códigos dos cartões multibanco: têm três tentativas para acertar ou então ficam bloqueados. Era tudo muito mais simples. Já era tempo de um tsunami levar Sócrates para longe daqui. Contudo, Sócrates não tem medo absolutamente nenhum que tal possa acontecer pois não existe fenómeno metereológico que possa envolver mais àgua do que aquela que envolve as políticas do Primeiro-Minsitro. Dessa morte está ele salvo.

Há beatas no petróleo...

2011-03-09T00:40:00.002Z

Na próxima quinta-feira, e aproveitando o ambiente carnavalesco que se vive em Portugal por estes dias, o Bloco de Esquerda irá apresentar a sua famosa moção de censura. Nesse mesmo dia, Kadhafi poderá já não estar no poder na Líbia. De facto, estamos numa era muito complicada para pseudo-tiranos. As coisas não andam nada fáceis para quem pensa que os seus poderes lhe foram delegados por uma entidade superior. O mundo islâmico está em ebulição; Portugal está em banho-maria. Sempre fomos um povo mais brando. Uma coisa é inegável: a história de Kadhafi e Sócrates parece estar interligada e não parece augurar nada de bom para o futuro dos dois. As semelhanças entre ambos são imensas. Podemos começar pelo medo do Bicho Papão estrangeiro. Kadhafi receia ver o seu país invadido pelos americanos, que têm tanto interesse pelos direitos dos líbios como eu tenho pela qualidade das minhocas utilizadas na pesca desportiva. Por seu lado, Sócrates tem pesadelos com a cada vez mais inevitável invasão do FMI. As noites não devem ser muito sossegadas. Outra coisa que os aproxima é o facto de evitarem a todo o custo sair do poder com dignidade, mesmo quando já repararam que pouco poder ostentam. Já parecem o Frodo agarrado ao anel. Contudo, quando estão desesperados, tratam muito bem das revoltas contra as suas governações. Ficamos a saber no dia de ontem que a Universidade de Cartum, no Sudão, pretende retirar o título de doutor honoris causa a Kadhafi. Até nisto são parecidos. José Sócrates será eternamente confrontado com a sua possível "não-licenciatura" e a Kadhafi irão tirar o doutoramento. Nem a vida académica corre bem a estes senhores. Só faltava ficar a saber-se que o doutoramento de Kadhafi ocorreu ao domingo. Mas não deve ter sido porque no Sudão há pessoas sérias. Kadhafi padece de outra maleita muito grave: não há unanimidade em relação à forma como se pronuncia o seu nome. Para uns é Kadhafi, enquanto que para outros poderá ser Gadhafi, al-Khaddafi ou al-Qadhafi. E como vimos na última campanha para as legislativas, existem militantes do PS com altos cargos no partido que também não sabem ao certo o nome do mestre: pode ser Sócrates, Socrates, Sócratas, Socras ou simplesmento Socas. Na escola, Kadhafi destacou-se na Matemática, na Literatura e na Geografia. Matérias relativamente às quais Sócrates tem tido muito dificuldade: tem um Ministro das Finanças que não percebe nada de Matemática; escolhe Ministras da Educação que, na Literatura, enveredam pelos policiais; e teve um Ministro das Obras Públicas que afirmava que a margem sul é um deserto, o que mostrava toda a sua ignorância no que respeita a conhecimentos geográficos. E termino com a maior semelhança entre estas duas personagens: ambos passaram vários anos da sua vida a abominar o Socialismo. Kadhafi abominou o Socialismo aproximadamente até 2005. Por seu turno, Sócrates tem abominado o Socialismo desde que se tornou Primeiro-Ministro. Eles até podem ter petróleo mas nós temos o tinto carrascão. E é fácil de ver qual de entre estas duas coisas mais falta fará ao mundo civilizado.

Aloe Blacc - I need a dolar

2011-02-23T14:01:00.001Z

Dedicada a todos aqueles que votaram no Sócrates...

E tu, já encontraste um idoso hoje?

2011-02-18T15:50:00.004Z

Tudo o que se passa neste planeta se resume a uma questão de modas. As variações das preferências do ser humano determinam o respectivo desenvolvimento da sociedade em questão. Em Portugal, por exemplo, variamos constantemente no tipo de jogos sociais mais apreciados. Os tradicionais Monopólio e Pictionary foram sendo substituídos por outro género muito apreciado: Bullying. De um momento para o outro, todas as crianças em Portugal participavam neste jogo. Uns do lado activo, outros do lado passivo, claro está. Mas todos os jovens portugueses participavam, segundo as notícias inflamadas dos jornais. A moda, inevitavelmente, passou. Demorou a passar mas acabou por perder a piada. E como não podiam os portugueses estar muito tempo sem um passatempo divertido, eis que surge mais uma novidade ao nível lúdico que está a fazer grande sucesso entre toda a população. Depois de tanto termos procurado um jovem de nome Wally durante a infância, agora o jogo passa por encontrar idosos falecidos em casa, sozinhos ou com o animal de estimação por perto. Ganha quem encontrar mais idosos e o critério de desempate é o número de anos que o corpo do idoso esteve lá abandonado. Da noite para o dia, muitos idosos passaram a falecer teimosamente em sua casa apenas para que conseguissem ser notícia uma vez na vida. Há pessoas que fazem de tudo por cinco minutos de fama. Até agora, nenhum idoso falecia abandonado na sua própria casa. Nos últimos dias tem sido um fartote. Aquilo que antigamente era uma notícia triste e sobre a qual se deveria reflectir, agora é uma notícia fantástica e bombástica. Todos os dias aparecem títulos de jornais a dizer :"E aí está, mais um idoso encontrado morto". Parece algo espectacular. Um dia destes compramos uma casa com o respectivo recheio e deparamo-nos com um corpo no chão. Será que isso valorizará a casa se a quisermos vender no futuro? Vamos começar a ver anúncios nos classificados do género: "Vendo T2, mobilado, com vista para o mar. Em perfeito estado de conservação, pouca humidade, ideal para corpos abandonados. Inclui garagem e dois corpos ao fundo do corredor." Tanto sensacionalismo até faz ficar com a ideia de que os idosos estão a fazer de propósito para arruinarem com os empregos dos mediadores imobiliários e dos decoradores de interiores. Parecendo que não, um corpo de um idoso combina com muito pouca coisa. É difícil enquadrá-los na harmonia decorativa de qualquer divisão de uma casa. Até para a polícia é uma surpresa os idosos falecerem sozinhos em casa. Quando se vai à GNR fazer a participação do desaparecimento da Sra. Maria que já praticamente não pode andar, a última coisa que os agentes considerarão nos seus raciocínios é que ela possa estar falecida em casa. É mais fácil pensar que ela possa ter fugido de casa, onde, por acaso, mora sozinha. O chamado cúmulo da rebeldia.

Só na próxima Lua cheia...

2011-02-09T02:17:00.002Z

E aí está o nosso Presidente da República a mostrar ao Sócrates quem é que afinal manda no país. Só lamento tal chacota por dois motivos: o primeiro, por não ter feito isso já no outro mandato; e em segundo lugar, por se ter vingado ao vetar um diploma que iria beneficiar grande parte dos portugueses, já que poderiam poupar dinheiro nos medicamentos. É pena que o "sôr" Aníbal resolva mostrar agora a famosa "vendetta" cavaquista. Ao pé de Cavaco Silva, o Marquês de Pombal era um menino. Quem vai levar na cabeça com esta birrinha são os doentes, já se sabe. Mas as pessoas já se deveriam ter mentalizado de que em Portugal não se pode estar doente. Somos dos poucos países que preferem ter criminosos a trabalhar em altos cargos nos bancos do que ter doentes a quem é preciso comparticipar nos medicamentos. É tudo uma questão de opções e de prioridades. Não é nada fácil ser doente em Portugal. Experimentem! Há duas semanas, liguei para o centro de saúde para marcar uma consulta com o meu médico de família e disseram-me que tinha consulta já no dia 10 de Março. Já??!! Fiquei todo contente por só faltar quase um mês e meio para ter consulta. Dei pulos de alegria. Mas não muito altos, não fosse aleijar-me. Quando chega o dia da consulta já a maior parte das pessoas não se lembra dos primeiros sintomas. Vou chegar à consulta em Março e direi ao médico que no ínicio de Fevereiro apanhei uma gripe pesada. Como não tinha consulta, não tive outra solução a não ser ligar ao professor Karamba que me prescreveu um medicamento. Ora, como o Cavaco não aprovou o diploma, não pude optar pelo genérico e tive de gastar mais dinheiro. No entanto, agora estou curado. Falarei mais um bocado sobre futebol, política e mulheres, e, depois de dizer tudo isto, levantar-me-ei, darei um abraço ao médico e vou-me embora. Deixa de ser um médico e passa a ser psicólogo. Aos poucos, os governantes deste país estão a tirar-nos tudo. Agora, até controlam os dias em que podemos ou não ficar doentes. Já nem esse direito de escolha temos. É que já tinha coisas marcadas para essa altura da consulta e não me apetecia muito ficar doente por essa data. Mas lá terá de ser. A função pública é que manda. O tempo que se demora a chegar à Lua é bem inferior ao tempo de espera de uma consulta. É pena não haver médicos por lá porque ficava bem mais em conta para os portugueses. Temos momentos determinados para entregarmos a declaração de IRS, temos momentos definidos para levarmos o automóvel à inspecção e temos momentos disponíveis para podermos ficar doentes. A isto chama-se organização competente ou "simplex medicinal".

Se existe, está em Portugal...

2011-02-05T03:59:00.002Z

Sincronismo. Mas o que é isso do sincronismo? Cientistas por todo o mundo têm tentado desvalorizar determinados acontecimentos que se verificaram neste planeta, dizendo que certas coincidências muito coincidentes não passam de, imagine-se, puras coincidências. Mas não é verdade. As puras coincidências escondem uma forte teoria, cimentada em observações rigorosas e isentas, como as do Banco de Portugal: a teoria do sincronismo. O exemplo clássico do sincronismo é o vôo de um bando de aves. Voam todas juntas, mudam de direcção em simultâneo e com um rigor extremo. Outro exemplo muito divulgado por esse mundo fora é o chamado efeito McClintock: um grupo de mulheres que trabalha no mesmo local durante um certo período de tempo tende a sincronizar o seu período menstrual. Nos homens também se passa algo parecido: depois de algum tempo a trabalharem juntos, os homens tendem a sincronizar os dias em que vão a boates e chegam bêbados a casa. É o efeito McPiela. Porém, e mesmo sendo confrontados com estes exemplos rigorosos e comprovados, alguns cientistas teimavam em desvalorizar o sincronismo. Mas esses mesmos cientistas não estavam preparados para o mais recente exemplo de sincronismo verificado em Portugal, e que tornará os mais cépticos nos mais crentes. Vamos aos factos: em Portugal, temos várias empresas de combustíveis e que são independentes entre si. Acontece que, de tempos em tempos, uma empresa decide aumentar o preço dos seus combustíveis em dois cêntimos no dia seguinte, por exemplo. Ora, qual não é o espanto dos gestores da empresa quando se deparam com um igual aumento do preço nas outras empresas e, coincidência das coincidências, também no mesmo dia. Como em Portugal temos uma total liberalização dos preços dos combustíveis, o normal seria que as empresas baixassem um pouco os preços para tirarem clientes umas às outras. Deveria uma empresa tomar a iniciativa de baixar o preço, o que levaria a que as outras empresas, quando reparassem que estavam a perder clientes, também baixassem os seus. A liberalização deveria consistir na descida dos preços de uma empresa, levando as outras a seguirem o seu exemplo posteriormente. Em Portugal, pelo contrário, consiste na subida dos preços e, mais engraçado, em simultâneo e em sintonia entre todas as empresas. A autoridade da concorrência não descortinou quaisquer características de mercantilização dos preços dos combustíveis. As evidências afinal não são assim tão evidentes. E se não há mercantilização, aquilo que se passa em Portugal é o mais puro exemplo de sincronismo comportamental. Pessoas diferentes, em locais diferentes e de empresas diferentes, são iluminadas pelo mesmo pensamento, no mesmo dia, à mesma hora. Daria um bom argumento para uma série televisiva. O título seria "CashForward", uma série sobre um grupo de terroristas que, durante dois minutos e dezassete segundos, provoca um desmaio global no país com a subida dos preços dos combustíveis, prometendo mais para o futuro.

Estalada, estaladinha, estaladão...

2011-01-26T01:21:00.002Z

Parece um feitiço mas não o é. Jesus pecou e todo o mundo assistiu ao seu pecado. Contudo, é preciso ter em atenção que Jesus pecou mas não errou... até porque lhe acertou em cheio. Jesus pode ter toda a paciência do mundo para conviver entre romanos, árabes e judeus. Porém, os seus últimos actos mostraram que ainda não tem maturidade suficiente para conviver entre brasileiros e argentinos. O "salvador" irá ser punido, certamente. Não é preciso chegar ao ponto de o crucificar mas umas chicotadas parecem-me castigo suficiente. O que me causa uma certa alegria é ver os comentários inflamados de um certo treinador de um certo clube que passa a vida a falar do Benfica em vez de se preocupar com a sua equipa. Fico com a ideia de que Villas-Boas fala mais no Benfica que o próprio Jorge Jesus. Villas-Boas chora porque o Benfica tem mais protagonismo na comunicação social; chora porque diz que o Benfica é ajudado pelos árbitros e a ele ninguém o ajuda; chora porque se sente perseguido pela Comissão de Disciplina que insiste em castigá-lo pelo simples facto de ser expulso do banco. Villas-Boas nunca foi treinador do Porto. Ele sempre foi apenas a marioneta de Pinto da Costa, que só fala quando o mestre mexe os dedos e só diz aquilo que o amo quer que diga. Se tivesse de comparar Villas-Boas a um quadro, ele seria o Menino da Lágrima. O penteado até é parecido. E as virgens ofendidas do Dragão (pura ironia, claro está, já que toda a gente sabe que no Dragão há de tudo menos virgens...) querem que Jesus seja punido de igual modo a Hulk e Sapunaru. Mas esqueceram-se de referir qual punição: a primeira ou a atenuada? É que, para mim, o Luiz Alberto também não é um interveniente no jogo. Ele parecia um tractor a derrubar tudo o que era jogador do Benfica durante o jogo. E que se saiba, um tractor não é considerado interveniente no jogo. Ouvir o Pinto da Costa dizer que do Benfica só queria o Elmano Santos faz-me deixar de acreditar que podemos recuperar terreno em relação ao Porto. Dado o passado deste senhor, com a sua apetência para receber árbitros ajudando-os a pagar as dívidas do pai, é caso para pensar que o campeonato já era. Não nos podemos esquecer que Pinto da Costa disse exactamente a mesma coisa sobre João Moutinho quando ele jogava no Sporting. E agora já está no Porto. Elmano Santos também já deve estar contratado. Se fosse outra pessoa qualquer a dizer tal coisa, a frase seria de um humor bastante refinado. Sendo Pinto da Costa, tratou-se apenas de um mero descuido verbal sobre o secretismo de tal negócio. E depois de tanto falarem de João Ferreira, eis que o senhor do apito resolveu agraciar Villas-Boas com mais uma prenda. Não é estranho que um árbitro se dirija ao banco do Porto mesmo antes de começar o jogo para cumprimentar Villas-Boas, depois de este ter colocado em causa todo o seu carácter, qualidade e profissionalismo? Bem, parece que agora é normal. Se fosse ao Jesus, o árbitro já estava comprado. Como foi ao Villas-Boas, tratou-se apenas de um cumprimento cordial e um gesto bonito. E para quem tanto fala em túneis e penalties da época passada, aqui ficam uns meros dados estatísticos. Na época passada, o Benfica teve sete penalties a favor e o Porto teve cinco. Sendo que apenas um desses sete penalties serviu para o Benfica ganhar o jogo, que foi em Leiria. Bom, esta época o Porto tem seis penalties e o Benfica também... Afinal, parece que não. O Benfica só tem dois penalties. Curiosamente, na tabela dos penalties, em segundo lugar aparece o Leiria com cinco, o tal outro clube que também perdeu pontos por tentativa de corrupção. Coincidências. Ora bem, os dois penalties a favor do Benfica não tiveram influência na atribuição dos pontos. Já o Porto, em seis penalties, três serviram para ganhar o jogo por 1-0. A super-equipa de Villas-Boas que assenta nos poderes sobrenaturais de Hulk bem se pode queixar da falta de empurrões. Em caso de dúvida, não há dúvida. Marca-se e depois vê-se se tinham ou não fundamento para marcar penalti. Se acertarem, óptimo. Se não acertarem, a viagem ao Brasil ninguém lhes tira. Alguém falou em fruta? Nem se admite tal coisa. No ano passado, o Benfica foi levado ao colo. Este ano, o Porto é levado ao empurrão. E toda a gente sabe que ao empurrão se chega bem mais depressa do que a ser levado ao colo. Palmadinhas? Sim. Mas só na "frutinha"...

Portáteis, saca-rolhas e modas...

2011-01-20T12:38:00.002Z

Horrível, monstruoso e tenebroso. Este recente crime que gerou a indignação e a revolta da sociedade portuguesa promete dar ainda muito que falar. Psicólogos e psiquiatras terão neste crime muita matéria onde explanarem as suas mirabolantes teorias. E é preciso ter muita imaginação para se conseguir explicar aquele horrível acto. Certamente que nos próximos dias teremos montes de notícias em jornais onde se falará sobre o porquê de o ser humano ser capaz de elaborar e praticar um crime tão horrendo. Eu próprio tenho a minha teoria. O mundo da fama não dá saúde mental. A fama cria loucos e insensatos e é fonte de perdição para quem quer subir na vida a qualquer custo. Só isso poderá explicar o facto de alguém ter chegado ao ponto de cometer esse crime horripilante: chamar Lyonce Viiktórya a uma filha. Luciana Abreu e Yannick Djaló mostraram ao mundo a sua faceta mais pérfida e obscura, pois com o simples baptismo eles afastarão a criança de qualquer caminho de sucesso no futuro. O que fizeram à filha não se faz a ninguém. Podemos não gostar dos filhos; podemos até abandoná-los em qualquer sítio. Mas chamar-lhe Lyonce é desumano. Quando questionada sobre a escolha de tão famigerado nome, Luciana Abreu limitou-se a responder que Lyonce é uma fusão de Luciana e Yannick. Ou eu sou muito parvo (e admito que o seja) ou esse nome tem tanto de fusão de Luciana e Yannick como o meu tem. Pensando bem, acho que até o meu próprio nome tem mais a ver com essa suposta fusão que Lyonce. Se fosse Beyonce até entendia e aprovaria com gosto. Mas Lyonce... Coitada da rapariga. Tem um nome que mais parece resultar da fusão de leão com onça. O que até faria sentido já que o pai joga no Sporting cujo símbolo é o leão e a mãe, segundo dizem, tem um feitio muito peculiar, bem ao género dessa fera de nome onça. E se o primeiro nome já era horrível, então o segundo bate recordes na tabela dos desequilíbrios mentais. Viiktórya. Temos dois "i", um "k" e um "y". Aprender a ler e escrever daria uma grande ajuda a estes pais na escolha de nomes. Há crimes que deveriam ser punidos com prisão perpétua. E um desses deveria ser o mau gosto. Ainda para mais quando se estraga o futuro de uma criança. Contudo, nesta história nem tudo é mau. Sabermos destas histórias leva-nos a dar ainda mais valor aos nossos pais e ao seu exímio bom gosto relativamente a nomes. Imaginem que os nossos pais tinham aderido a esta brincadeira da fusão de nomes. Já me estou a imaginar a ser tratado por Mariuel, fusão de Maria com Manuel. Muito pior do que brincadeiras com saca-rolhas. Se deixam esse nome ser aprovado no registo civil, então estaremos mesmo entregues à bicharada.

E tudo o banco levou...

2011-01-11T17:51:00.002Z

2011 começa com campanhas. Ou melhor, deveria começar com campanhas. Contudo, aquilo a que temos assistido nos últimos dias é mais digno de um espectáculo circense do que propriamente com campanhas eleitorais. Na luta pela cadeira do poder, a palavra mais utilizada é "banco". Denota-se, desde logo, um claro retrocesso ao nível do mobiliário político. Há candidatos que são acusados de pertencerem ao gang do BPN; outros são acusados de pertencerem ao gang do BPP; e há ainda outros que são acusados de extremismo político. Dá a sensação de que no dia 23 não iremos eleger o próximo Presidente da República; parece, isso sim, é que vamos dar poderes ao próximo Vito Corleone de Portugal. Não irá ganhar, com certeza, o mais inocente nestas histórias todas mas antes ganhará o menos culpado. Se não é o candidato madeirense a trazer algum humor a esta campanha, este país ficaria ainda mais monótono. Simpatizo com o homem e até acho que deveria ganhar já que tem um argumento muito forte a seu favor: não esconde que é palhaço, ao contrário dos outros candidatos que tentam parecer sérios. Nenhum dos candidatos merece ganhar e a única pessoa que poderia tomar conta do país não se quis candidatar: o director do jardim zoológico de Lisboa. De todas as pessoas deste país, acho que é a única com capacidade e experiência para liderar esta bicharada toda que anda por aí. Se o país está entregue à bicharada, porque continuamos a ostracizar as únicas pessoas competentes? Deixemos os "tachos" para os cozinheiros e não os entreguemos a economistas ou poetas. Não conheço um economista ou um poeta que saiba cozinhar bem. Os primeiros, porque cortam demasiado nos ingredientes e nas quantidades; os segundos, porque enquanto declamam um poema, deixam queimar o refugado.

E agora falemos de quem merece. Mourinho ganhou o prémio de melhor treinador do mundo de 2010. Nada mais justo. Ainda para mais ganhando a dois espanhóis. Arrogante, provocador, polémico. Mas o melhor. Temos o melhor treinador do mundo, um dos melhores jogadores do mundo e o melhor empresário de jogadores do mundo. Por que raio continuamos a sentir-nos pequenos?

Para terminar faço uma pergunta: onde é que o Mourinho costuma estar durante os jogos? Pois é, no banco. Como vemos, todas as notícias explosivas deste novo ano andam sempre relacionadas com "bancos". Não há maneira de eles nos largarem.

Sai 2010... Entra 2011...

2010-12-31T15:04:00.002Z

Mais um ano que termina. E 2010 até foi um ano recheado de acontecimentos importantes para o Mundo e que marcaram definitivamente a evolução do ser humano. Vejamos os factos mais marcantes de 2010 que mudaram o planeta (ou poderiam ter mudado, caso não fossem... parvos):

Janeiro: A rede internacional Holiday Inn resolveu oferecer um serviço no qual os funcionários dos hotéis aquecem a cama aos hóspedes. Os funcionários vestiam um pijama de lã e deitavam-se na cama, aquecendo o leito de forma lenta e carinhosa. A crise obriga a cortes no aquecimento por ar condicionado optando-se pelo calor humano.

Fevereiro: No Brasil, uma actriz porno fez sexo com 700 homens em apenas 48 horas e promete chegar aos 2000. E é bem capaz de atingir essa marca antes de Sócrates atingir os famosos 150 mil postos de trabalho.

Março: Um bebé chinês nasce com cauda. Uma marca da nova geração que foi "elaborada" a ver episódios do Son Goku. É o que dá comer carne de cão. E se não saiu a ladrar já foi uma sorte.

Abril: Indonésios que aumentem o pénis são impedidos de servir o Exército ou a Polícia. Justificação: com o implante, os indonésios correm o risco de confundir "cacete" com "cassetete".

Maio: Nos E.U.A., um condutor apanhou uma multa de trânsito de 35 dólares enquanto a sua mulher dava à luz no banco traseiro do veículo. Tudo isto porque se esqueceu de colocar moedas no parquímetro. O que vale é que ainda existem polícias como antigamente.

Junho: Homem com o mesmo nome do guarda-redes inglês que deu um frango no Mundial pretende ser rebaptizado porque está farto das piadas de que era vítima. O homem chamava-se Robert Green, tal como o guarda-redes. Curiosamente, pouco depois verificava-se um fenómeno muito parecido em Portugal. Mais curioso ainda é relacionarmos os nomes dos intervenientes: Robert na Inglaterra e Roberto em Portugal. Será coincidência apenas?

Julho: Na Austrália, um polícia abriu uma garrafa de cerveja com o piercing genital e acabou despedido. Não se pode ajudar ninguém neste Mundo...

Agosto: Nos E.U.A., um bêbado foi detido após discutir com a sua bicicleta. É verdade. Tudo porque utilizou linguagem obscena para com a viatura. "Vou-te montar!". Conclusão: passou a noite na prisão.

Setembro: Novamente nos E.U.A., um homem que esperava por um "comboio fantasma" foi morto por um comboio verdadeiro. O homem estava no local onde reza a lenda que no dia 27 passa um "comboio fantasma" relativo a um antigo acidente ferroviário, mas o que é certo é que não foi bem um fantasma que lhe passou por cima.

Outubro: Na Indonésia, um menino de 2 anos parou de fumar. Ardi Rizal fumava 40 cigarros por dia, algo que deixa envergonhado qualquer fumador em Portugal.

Novembro: Na Itália, um autarca publicou um decreto que proíbe os moradores... de ficarem doentes. Se querem doenças, mudem de cidade.

Dezembro: Na Sérvia, o último censo admite que as pessoas se declarem ET's. Foi criada a opção "extraterrestre/alienígena" e quem optar por essa classificação não precisará de informar detalhes sobre a sua vida sexual, religião e etnia.

Por tudo isto, espero realmente que o 2011 traga luz a algumas criaturas pouco iluminadas. Um bom ANO NOVO para todos.

Eles mostram tudo...e não escondem nada...

2010-12-22T13:54:00.002Z

A Assembleia da República acaba de aprovar uma lei que reduz a distância entre um espaço naturista e um aglomerado urbano, escola, colónia de férias, convento ou santuário de 1500 para 750 metros. Os naturistas, vulgo nudistas, estão cada vez mais perto. As pessoas que teimam em andar na praia com pelo menos uma peça de roupa, das quais eu faço parte, são acusadas de "fascismo corporal"; somos vistos como gente ultrapassada, gente do "campo" que se escandaliza com tudo o que seja diferente. Como também não acho que os naturistas sejam muito normais, os insultos acabam por se anular mutuamente. A verdade é que eles andam por aí com a franga à solta no Verão e cada vez mais próximos do nosso guarda-sol. Mas sejamos sinceros: seria agradável estar numa praia só com naturistas? Numa praia com as habitantes da Mansão da Playboy talvez fosse. Mas imaginem-se num ambiente naturista numa praia comum portuguesa, rodeados das pessoas "normais" que encontramos à beira-mar... Acho que essa visão não é muito agradável. Pais, filhos, avós... Tudo a conviver e a socializar ao natural. Os típicos jogos de bola à beira da água tornar-se-iam um pouco incómodos. Um bando de pessoas nuas a correr atrás de uma bola... Imaginem-se agora a pedir uma bola de berlim a alguém que as vende... completamente nu! Imaginem o tio Manel a entregar-vos a bola que pediram e vocês a verem certas partes do corpo dele que começaram a ceder à gravidade. Repito: a imagem não é nada agradável e pode chocar pessoas sensíveis. Não podemos esquecer que a questão da higiene pessoal é algo dispensável para certas pessoas. Com o naturismo também deixamos de reconhecer as pessoas pela cor do bikini ou dos calções, o que é uma chatice. Outra questão que me faz ser contra o naturismo é que torna os homens menos inteligentes. As peças de roupa que tapam o corpo da mulher aguçam a fértil imaginação masculina. Perdemos horas e horas a imaginar o que estará por detrás do tecido. E esse exercício de imaginação desenvolve o cérebro. Está comprovado cientificamente. Ora, se já estiver tudo à mostra, uma parte do cérebro ficará adormecida. E a partir de agora os naturistas andarão "colados" a nós. Temos de ter cuidado. Entrar, sem se dar conta, numa praia de naturistas deve ser traumatizante. Até porque deveremos ser olhados como petiscos, tal e qual são olhadas as mulheres que praticam o topless em praias "normais". É a eterna questão da qualidade da carne humana. Diz-se que o homem peca porque a carne é fraca. Eu sou da opinião contrária. Acho que, para o homem pecar, é porque a carne é muito boa...

Onde está o sal?

2010-12-21T14:15:00.003Z

Depois de ver estes vídeos sobre diferentes formas de se fazer política, fiquei com a triste ideia de que em Portugal além de faltar açúcar nas prateleiras dos hipermercados, também nos falta muito sal na política...

Política na Ucrânia...

Política na Coreia do Sul...

Política na Bolívia...

Política em Taiwan...

E agora,a política em Portugal...

Segredos...

2010-12-03T15:17:00.002Z

Dezembro é, por tradição religiosa, um mês de boas novas, de revelações importantes. Mas todas as revelações que têm surgido esta semana estão a quebrar a bela imagem que eu tinha do mês de Dezembro. A tão badalada conferência da NASA sobre vida extraterrestre foi espectacularmente parva. Quando já todo o Mundo estava à espera que a NASA anunciasse que os astronautas da Estação Espacial estavam a jantar com um ET, eis que a NASA resolve informar os terrestres que encontraram uma bactéria que vive em arsénio num lago dos Estados Unidos. Um facto que alterará os padrões de busca no Espaço. Tanto espalhafato com uma conferência, tanta divulgação pelo mundo inteiro para ficarmos a saber que a NASA anda a remexer em porcaria de lagos americanos e que o mais provável será encontrarmos algum ET numa lixeira espacial. Mas se esta revelação já por si só era bastante fraquinha, as outras que surgiram praticamente na mesma altura estarão ao mesmo nível. O site WikiLeaks, que tanto se tem esforçado nos últimos tempos para fazer concorrência à casa dos segredos, acaba por desvendar segredos ainda mais parvos do que informar o mundo que António teve um bar de alterne. A primeira revelação: a China perdeu a paciência com a Coreia do Norte. De facto, é um grande segredo. Neste momento, o mundo inteiro já perdeu a paciência com a Coreia do Norte pelas suas brincadeiras com mísseis. Mas foi necessário andarem a vasculhar em documentos top-secret do governo americano para descobrirem tal facto. Segunda revelação: o Kwait não quer de volta os terroristas presos em Guantánamo. E com toda a razão. Esta é a época em que quem tem de aparecer é o Pai Natal e não uns homens-bomba. As diferenças são pequenas entre ambos: é apenas a cor da barba e a constituição dos "pneus" da barriga. Mas ainda assim é preferível o Pai Natal. Terceira revelação: a Arábia Saudita propôs aos Estados Unidos implantar chips electrónicos nos presos de Guantánamo para os poderem seguir depois de serem libertados. O Rei Abdullah diz que "assim se faz com cavalos e os falcões". E quando há argumentos tão fortes, não há como recusar essa proposta. Cavalos, falcões e terroristas. Dava um bom título para um filme pornográfico. Quarta revelação: Karzai perdoa traficantes de droga. Segundo a embaixada americana, 150 dos 629 prisioneiros de Cabul foram libertados sem julgamento. As semelhanças entre a justiça iraquiana e a portuguesa são evidentes. Aqui em Portugal também não são julgados. E vão estar os iraquianos preocupados com traficantes de droga quando têm a maior taxa de terroristas por km2? Quinta revelação, a minha preferida: o Príncipe Charles é menos respeitado que a Rainha de Inglaterra. Qual o espanto? Até por uma questão de posto: a Rainha acima de Príncipe. Pode não parecer muito normal para os americanos que uma Rainha seja mais respeitada que um Príncipe mas essa é a dura realidade em que vivemos. E acho que até a Júlia Pinheiro sabia esta.

Estes segredos do WikiLeaks estão ao nível dos segredos dos pastorinhos. São segredos não muito secretos.

Cinco chagas e três cruzes...

2010-11-26T02:31:00.002Z

Dizem que a História não se repete. Uma treta. A única coisa que não se repete neste mundo é uma frase dita por um doente de Alzheimer, pois logo que a diz ele esquece-se dela e as probabilidades de a repetir são praticamente nulas. Dois mil anos depois, Jesus voltou ao local do crime e a história repetiu-se. Não aprendeu à primeira. Há duas semanas atrás, Jesus já se tinha perdido cinco vezes no templo do Papa Pinto da Costa mas não aprendeu nada com tal lição. No Dragão, o Messias teve uma pré-crucificação. Conseguiu arrancar os pregos mas já não foi a tempo de evitar cinco chagas no corpo, mais uma vez. Mas as semelhanças entre o Salvador e o que necessita ser Salvo não se ficam por aqui. Em Israel, viu-se um Jesus completamente resignado à sua sorte, tal e qual há dois mil anos atrás. Jesus conseguiu curar um enfermo que custou oito milhões de euros mas os seus apóstolos estão cada vez menos crentes. O apóstolo David Luiz já só pensa em lançar as suas redes noutros mares. Javi Garcia anda cansado e não há-de faltar muito para que São Pablo Aimar negue Jesus três vezes. Só falta mesmo um jogador do Benfica marcar um golo e ir ao banco dar um beijo na face a Jesus. Aí sim, Jesus estaria mais do que condenado. Como se não bastasse já tanta trapalhada, Jesus e os apóstolos acabam a tomar a última ceia no fim do jogo...no Mc Donald's. O que até é bom para Jesus já que lá dificilmente se juntarão treze pessoas numa mesa. O Pilatos Rui Costa já não fala, já não vem a público defender o treinador. Ou seja, Rui Costa "lava as suas mãos" em relação ao futuro de Jesus. Claro que a culpa não é apenas de Jesus. Todos os apóstolos têm culpa. Mas já se sabe que é mais fácil arranjar uma cruz do que ter de arranjar umas vinte e cinco. No fim do jogo com o Hapoel, Jesus iniciou irremediavelmente a sua via sacra. E até teve sorte. Na chegada a Lisboa, a primeira das estações, Jesus até se livrou dos maltratos. Mas as chicotadas são inevitáveis. A diferença entre as chicotadas de há dois mil anos e as do presente,é que as actuais são psicológicas. E tem ainda mais sorte de não lhe terem colocado já uma coroa de espinhos. Contudo, a crucificação do actual Jesus não se fará a troco de apenas trinta e três dinheiros. Custará bem mais do que isso ao Benfica. Fechou-se um ciclo. O Benfica já mudou de treinador em Agosto. Este não é o treinador que foi campeão. Não fala, não berra. Estranho. Deve andar com medo de perder a voz com tanta rouquidão que apresentava a época passada. Três com o Hapoel e cinco com o Porto em poucos dias... Já outros foram despedidos por muito menos.

Mofo ou bafio...

2010-11-24T16:35:00.002Z

Hoje é dia de greve geral. E também é dia de manifestação geral de trabalhadores. A conjugação destes dois factos quase que paralisou o país. A sorte do Governo é que o país já se encontrava completamente paralisado. O Governo fala numa adesão de 20,1% na função pública e uma adesão muito reduzida no privado. Mas estes são os valores da adesão à greve geral. O Governo esqueceu-se de referir também qual a percentagem de adesão à manifestação geral de trabalhadores, curiosamente de igual modo marcada para o dia de hoje. E começo a achar que marcar uma greve e uma manifestação geral para o mesmo dia não pode ser obra do acaso ou da mais pura coincidência. Há algo de maquiavélico por detrás de tudo isto. Os sindicatos são terríveis. Além de confundirem o Governo com uma greve e manifestação geral no mesmo dia, acabam por confundir também os próprios trabalhadores. Muitas pessoas devem ter ficado na dúvida sobre se participariam numa ou noutra. Há relatos de pessoas que sairam de casa a caminho da greve e acabaram com bandeiras e altifalantes bem na frente da manifestação. O povo português é mesmo assim. Até as greves têm de ser complicadas. 20,1% em greve geral. Outros tantos devem ter estado na manifestação geral, segundo os dados do Governo. Ou seja, os restantes 45% da função pública devem ter ficado em casa com baixa médica. Quase metade dos trabalhadores do Estado contrairam uma doença misteriosa que os fez ficar em casa no mesmo dia. Basta uns dias de frio e acontece logo isto. Numa altura em que tanto se fala da pouca produtividade da função pública nacional, nada melhor que apresentarem ao país e ao mundo uma bela greve geral acompanhada de uma manifestação também geral e mal passada. Tudo bem que joga o Benfica para a Liga dos Campeões e o jogo é muito importante. Mas o jogo é ao final do dia! Não precisam de desculpas para faltar ao trabalho só para ver o jogo. Sempre desconfiei que a cor vermelha sempre presente nas manifestações não tivesse que ver directamente com o Comunismo. Há comboios apedrejados, pessoas atropeladas... Será isto uma greve ou uma manifestação? Nem uma nem outra. É uma espécie de feriado.

Virilidades verbais...

2010-11-21T02:31:00.003Z

Queixam-se os portugueses da lentidão da Justiça. Bom, através da divulgação de certas sentenças que os jornais nos vão dando a conhecer, eu fico é com a ideia de que temos tantos processos parvos em tribunal que a Justiça em Portugal pode até ser bem mais rápida do que aquilo que se pensa. Estanto os juízes ocupados com determinadas acções completamente inúteis, é óbvio que os restantes processos acabarão por se acumular. Vejamos o caso do cabo da GNR que, após ter visto recusado o seu pedido de troca de turno por parte do seu comandante, resolveu dizer-lhe frontalmente: "Não dá para trocar, então pró caralho!". Uma coisa muito simples, portanto. E andavam os juízes da Relação a debater se esta palavra "caralho" originaria um crime de insubordinação. Com tantos processos sérios neste país e andam aqueles caralhos a perder tempo com a palavra "caralho". Em primeiro lugar, este processo só poderia ter mesmo lugar na Relação de Lisboa, já que toda a gente sabe que "caralho" no Porto é vírgula. Em segundo lugar, ficamos a saber que a Polícia Judiciária Militar não tem nada mais interessante com que se preocupar do que com um cabo que diz "caralho" numa espécie de discussão com o seu superior. Andam os portugueses a pagar horas de trabalho aos inspectores que estão preocupados com tal palavra. Se fosse a Santa Sé a nomear um diácono detective até se perceberia. É feio dizer pecados, é o que aprendemos em criança. Castigar quem proferir tal palavra com umas Avé Marias faria algum sentido. Mas daí a abrirem um processo contra quem a profere ainda vai uma grande distância. O juíz relator realçou que dizer para alguém "vai pró caralho" é bem diferente de dizer "ai o caralho" ou simplesmente "caralho". "Caralho" será ou não um insulto? Aqui está uma questão do caralho. Segundo o tribunal, trata-se de mera virilidade verbal. Por isso, quando estiver num tribunal e achar que o processo está a demorar demasiado tempo, qualquer português poderá levantar-se e peguntar ao caralho do juíz: "Porque caralho é que isto está a demorar tanto?" E ele apenas nos poderá acusar de sermos verbalmente viris. Os juízes deram-se ainda ao trabalho de procurar a origem da palavra "caralho" para fundamentarem a sua decisão. E ficamos a saber que "caralho" terá a sua origem no latim "caraculu". Ou seja, isto é tudo muito ordinário mas a culpa é dos romanos, esses caralhos que se diziam tão cultos. Há coisas do caralho. E este post é escrito sem censura pois esta palavra aqui repetida por diversas vezes não serve para insultar ninguém mas para mostrar a minha insatisfação ou o meu espanto, tal como referem os juízes. E estou espantado p'ra caralho com esta história toda. Uns caralhos duns juízes sem caralho algum para fazer, decidem deliberar quando é que podemos dizer ou não "caralho", perdendo tempo p'ra caralho e ganhando uns salários do caralho. Que caralho.

Olhos em bico...

2010-11-10T01:26:00.003Z

O texto seguinte irá ser escrito com base no novo acordo ortográfico estabelecido entre o Primeiro-Ministro de Portugal e o Presidente da República Popular da China (que de república não tem nada e de popular tem muito pouco).

"Já se sabia que em momentos de apelto as pessoas tendem a tolnal-se completamente maquiavélicas, não olhando a meios pala atingilem detelminados fins a que se plopuselam. Daí que o númelo de climes aumente na plopolção dilecta do aglavamento de clises sócio-economicas. Só este desespelo pode justifical a plesença consecutiva de climinosos em Poltugal. Plimeilo, apalecelam uns alegados memblos da ETA. Depois, lecebido de blaços abeltos e com plomessas de amizade etelna, chegou Hugo Chávez. Agola, pala completal o quadlo, hospedamos no nosso país Hu Jintao. O Plesidente da Lepública Populal da China quel ajudal Poltugal a salval-se desta enolme clise económica. Não é talefa fácil mas se há povo que o conseguilá selá, sem sombla de dúvida, o povo chinês. Os jolnalistas poltugueses bem tentalam ajudal o Plimeilo-Ministlo e lançalam o boato de que Hu Jintao estalia disponível pala complal a dívida extelna poltuguesa. Obviamente que Hu Jintao não é tão ingénuo quanto Hugo Chávez e saiu de Poltugal sem se complometel com nada. Falou pouco e do pouco que disse ainda menos se aploveitava. Contudo, os plesidentes dos maioles bancos nacionais bem como os plesidentes da EDP e da PT lá conseguilam uns acoldos pala lecebelem "dinheilo amalelo". Em contlapaltida só temos de vendel o país. Muita gente leclama de que nos estamos a "plostituil" a uma nação que não sabe o que são os Dileitos Humanos. Tenho pala mim que os Dileitos Humanos na China estão na mesma situação que o Dileito do Ambiente está em Poltugal. É algo de que se fala em suldina, que se diz que existe e que selvilá pala salval o Mundo, mas os intelesses económicos soblepõem-se semple a tais matélias. Selá que intelessa mesmo à maiol palte dos poltugueses sabel que o dinheilo que nos ajudalá plovem de uma ditadula? A mim, pelo menos, não intelessa. Nós temos é de sail do bulaco. E quando estivelmos a salvo então sim, podelemos voltal a almal-nos em glandes defensoles dos Dileitos Humanos e refelil novamente que fomos dos plimeilos países a abolil a pena de molte e a esclavatula. Mas até esse momento chegal temos de lecebel ainda mais chineses e comel muito alloz. Os que não gostam que aplendam a gostal. E deplessa. Glande palte das acções da EDP e da PT selão compladas pol investidoles chineses. Tudo bem. Neste momento, já todos os poltugueses ficam de olhos em bico quando lecebem as factulas da electlicidade e do telefone. Já não se notalá difelença. E o Jelónimo de Sousa sentilá na pele os efeitos leias do Comunismo e velá que afinal não é assim um legime tão bom. Já tinhamos vendido Macau à China. Agola, é só vendel mais um bocado do tellitólio."

Vivem para servir...

2010-11-04T17:36:00.003Z

Limpar o pó ou fazer a cama são tarefas que apesar de parecerem simples acarretam uma enorme carga de trabalhos. O acto de fazer a cama parece até um castigo dos deuses, semelhante ao de Sísifo. O pobre Sísifo estava condenado a transportar um rochedo às costas até ao cimo da colina e, quando lá chegava, deixava escorregar o rochedo que voltava para o ínicio da viagem. E lá voltava a carregá-lo e a deixá-lo escorregar. Isto assim sucessivamente, "ad eternum". Ora, nós podemos considerar-nos bem mais inteligentes que Sísifo mas a verdade é que acordamos, fazemos a cama e ao fim do dia voltamos a desfazer a cama. E no dia seguinte repete-se o processo. Quando Adão e Eva provaram o fruto proibido e foram punidos por Deus, penalizaram a Humanidade com o pior dos castigos que o "Barbinhas" alguma vez se poderia ter lembrado: fazer a cama diariamente. Deus, além de vingativo, é extremamente cruél nos castigos que aplica. Daí que a expressão "fazer a cama" a alguém só possa significar prejuízo para outrem. E foi a pensar em árduas tarefas como fazer a cama que um grupo de estudantes universitárias da República Checa resolveu criar uma empresa chamada Crazy Cleaners. Para além de um nome extremamente sugestivo, esta empresa caracteriza-se por facultar serviços de limpeza muito agradáveis com funcionárias despidas. Por 150€/hora, qualquer pessoa pode ter em casa uma jovem universitária fazendo limpezas em tudo o que seja preciso... E podemos escolher três modalidades: lingerie, topless ou nu frontal. Fantástico. O serviço de limpezas pode até nem ser muito eficiente mas tornará sempre as limpezas em algo muito menos penoso. Muito homem deixará de tomar banho para beneficiar dos serviços dessas "moças". Eu próprio já não tomo banho à uns dias. Parafraseando Katka Kopecka, "ninguém gosta de limpar e toda a gente gosta de apreciar um belo corpo". Esta mulher lê os pensamentos. E à distância. Mas como em tudo na vida, também esta empresa tem os seus perigos. Ou se especifica muito claramente no pedido de limpeza de que se pretende uma funcionária ou corre-se o sério risco de se receber em casa um loiro de dois metros em fio dental. A imagem não será propriamente muito agradável. Numa época de crise, para quando uma filial em Portugal?

http://http//www.sabado.pt/Multimedia/FOTOS/Insolito/Vazio-(NAO-GRAVAR)-(11).aspx

Vamos fazer amigos...

2010-10-26T14:14:00.002+01:00

"Mi amigo José Sócrates..." A frase só poderia ser dita por alguém que mora do outro lado do Atlântico e que faz da censura à oposição a sua principal arma política. A prova de que Hugo Chávez é mesmo um mau político e um péssimo gestor de recursos económicos do seu país foi revelada com a visita a Portugal. Só alguém parvo e sem cultura económica é capaz de vir até cá e investir qualquer coisa como 1100 milhões de euros sem ser nos casinos. Aliás, se esse dinheiro fosse gasto em casinos a probabilidade de a Venezuela receber alguma contrapartida seria bem maior do que com a compra de "Magallanes". Mas se, por um lado, Chávez não percebe nada de Economia, a verdade é que o líder venezuelano se encontra perfeitamente enquadrado com a realidade automobilística do país. Tanto assim é que a primeira coisa que Chávez fez quando saiu do avião foi mandar sair o motorista da carrinha que o transportaria até Viana do Castelo e conduziu ele próprio. As notícias dos acidentes nas estradas portuguesas e os hábitos de condução dos lusitanos chegam já até à Venezuela, está visto. Contudo, há algo de que ninguém poderá acusar Chávez, que é o facto de não ser um bom e fiél amigo. Costuma dizer o povo que é nas alturas de necessidade e aperto que se vêem os verdadeiros amigos. E estes trocos venezuelanos chegam em óptima altura para Sócrates. Chávez disponibilizou-se a "dar as duas mãos" a Portugal. O problema é que as suas duas mãos irão custar-nos os olhos da cara. E esta permuta anatómica deixará o país ainda mais na ruína, a menos que passemos a acreditar que a Venezuela anda a meter aqui dinheiro a fundo perdido. Perdidos estamos nós. Engraçada esta expressão de "custar os olhos da cara". Era necessário referir que os olhos são da cara? Que outros olhos terão os seres humanos? Ai, ai... Este povo é tão ordinário... Dada a actual situação sócio-económica do país, se calhar até nem iremos pagar com os olhos da cara...

Em vez de andar a negociar directamente com o PSD o Orçamento de Estado, José Sócrates anda por aí em passeios românticos e a tomar chã com Hugo Chávez. Lá diz o povo:"uma mão lava a outra... e as duas juntas lavam a roupa". O que me custa mais é ver Sócrates numa tentativa disparatada de falar castelhano. Bem sei que o castelhano é das línguas mais utilizadas em filmes pornográficos e que esses filmes para adultos reflectem em grande parte aquilo que o Primeiro-Ministro nos anda a fazer. Mas mesmo assim era escusado. Falar em português é das poucas coisas em que ainda não se cobra imposto. Até ao dia...

Sondas e Orçamentos...

2010-10-15T13:59:00.002+01:00

No Chile, conseguiram tirar literalmente 33 mineiros do buraco dois meses depois de ficarem soterrados. Do outro lado do Atlântico, num país chamado Portugal, efectua-se hoje mais uma tentativa de tirarem 10 milhões de pessoas de um buraco onde já se encontram há vários anos. Torna-se mais difícil o salvamento em Portugal porque, para além de serem obviamente muito mais pessoas a necessitarem de ajuda, não temos uma sonda Fenix concepcionada pela NASA. Em vez da sonda, temos um Orçamento de Estado concepcionado por Sócrates. Lá no Chile, o meio de salvamento foi pensado pelos melhores engenheiros da maior agência mundial; em Portugal, o meio de salvamento foi pensado por alguém que nem sequer terminou o curso de Engenharia. Por isso, se algum dia nos perguntarem qual a diferença entre a sonda Fenix e o Orçamento de Estado será fácil adivinhar a resposta: a diferença é que a sonda é obra de verdadeiros engenheiros.

Os mineiros chilenos tiveram de ser submetidos a uma dieta de líquidos para aguentarem a dureza da travessia. Cá em Portugal, os portugueses estão a ser submetidos a uma dieta nos rendimentos líquidos, de forma a conseguirmos passar no buraco.

A sonda Fenix paralisou não só o Chile como o resto do Mundo, deixando as pessoas presas ao ecrã, muito emocionadas. O Orçamento de Estado irá produzir quase o mesmo efeito: paralisará um país, já que as greves estão marcadas, e deixa as autoridades da União Europeia e do FMI de lágrima no canto do olho de tanto se rirem das nossas asneiras.

Enquanto estavam presos na mina, havia instrucções para que só dessem boas notícias aos mineiros, de modo a evitar depressões e mantê-los animados e esperançados. Em Portugal, quanto mais afundados estamos, piores são as notícias que nos dão. A psicologia também não é o forte de Sócrates.

Por tudo isto é que os chilenos conseguiram sair do buraco enquanto que por cá as previsões não são assim tão optimistas.

Mas olhando para o que se passou no Chile, será que algum português gostaria mesmo de sair do buraco? É que não nos podemos esquecer que as primeiras pessoas que iríamos ver e que nos tentariam abraçar seriam o Sócrates e o Cavaco Silva. Valeria a pena sair de um buraco para receber tal punição? No mínimo, será discutível.

Vinicultura não deixa de ser cultura...

2010-10-08T03:33:00.002+01:00

Uma semana depois de ter anunciado um conjunto de medidas que nos tornará no povo mais pobre e triste da União Europeia em simultâneo com um jogo do Benfica, José Sócrates volta a surpreender todos os politólogos. Este homem é das pessoas mais surpreendentes e imprevisíveis a nível mundial. Questionado sobre as previsões do FMI de uma futura recessão em Portugal, o nosso Primeiro-Ministro resolveu ignorar esse tema e tratou de realçar o papel económico do vinho. Desta vez tenho de admitir que o Sócrates deu uma goleada ao FMI. Digamos que prever uma recessão económica para Portugal não é nada de extraordinário nem de elevado grau de dificuldade. Nem era preciso ler nas entranhas de um animal. Qualquer bola de cristal comprada nos chineses revelaria essa situação. Curiosamente, a reputação do FMI varia muito perigosamente consoante as previsões: quando são más, o nosso Primeiro-Ministro ignora-as; quando são boas, Sócrates não poupa elogios ao trabalho do seu Governo e às rigorosas previsões do FMI. Compreendo. Eu também gosto mais de elogios que de críticas acentuadas. Mas eu não sou Primeiro-Ministro. Mas realçar o papel do vinho na economia é um verdadeiro golpe de génio capaz de "abafar" as previsões do FMI. Os portugueses sempre suspeitaram das capacidades "milagreiras" do vinho para a economia e é por isso que desde sempre nutriram um especial carinho por tal bebida. Já Jesus Cristo atribuíra especial importância ao vinho ao equivaler o seu sangue ao vinho e não à água, por exemplo. E com razão. Pão e água fazem inchar bastante o estômago, enquanto que o vinho até faz aquecer os pés. Voltando à questão, Sócrates defende que o vinho pode ser importante para uma recuperação da economia e realça o bom trabalho das produções vinícolas. A crise nunca assolará completamente o país enquanto houver vinho que nos proteja. É fácil de ver porque é que o vinho interfere na economia: todos aqueles que bebem vinho sem moderação ficam soltos de quaisquer complexos financeiros e desatam a investir, nomeadamente em mais vinho. E o que este país precisa é de investimento. Troque-se o Hemiciclo por uma qualquer plantação vinícola do Douro; troquem-se os impostos por pipas e tonéis. O país pode não ficar melhor mas ao menos deixará de se preocupar com a crise. O cheiro a vinho deixaria de ser um indicativo de saloios e passaria a ser sinal de riqueza e prosperidade. Entreguemo-nos ao vinho de corpo e alma e felicidade não nos faltará. Nem cirroses. Os abstémios serão acusados de acentuarem a crise. E os alcoólicos anónimos serão considerados um grupo hostil face aos princípios fundamentais do Estado de Direito. E assim lá vamos nós, de copo em copo, com um enólogo à frente do destino do país.

A Arca de Noé aportou em Lisboa...

2010-09-30T14:33:00.002+01:00

Chama-se Gliese 581 G e é o mais recente planeta potencialmente habitável descoberto por cientistas americanos. Não podia vir em melhor altura esta notícia. Este planeta é a solução para a difícil situação dos portugueses. Esqueçam lá os PEC's, as ajudas do FMI ou a fé inabalável de Sócrates e companhia. O futuro dos portugueses passa pela emigração interplanetária. Este planeta já se tornou demasiado pequeno para podermos escapar às garras maquiavélicas deste ministro das Finanças que adora meter a mão em bolso alheio. Se o Teixeira dos Santos andasse vestido com uns jeans e uma t-shirt, certamente seria apelidado de carteirista. Mas como anda de fato e gravata é tratado por ministro das Finanças. Fujamos para o Gliese 581 G. Fica a apenas 113 trilhões de milhas. De TGV chega-se perfeitamente lá em 2 horas. Os cientistas afirmam que se trata de um bom planeta para a expansão de formas de vida inteligente, ou seja, podemos andar seguros por lá porque nenhum membro deste Governo se ambientaria em tais condições. A incompetência é como a paciência: tem limites. Resta-nos pegar nas barcarolas da nossa frota pesqueira (que por incompetência do Governo ainda é do tempo dos Descobrimentos) e partamos à busca de novos territórios onde possamos nós controlar tribos indígenas em vez de continuarmos a ser governados por eles aqui em Portugal. Neste momento, tenho a certeza de que até para o Planeta dos Macacos os portugueses iriam porque lá o IVA é de apenas 17% e não há notícia de que os macacos das classes média e baixa paguem as potentes carroças de madeira dos macacos gestores públicos. Temos de seguir o exemplo dos macacos e desatar a catar os parasitas que nos sugam até ao tutano. Começo até a achar que o TGV e novo aeroporto são bons projectos já que tudo o que nos permita sair rapidamente de Portugal será muito útil num futuro lamentavelmente muito próximo. Deixemos o país entregue à bicharada. Mais ainda...

Este país não é para velhos... E infelizmente também não é para novos e mesmo as pessoas de meia idade sentem enormes dificuldades para sobreviverem. Este país é para cabrões. Vamos para o Gliese 581 G. A má notícia para os portugueses é que parece que nesse planeta não há bacalhau.

E pensar que já fomos donos de meio mundo...

O próximo seleccionador...

2010-09-18T22:02:00.011+01:00

Carlos Queiroz, esse pobre mártir do Desporto, lá acabou por ser despedido. Uma triste notícia para os próximos adversários de Portugal. Nesta história rocambolesca do seu despedimento é preciso salientar uma coisa muito importante: o problema de Queiroz não foi ter sido mal-educado com o Luís Horta; o verdadeiro problema de Queiroz foi não ter insultado alguém mais cedo. Os portugueses sempre viram em Queiroz um homem educado, sério, incapaz de levantar a voz fosse para quem fosse. Ora, desde que voltou à Selecção, Queiroz começou a chamar burros aos jornalistas, andou à pancada no aeroporto com um comentador e acabou a falar de uma determinada parte do corpo da mãe do médico Luís Horta que estaria a precisar de ser examinada, segundo o professor. Queiroz deveria ter demonstrado desde o início da sua carreira de que também é capaz de dizer umas ordinarices e bater em quem quer que fosse. Uma mudança tão radical de comportamentos chocou os portugueses. Deveria ter feito como o Scolari. Esse, mal chegou, fez questão de mostrar o quão rude era. E ainda hoje alguns suspiram por ele. Mas ver um professor a falar de con** com tanto à-vontade, demonstra que afinal eles não precisam assim de tantas formações para darem educação sexual nas escolas. Com o despedimento de Queiroz, a Federação Portuguesa de Futebol deixou-se influenciar pelos programas da moda e resolveu criar um programa próprio para encontrar o novo seleccionador de Portugal, um programa que é uma mistura dos “Ídolos” com o “America’s Next Top Model”. O referido programa designar-se-á “Portugal’s Next Top Coach” e os candidatos serão avaliados de acordo com as suas excentricidades e não pela capacidade de treinar, já que esse nunca foi o critério utilizado por Madaíl. De acordo com as revistas cor-de-rosa, os candidatos são (por ordem alfabética):

Carlos Carvalhal: O estudioso do futebol viu a sua candidatura a seleccionador ser reforçada desde que se transformou em comentador de futebol na RTP, e passou a beneficiar dos ensinamentos desse “monstro” do futebol chamado Luís Freitas Lobo. E chamo-lhe monstro porque da maneira como ele fala de futebol, até parece que este desporto é um bicho de sete cabeças. Carvalhal também só fala em linhas, em blocos e em basculações, linguagem que será mais apropriada a Engenharia Civil do que ao Futebol, sendo certo que a maior parte dos jogadores da Selecção não o conseguiriam entender. Já os do Marítimo e do Sporting não tinham conseguido. Tem a seu favor uma fraquíssima passagem pelo Sporting, precisamente o mesmo critério que levou à escolha de Queiroz. Sendo um homem do Minho, domina perfeitamente o Malhão e a breve passagem pela Grécia tornou-o habilitado no famoso e exigente “Hassápico”.

Diego Maradona: Aquele que dizem ser o melhor jogador de sempre, limitou-se a ser um boneco vivo no banco da Argentina durante o Mundial, notando-se que percebe tanto de tácticas como o Sócrates. Não levou os jogadores em melhor forma ao Mundial, uma característica bastante apreciada por Madaíl. Adora distribuir beijos pelos seus jogadores, o que causará um choque tremendo em Portugal, pois nunca nos passou pela cabeça sequer a imagem do Queiroz a dar um beijo na cara ao Ronaldo. Além disso, tem a seu favor o facto de perceber mais de drogas que o próprio Luís Horta. Os controlos anti-doping deixariam de dar problemas pois o seleccionador saberia como contorná-los. Além de dominar o Tango, as passagens por Espanha e Itália fizeram de Maradona competente nas áreas da Sardana e da Tarantela.

Jaime Pacheco: Tem no seu currículo um campeonato nacional pelo Boavista, sendo um grande especialista na chamada táctica da “pancadaria de criar bicho”, muito semelhante ao 4-3-3. Filósofo e pensador do futebol, tem como expressões de marca alguns tesouros modernos, tais como “ faca de dois legumes” e “bodes respiratórios”. Consegue dizer mais palavrões por jogo que o próprio Bruno Alves, o que facilitará a tarefa ao Laurentino Dias caso as coisas não estejam a correr tal como ele pretenderia. Com tanto palavrão e com aquela personalidade encantadora, o secretário de Estado arranjará facilmente um caso extremamente sério e grave para abrir um processo disciplinar. Grande apreciador dos Pauliteiros de Mirandela, viu o seu currículo enriquecer com as passagens por Espanha e pela Arábia Saúdita, tornando-se um erudito em Zarzuela e em Ardha.

José Couceiro: Teria no seu currículo uma Taça de Portugal neste momento, se não tivesse sido guloso e trocado esse grande clube chamado Setúbal pelo Porto a meio da época 2004/2005. Teve mais olhos que barriga e acabou por não ganhar nada. Ou seja, em termos de currículo está ao nível da nossa Selecção. Já trabalhou para a Federação e, como tal, tem perfeito conhecimento da porcaria que por lá existe. Pode-se considerar um homem da casa. Um aspecto positivo a reter: na época 2005/2006, mesmo tendo o melhor marcador do campeonato, Couceiro conseguiu a proeza de descer o Belenenses de divisão, mas acabou por se salvar na secretaria. Ora, mesmo que não nos apuremos directamente para o Europeu, com Couceiro talvez ganhemos algum processo na secretaria. Pode haver algum “Mateus” na Dinamarca. Dança o Fandango desde os 3 anos. Com a passagem pela Lituânia, Couceiro aprendeu Suktinis e, mais tarde, na Turquia aprendeu Zeybek, que dança maravilhosamente em noites de lua cheia.

José Mourinho: “Il speciale” está na mira de Madaíl para vir treinar a Selecção em part-time no mês de Outubro. Também eu queria um part-time destes mas nunca encontrei nada parecido nos Classificados. Estamos a chegar ao cúmulo de mendigar ao mais recente D. Sebastião para aparecer por cá e nos salvar desta encruzilhada. Muito mal estamos nós quando a única solução que dizem que temos é chamar o Super Mourinho, o novo Jesus Cristo. Se Mourinho já era super arrogante, mesmo no que diz respeito ao país, agora é que ninguém o vai calar. Vai achar-se ainda mais “especial” porque vê que em alturas de crise o principal responsável pelo futebol português lhe vai bater à porta com a corda ao pescoço, pronto a beijar os pés ao “Speciale”. No fundo, Madaíl reencarna a figura de Egas Moniz, só que em vez de ir a Toledo vai a Madrid pedinchar. E assim do nevoeiro surge aquele que será o candidato mais forte. Mas o público será soberano e se os amigos de Mourinho não ligarem para votarem nele, o “especial” pode muito bem perder. Especialista no Corridinho, Mourinho aproveitou as passagens por Inglaterra, Itália e Espanha para se pós-graduar em dança Morris, Napolitana e em Paso Doble.

Luis Aragonés: Outro candidato de peso a seleccionador e que tem no currículo um Campeonato da Europa. Como Portugal só chegou a vice-campeão europeu, pode-se efectivamente comparar Aragonés aos muitos licenciados que se candidatam a empregos que exigem habilitações literárias muito abaixo das que eles possuem. Além disso, seria engraçado ter um seleccionador que nasceu antes da 2ª Guerra Mundial. O que seria muito conveniente para Aragonés, já que, como presenciou uma grande guerra mundial, já terá experiência suficiente para aguentar as grandes guerras que correm dentro da Federação Portuguesa de Futebol. Quando Aragonés começou a carreira de treinador ainda nenhum dos jogadores da nossa selecção era nascido. Estamos perante um verdadeiro dinossauro, grande “connaisseur” de Flamenco e de Gobek Dans, que aprendeu na Turquia.

Luiz Felipe Scolari: Tem no seu currículo um Campeonato do Mundo ao serviço do Brasil e um Campeonato da Europa que entregou de forma brilhante a um conjunto de jogadores gregos que tinham vindo a Portugal apenas para fazer turismo. Gosta de pugilismo, fazendo vibrar as plateias a cada soco aplicado ao adversário. Grande responsável pelas inúmeras bandeiras defeituosas de Portugal vendidas pelas lojas dos chinocas, conseguiu converter Madaíl à Senhora do Caravaggio, que não é nada mais que uma Senhora de Fátima com sotaque brasileiro. Herói para muitos portugueses devido à sua personalidade encantadora, Felipão tem como virtude ser dos poucos treinadores do Mundo capazes de desfazer em pouco tempo grandes equipas construídas pelo Mourinho: primeiro na Selecção e depois no Chelsea. Não é fácil. É visto com frequência a sambar, sendo um expert em dança do ventre, que aprendeu pelas passagens pelo Médio Oriente, e é dono de uma escola de Vira em Porto Alegre.

Manuel Cajuda: Tem um filho que participou nos Morangos com Açúcar, o que significa que não tem capacidade para lidar e formar as camadas mais jovens. Caso fosse seleccionador, o mais certo seria que os jovens mais promissores acabassem a contracenar na Lua Vermelha. O seu currículo não ocupa muito espaço na secretária de Madaíl já que não há muito para preencher, mas tem uma qualidade que o presidente muito aprecia: é um pedinchão de primeira. Passou muitos anos a tentar arranjar lugar no Benfica e agora tenta um lugar na Selecção. Cajuda e Madaíl fariam uma dupla terrível: um a pedinchar e outro a mendigar. Poderíamos não nos apurarmos para o Europeu, mas os cofres da Federação haveriam de ficar bem recheados. Tem o Corridinho no sangue, o que o leva a correr de um clube para outro muito rapidamente, servindo-se dos conhecimentos obtidos no Médio Oriente para aprender a Dança das Espadas, que muito jeito lhe dará caso seja o escolhido.

Manuel José: O “Faraó” já venceu mais Ligas dos Campeões que o Mourinho. Tudo bem que foi em África mas currículo é currículo. Tem um ódio de estimação por Pinto da Costa, o que o torna muito parecido com Scolari. Quando fala do futebol em Portugal, Manuel José costuma ser uma espécie de Rui Santos, só que mais crítico e sarcástico. Foi seleccionador de Angola, o que lhe conferiu capacidade e experiência para treinar selecções de países em vias de desenvolvimento, tal como Portugal. E como conseguiu colocar o Mantorras a jogar pela selecção, pode ser que faça o mesmo com o CR7 na selecção portuguesa. Passou muitos anos perto das Pirâmides do Egipto e pode em breve conviver de muito perto com outra pirâmide bastante deteriorada: a pirâmide da estrutura da Federação. Mas as pirâmides do Egipto parecem bem mais seguras e o cheiro a podre não é tão intenso. Dança a Cana Verde como um menino e sempre que insulta alguém vê o seu corpo ganhar vida própria e desata a dançar Zaar, que aprendeu no Egipto, para afastar os maus espíritos. Além disso, não perde uma oportunidade de passar na Amadora para matar saudades da Kizomba.

Octávio Machado: Deve ser das poucas pessoas no mundo que se pode gabar de ter sido treinador de futebol, agricultor e bombeiro. Se bem que Octávio Machado tinha mais tendências para incendiar do que para apagar fogos, como se pode observar pelas suas passagens por Sporting e Porto. Só mesmo esses dois clubes para o contratarem. Caso seja seleccionador, não haverá mais problemas com relvados em estados miseráveis e que lesionam jogadores, ou não fosse este treinador um homem da área. A escolha de Octávio Machado até pode fazer algum sentido: com tantos nabos na Selecção e na Federação, nada melhor que um agricultor para tomar conta deles. Contudo, Octávio seria um treinador em part-time, tal como Mourinho. A Selecção teria de dividir o seleccionador com as vindimas, com a apanha da maçã e com a plantação de couves. O primeiro homem a denunciar os “Big Ladens” que existem no futebol português, formou-se no curso técnico de pisar uvas e todos os fins-de-semana desloca-se a Setúbal para mostrar as suas aptidões no Verde-Gaio.

Paulo Bento: Veio de Espanha a falar com aquela musiquinha bastante ridícula que me faz lembrar o Paulo Futre. E como apregoa tanto a tranquilidade, tenho medo que adormeça de vez os jogadores da Selecção. Por outro lado, se Paulo Bento for o escolhido, teremos um seleccionador com um penteado fantástico, bastante moderno e que atrairá certamente muitos patrocinadores. Tem fama de “sargentão”, à boa maneira de Scolari, o que fará as delícias de Madaíl. Porém, a verdade é que, até hoje, Paulo Bento só treinou o Sporting. Se treinar um clube dessa dimensão já chega para se ser seleccionador, então o Pedro Caixinha também pode enviar o currículo para a Federação. Está habituado a ficar em 2º lugar, o que até dava jeito nesta fase de grupos. Dança agradavelmente bem a Chula e dizem que se tornou grande fã do Funaná.

1, 2, 3, Diga lá outra vez...

2010-09-08T01:10:00.000+01:00

O primeiro round do processo Casa Pia terminou e não houve knock out. A luta há-de continuar num palco perto de si. Todo este processo, que focou a atenção das principais cadeias informativas do mundo no nosso país, ficou marcado por determinados elementos-chave que nos deveriam fazer reflectir sobre o estado do país e, sobretudo, da sociedade. São sete os elementos-chave, precisamente o número de arguidos neste processo. Coincidências. São eles:

1- CASA PIA: Quando Pina Manique fundou esta instituição, ele teria como grande objectivo proporcionar e trazer um futuro melhor às crianças órfãs. Mas o destino é cruel e a única coisa que trouxe a esses jovens foi um andar novo. No fundo, a Casa Pia é uma espécie de Telepizza para pedófilos. Os produtos estariam expostos num site, com o respectivo número de telefone e identificação do produto, e para quem estivesse interessado bastaria ligar e proceder à encomenda. Mais ou menos isto:

"- TeleCasaPia, boa noite. Qual vai ser o seu pedido?

- Ora boa noite. Queria encomendar dois miúdos. Um com todos os ingredientes e outro mais moreninho, mais bem passado e sem borbulhas. Ah! E pão de alho também, já agora... Para a morada do costume."

E, tal como acontece na Telepizza, também nesta situação era um senhor de casaco vermelho que levava a encomenda a casa.

2- AS DENÚNCIAS: Uma das questões que mais inquieta as pessoas é o porquê de estas denúncias demorarem tantos anos a serem efectuadas e como foi possível que estas situações se tenham prolongado por tantos anos. A resposta até é simples: as denúncias iam sendo ignoradas porque o Manuel Abrantes era provador-adjunto da Casa Pia. Ora, os miúdos queixavam-se de abusos sexuais a alguém que abusava sexualmente deles. Era algo do género:

" Zezinho (nome fictício): - Ó sôr Abrantes, sôr Abrantes! Eu queria contar-lhe um segredo...

M. Abrantes: - Ai sim? Então fala lá depressa...

Zezinho: - Ó sôr Abrantes, sôr Abrantes, o sôr Carlos Cruz abusou sexualmente de mim.

M. Abrantes: - Vou já registar a queixa. Agora cala-te lá e continua a chupar."

E era por isso que as denúncias não chegavam ao Ministério Público.

3- O PAGAMENTO: Outra das coisas que o tribunal se esqueceu de referir era se estava ou não provado o pagamento efectuado aos miúdos em troca de favores sexuais. E esta questão também é muito importante. O país precisa de saber se estes jovens andaram a fugir ao Fisco durante todos estes anos. Receber dinheiro e não o declarar às Finanças é algo gravíssimo. Assim, se uns foram acusados com base nos artigos 171º e seguintes do Código Penal, também os miúdos deveriam ser acusados com base no artigo 103º do RGIT. Se eu tenho de declarar, por hipótese, os 20€ recebidos a apitar jogos de futebol, porque é que estes miúdos não são obrigados a declarar o que recebem a "abafar palhinhas"? Tem que haver igualdade fiscal.

4- AS INCONGRUÊNCIAS: Os arguidos têm falado nas possíveis incongruências dos testemunhos e em erros nas descrições dos locais onde decorreram, eventualmente, os abusos. Cá para mim, esses erros são entendíveis e desculpáveis. Digamos que a posição em que os miúdos se encontravam nos locais não deveria facilitar muito a capacidade de observar todos os pormenores que os rodeavam. E ter um "burro velho" a abusar deles tornaria tudo pior. Além disso, se praticar sexo anal passivo fosse bom para a memória, certamente que alguém já teria reconhecido nesse acto uma possível cura para o Alzheimer.

5- A CASA DE ELVAS: Outra coisa que me intrigava: mas porquê uma casa em Elvas e não noutra cidade do país? Porquê lá? Bom, temos de entender que a Casa de Elvas está para os pedófilos como o Ramalhete estava para o Carlos da Maia e para a Maria Eduarda: podia ser apenas uma simples casa mas preferiram torná-la num antro de pecado. E sempre dá um ar de romance a este processo. A Casa de Elvas... E porquê em Elvas? Já dizia a canção: "Ó Elvas, ó Elvas/ Badajoz à vista"! Os miúdos deslocavam-se a Elvas na falsa esperança de ver Badajoz por um canudo e ir aos caramelos. Mas quando lá chegavam, só viam o canudo... Mas também ganhavam caramelos.

6- O SALVAMENTO: Para ser um verdadeiro romance, este caso precisava de alguém que fosse salvo das garras do mal. Foi o que aconteceu a Paulo Pedroso. Enrolado profundamente neste processo, o deputado teve no PS a sua tábua de salvação, que lhe poupou, muito provavelmente, a sete magníficos anos de prisão. Esta situação só serve para mostrar que quem não está filiado num dos partidos do poder terá mais probabilidades de vir a ser condenado por algo que tenha ou não feito. Por isso, meus caros, inscrevam-se no PS, no PSD ou até mesmo no CDS. O cartão de militante será uma espécie de "Cartão de libertação da cadeia", à boa maneira do Monopólio.

7- AS CONDENAÇÕES: É difícil explicar à maior parte das pessoas o porquê de alguém que acaba de ser condenado a 18 anos de prisão continuar em liberdade, com um sorriso na cara e urinando numa qualquer casa de banho pública muito perto de algum de nós. Não há explicação possível para justificar o facto de alguém ser condenado a passar tantos anos na cadeia mas ainda assim sair do tribunal pela porta da frente. Se há indícios e provas tão fortes que se leve a condenar alguém com tantos anos de prisão, então o recurso não deveria ter nunca efeito suspensivo. Penas de prisão iguais ou superiores a 10 anos de prisão nunca deveriam ser suspensas por um recurso. Neste momento ainda é possível, o que traz um maior sentimento de desconfiança em relação à Justiça por parte das pessoas.

Esperemos que o próximo round não dure tanto tempo...

FloRida ft. David Guetta - Club Can't Handle Me

2010-09-07T22:07:00.000+01:00

Imaginação fértil...

2010-09-03T01:41:00.003+01:00

E em pleno processo de crucificação pública de Carlos Queiróz, eis que se volta a falar da Maddie. E, mais uma vez, não é por bons motivos nem por boas novas. A nova pista para a polícia sobre este caso foi revelada por um pedófilo, essa gente tão prestável, que às portas da morte resolve escrever uma carta ao seu filho dizendo que nada teve a ver com o desaparecimento da miúda. Até aqui nada de anormal. Estranho seria se ele tivesse confessado a participação no crime. O que realmente interessa em toda aquela carta escrita do fundo do coração é a acusação efectuada pelo pedófilo. Escreveu o próprio que a Maddie foi levada por um grupo de etnia cigana. Ou seja, momentos antes de partir para se encontrar com o Criador e provavelmente abusar dos muitos anjos que dizem existir por lá, esse senhor resolve acusar os ciganos. Na minha modesta opinião, além de parva esta acusação é, sobretudo, muito fácil. Desaparece alguém e quem haveremos de acusar? Os ciganos. Em miúdos, quando não queríamos comer a sopa, a quem é que as nossas mães se referiam que nos iriam levar para longe caso a sopa ficasse no prato? Aos ciganos. Ora, é muito fácil acusar os ciganos quando não há provas de nada e se pretende intimidar alguém. O que se retira de tudo isto é que a imprensa anda a dar atenção a pedófilos que dizem coisas parvas. Tão boas reportagens se poderiam fazer com pessoas interessantes e estes jornalistas dão visibilidade a um pedófilo que acusa ciganos. Uma acusação muito conveniente numa altura em que se fala muito de ciganos e da sua repatriação. Se a Amazónia fosse o centro de todas as conversas, talvez os acusados do rapto da Maddie fossem os índios indígenas brasileiros, esse safados que andam nus e brincam com setas. Sobretudo, porque estamos numa altura do ano em que aparecem muitos no Algarve. Se era para acusar alguém que seja o causador de receios infantis, sempre seria melhor acusar, entre outros, o Bicho Papão, o Monstro que existe debaixo da cama ou no armário, o Velho da noite, o Shrek, um grupo de palhaços, o ET, o Big Foot, o Abominável Homem das Neves, ou até mesmo o pior de todos: o Velho que vive no escuro.

Será o vulcão da Islândia? Não! São os churrascos em Portugal...

2010-08-14T03:02:00.002+01:00

Pode ser apenas uma mera impressão minha, aceito perfeitamente essa crítica, mas acho que esta neblina que anda no ar não é nada mais nada menos que fumo. Penso que sim. E atrever-me-ia a ir mais longe: acho que este fumo todo deve-se a incêndios e aos muitos churrascos que acontecem por esse país fora. Não querendo acusar ninguém, até porque penso que se trata da mais pura coincidência, mas a verdade é que esta fumarada torna-se bem mais intensa precisamente naquela altura do ano em que "les emigrants" andam por aí, ávidos da bela tradição portuguesa do churrasco no meio do monte. Mas isto não passa, é preciso realçar, de uma mera coincidência. A explicação para esta intensa nuvem de fumo é outra e muito mais complexa que os churrascos nas matas. Tudo isto que se passa à nossa volta tem dedo político e desconfio de um conluio entre o Presidente da República e o Primeiro-Ministro. Passo a explicar. A Islândia, esse belo país perdido no meio do nada e afundado numa crise económica profunda (mas não tão profunda quanto a nossa, claro...), conseguiu paralisar literalmente meio mundo e ser o centro das atenções durante várias semanas com apenas uma "nuvenzita" de cinzas. Aproveitaram-se do tal vulcão (do qual ninguém consegue pronunciar o nome) para impingir o caos aos outros países e, num ápice, toda a gente já conseguia identificar a Islândia num qualquer mapa-mundo. Ora, como em Portugal ainda não temos vulcões no Continente, a solução para criar uma nuvem de cinzas passa por incendiar o país de norte a sul. E, diga-se de passagem, estamos a conseguir isso com tremendo êxito. A nossa nuvem de cinzas tem qualidade e potencial para rivalizar com a nuvem da Islândia e tornar Portugal numa das maiores potências do lançamento de porcaria atmosférica. Sócrates poderá finalmente anunciar que estamos na vanguarda de alguma coisa. E como ninguém tem visto Sócrates, tenho a certeza de que afinal não deixou de fumar e os incêndios são causados por uma das suas beatas lançadas ao vento. Mas, como já referi, o Primeiro-Ministro não está sozinho nesta história. Esta nuvem de fumo, tal como a da Islândia, não facilitará o tráfego aéreo. Os portugueses serão impelidos a passar férias em Portugal. E quem é que tinha apelado a que os portugueses aproveitassem a crise para passar férias em Portugal? Exactamente. Aníbal Cavaco Silva. Não acredito em teorias da conspiração mas que elas existem, lá isso existem.

Não tive tempo...

2010-08-06T20:47:00.002+01:00

O Procurador Geral da República comparou-se à Rainha de Inglaterra. O que era suposto ser uma piada ainda se irá transformar num caso de enorme procura em revistas cor-de-rosa. O PGR e a Rainha de Inglaterra não partilham apenas os mesmos poderes; a beleza de ambos é semelhante e por demais evidentes são as parecenças entre eles; e aquela pronúncia da Rainha sempre me pareceu muito beirã, tal e qual a de Pinto Monteiro. No fundo, acho que essas duas personagens devem partilhar até laços de sangue. Devem ser gémeos separados à nascença, mas cujos destinos acabaram por ser, mais coisa menos coisa, equivalentes. No mínimo, semelhantes são. Em pleno séc. XXI, os dois ainda vivem no mundo da fantasia e do "faz de conta" e o juramento de vassalagem dos seus súbditos deixa muito a desejar. Sobretudo nos súbditos do Pinto Monteiro. Estas queixas do PGR são tudo menos compreensíveis. Estamos em Agosto. Supostamente, o PGR está ou deveria estar de férias. Então de que poderes falará o PGR? Serão os poderes profissionais ou matrimoniais? O Pinto Monteiro deveria estar a queixar-se da falta de liberdade em casa, certamente. Deve ter uma esposa de punho firme e que não deixa o menino andar a fazer castelos na areia à beira-mar. A submissão matrimonial de Pinto Monteiro já é assunto de discussão em praça pública e isso era algo que deveria ter ficado em segredo de justiça. Falando agora um pouco mais a sério, esta questão de o Ministério Público não ter tido tempo de fazer umas perguntas ao Primeiro-Ministro faz-me lembrar os tempos de estudante. Os Procuradores fazem precisamente aquilo que eu fazia quando tinha exames. É fácil fazer a analogia: tanto os Procuradores como eu sabíamos perfeitamente o dia em que seríamos avaliados (no caso dos Procuradores, o dia em que expiram os prazos do processo) e deixavamos tudo para o último dia. E, chegado o último dia, concluimos o que de mais evidente existe no Mundo: não tinhamos tempo para nada. Com a diferença de que eu pagava o curso enquanto estes "marmanjos" são pagos a peso de ouro para, imagine-se, "trabalhar". E, tal como acontece quando eu digo que não tive tempo para fazer algo e as pessoas desatam a rir, também os Procuradores passam pela mesma situação quando invocam a falta de tempo. Como eu os entendo.

Uma escola para cada um...

2010-08-01T18:04:00.002+01:00

Ser Ministro da Educação não deve ser nada fácil. Por muito que se esforce o detentor da pasta da Educação, a verdade é que nunca conseguirá agradar a toda a gente. Se beneficia os alunos, desagrada os professores; se tenta agraciar os professores surge imediatamente a revolta das associações de pais; se atende às reivindicações das associações de pais, os alunos fazem greve às aulas. No fundo, a função de ministro da Educação consiste em tentar perceber qual destas três partes tem menos pontaria para o lançamento dos ovos. Bom, e agora a ministra de "Uma Aventura" pretende continuar com o encerramento de milhares de escolas por todo o país que não possuam um número mínimo de alunos inscritos. Claro que tal medida nunca será bem encarada por ninguém, mesmo que as condições das escolas estejam ao nível do palácio do Saddam Hussein depois dos bombardeamentos americanos. É díficil perceber a teimosia de quem não pretende ver encerrada uma escola no meio da serra sem condições nenhumas e com apenas dois alunos. Para os professores, trabalhar nessas condições não é nada motivador: não podem faltar porque não há outro para o substituir nem têm companhia para tomar café no intervalo das aulas. Para os pais também não é nada agradável porque não podem falar com um professor para dizer mal de outro. Mas são os alunos que mais sofrem com essas condiçoes. Só tendo mais um companheiro nas aulas, os alunos correm o sério risco de ficarem sem alguém por quem copiar nos testes, basta o parceiro faltar; insultar os professores e vandalizar o seu automóvel também não será fácil pois as culpas só poderão ser imputadas a duas pessoas; brincadeiras do género de esconder o porta-lápis perderão toda a graça porque facilmente serão denunciadas ao professor e não haverá o benefício da dúvida em relação ao autor da brincadeira. Trocar o lanche com o parceiro ficará mais complicado porque aumenta a probabilidade de não gostarmos do lanche da outra pessoa e depois não haverá mais ninguém com quem trocar. Entre rapazes, os jogos de futebol perderão toda a piada e se forem duas alunas não haverá ninguém para saltar à corda porque as únicas duas alunas estarão a segurar em cada ponta. Além disso, só estando dois seres do sexo feminino numa escola, a probabilidade de um esgotamento para as duas é muito forte já que não existe uma terceira pessoa de quem elas possam falar mal. Se for um rapaz e uma rapariga ainda será pior pois estarão praticamente condenados a casar um com o outro. E falsificar uma assinatura numa folha de presenças fica fora de hipótese pois era demasiado óbvio. Tudo bem que é porreiro gastar dinheiro do Estado. Mas poupemos algum para que possam pagar a indemnização ao Carlos Queiróz.

O ponto G...(de Garabulha)...

2010-07-20T04:23:00.002+01:00

Balbúrdia na paróquia! O padre de Fafe foi mandado rodar para outra paróquia e a população exaltou-se. Por seu lado, o padre de S. Torcato foi colocado em Fafe e os crentes injuriam o Arcebispo. Estas histórias de padres a trocarem de paróquias deixam-me extremamente confuso e chega-se a um ponto em que já não sei se ainda estão a falar de religião ou se já descambou tudo para o futebol. Os temas são parecidos e chegam mesmo a ser semelhantes. Não se via tanta confusão com uma transferência desde que o Moutinho trocou o Sporting pelo Porto. Acho muito bem que os paroquianos de Fafe exijam explicações ao Arcebispo por esta troca inesperada. Se bem que o Arcebispo poderá sempre dizer que o padre Peixoto Lopes era uma maçã podre. Ou uma ovelha tresmalhada. A revolta é tanta que mesmo quem não é crente e não frequenta a igreja se sente vilipendiado pelo raio do Arcebispo. Digamos que o Arcebispo não foi nada feliz ao basear a sua decisão da troca dos párocos na política de rotatividade dos padres. Não sei se será boa ideia andarem os padres a trocarem frequentemente de paróquia e, consequentemente, de mulheres. É que os padres vão-se, mas as mulheres paroquianas imbuídas de espírito afável e companheiro para com homens de sotaina mantêm-se na paróquia. E isto de andarem sempre a trocar de companhias não é nada saudável, não esqueçamos a proibição do uso do preservativo por parte dos crentes. Tanta rotatividade pode transformar o mais "panão" dos padrecos num novo "Zezé Camarinha". Em tempos de grave crise económica e social, nada como ter um bispo que ainda nos vem "roubar" o padre. E é por isso que entendo a fúria da população das duas paróquias, sobretudo da de S. Torcato. Os paroquianos desta bela terra chegam a afirmar que "no domingo ninguém vai à missa e vão acabar as esmolas!". Meus amigos, isto é puro terrorismo religioso! Os elementos da ETA, quando comparados com os paroquianos de S. Torcato, são uns verdadeiros meninos. Os crentes de S. Torcato retaliam a intransigência do Arcebispo com buzinas e, imagine-se, com vuvuzelas! Uma bomba num automóvel é um miminho face aos estragos que pode provocar uma vuvuzela. "O padre é nosso!", gritam exaltadas as paroquianas de S. Torcato. E com razão. O sonho de todas as mulheres é ter um homem que não precisa de trabalhar muito para ter um bom salário, que movimente muito dinheiro e que não pague impostos. E que, acima de tudo, seja o alvo de cobiça de todas as mulheres da terra. E esse homem, a existir, só pode ser padre. Ficamos à espera da divulgação dos valores desta troca de papa-meninos... Ups, queria dizer padres! Para quando a comunicação deste negócio à CMVS (Comissão de Mercado de Valores Sagrados)?

O preço da fama...

2010-07-17T16:03:00.002+01:00

E, de repente, dois portugueses dão que falar por esse mundo fora. Se no Mundial nos levaram a taça e nos deixaram numa profunda depressão por vermos os vizinhos a festejar, já o título de melhor adepto ninguém nos tira. Dino Supremo, o super homem de bigode, é o super adepto do Campeonato do Mundo. E, para mim, este sempre foi o principal objectivo do Mundial. Não há nada mais importante que termos o melhor adepto do Mundo. Aquela "tacita" em ouro e que pesa meia dúzia de quilos qualquer um consegue. Mas o título de melhor adepto não é para todos. Isto deveria levar os jogadores a reflectirem um pouco, porque não é qualquer selecção que tem adeptos com tanta categoria. Mas bem sei que juntar a palavra "jogadores" ao verbo "reflectir" na mesma frase, só pode resultar numa reflexão utópica. Os outros ganham em campo mas nós vencemos na bancada. E toda a gente sabe que é melhor ser rei na bancada que rei no campo pois é na bancada que estão as moçoilas ávidas de confraternização e deboche. No relvado é só homens. Dizem que a Selecção não tinha grande criatividade no ataque e, no entanto, na bancada não há povo tão original quanto o nosso. Aqueles jogadores não mereciam estes adeptos. Por outro lado, Sérgio Paulinho venceu uma etapa da Volta a França e fez história. Não é todos os dias que um português ganha uma etapa na principal competição de ciclismo. Mais uma vez um português fazia capas de jornais desportivos internacionais e, mais uma vez, por algo que não aconteceu dentro de um relvado. Se, à primeira vista, os feitos de Dino Supremos e Sérgio Paulinho nada tem a ver um com o outro, após uma reflexão mais atenta e cuidada lá acabamos por distinguir pontos comuns entre as histórias. Mas pontos que não vangloriam o povo português. Com estes feitos, fica-se com a ideia de que, para um português conseguir ser alguém e chamar a atenção, tem de andar numa bancada com umas cuecas vermelhas por cima da roupa ou então em cima de uma bicicleta com um sensual e lindíssimo fato de lycra, bem ajustado ao corpo. As imagens não são propriamente agradáveis, é certo. Mas se não for assim, somos votados ao esquecimento. A fama tem o seu preço e é demasiado elevado. Se queremos ser famosos temos de fazer figura de parvo.

Eyes wide shut...

2010-07-09T00:28:00.002+01:00

Já toda a gente deve ter passado pela feliz e parva experiência de adormecer num local público. E quem disser o contrário, das duas uma: ou não sai de casa ou então, simplesmente, está a mentir. Adormecer na praia é banalíssimo; dormitar no cinema também não é nada de anormal. Outro dos sítios onde também se dorme muito bem é nas salas de aula. Estudante de Direito que nunca tenha adormecido numa aula nunca há-de ser um bom jurista. A essência do jurista culto de que tanto nos falaram assenta também na ideia de um jurista descansado, que medita de olhos fechados, abstraindo-se de tudo o que o rodeia. O problema de se adormecer num local público é que fazemos uma figura ainda mais parva ao acordar. É comum vermos pessoas a erguerem a cabeça quando estão deitadas na praia, com a baba a escorrer para a toalha e com aquela expressão facial inconfundível de quem não sabe onde está. E isto é muito grave. Uma pessoa acordar e não ter a perfeita noção das horas nem do local onde se encontra deve ser das piores imperfeições com que o Criador nos brindou. Fica-se sem a noção da realidade envolvente e, se por vezes dizemos algo que não queremos quando estamos a dormir, a verdade é que quando estamos a acordar também dizemos coisas ridiculamente cómicas. Só isto poderá explicar algumas das propostas que os nossos deputados levam a votação na Assembleia da República. Um deputado que acorde repentinamente e diga uma asneira corre o sério risco de ver a sua asneira aprovada por unanimidade no Parlamento já que os outros deputados, ao serem bruscamente acordados para a votação, não conseguem ter o discernimento necessário para saberem o que estão a aprovar. E se a votação for da parte da tarde, ainda será pior. O ser humano deveria ter a opção "Hibernar", tal como os PC's, para que, mal acordassemos, o nosso cérebro já estivesse a funcionar a 100%. Mas não temos e é uma pena.

E depois do adeus...

2010-06-29T23:07:00.000+01:00

Até podiamos ter a sorte de ganhar, mas a verdade é clara como a água: a Espanha é e foi melhor. E depois da inevitável derrota, cada jogador sofreu à sua maneira. Uns ajoelharam-se no relavado, chorando, enquanto que outros cuspiam no "cameraman". Ou seja, se as manifestações de tristeza não foram propriamente homogéneas, todas elas acabam, no entanto, por ter algo em comum: a produção e libertação de fluidos orgânicos. Continua a faltar um líder e alguém que diga ao Ronaldo para não rematar à baliza do meio campo. Não sei porque é que o Ricardo Carvalho e o Bruno Alves subiam nos livres, já que o CR só remata à baliza. É que se marcasse golo até entendia. Assim não. A braçadeira deveria ser entregue imediatamente ao Eduardo. Depois de tanto ter criticado o Eduardo, agora dou o braço a torcer. Assim, até já o queria no Benfica.

Salvem o burro!

2010-06-28T23:35:00.002+01:00

Ao assistir a todas estas conferências de imprensa que surgem da África do Sul e que envolvem protagonistas que falam o português, confesso que comecei a ficar muito preocupado com o estado a que a nossa língua chegou. Dão-se mais pontapés na gramática que nas bolas. Os jogadores da nossa Selecção deveriam aproveitar o programa das Novas Oportunidades para se instruirem um bocado. É que até o pobre jogador da Coreia do Norte que teve meia dúzia de aulas de português consegue expressar-se melhor na língua de Camões que a maior parte dos jogadores da nossa Selecção. Mas o cúmulo da violência "gramatical" para com o português ocorre nas conferências de imprensa do Dunga. Se o novo acordo ortográfico é para aproximar a "nossa" língua da língua "deles", então não há dúvidas de que o português está em vias de extinção. No futuro passaremos todos a tentar comunicar em sociedade com o tipo de linguagem utilizado pelo Dunga e pelo Jorge Jesus. Vai ser uma espécie de Torre de Babel dos tempos modernos. Fico ainda mais preocupado quando vejo que a nossa Ministra da Educação desmente que se esteja a tomar uma política de facilitismo nas escolas e que os alunos sejam "obrigados" a passar de ano. A crise chegou até para quem é burro. Se o animal propriamente dito enfrenta uma árdua luta contra a extinção, a verdade é que o "asno humano" parece caminhar para o mesmo fim. Já não se pode ser burro nas escolas portuguesas. Por muito que os aspirantes a burros se esforcem, nunca conseguirão ter sucesso. Não adianta ter inúmeras negativas, não saber escrever e expressar-se através de um vocabulário composto quase na totalidade por palavras como "ah?", "ah!", "sim" e "não" (o "talvez" já é muito rebuscado), porque acabam sempre por sofrer na pele a "ira implacável" de professores maldosos e desumanos que insistem em passar os burros. O elevado coeficiente de burrice, as asneiras ditas nas aulas e a ignorância demonstrada nos exames são factores de valorização para este Governo que tenta convencer o Mundo que Portugal é país de sobredotados. Apenas os Ministros são atrasados. Os burros são forçados a terem até mais do que a escolaridade mínima obrigatória. É uma discriminação total e uma enorme falta de consideração por quem nasce com o dom de ser asno. A tradição de jovens com 16 anos a frequentarem o 5º ano está para acabar. Com tanto facilitismo, a profissão de professor tem os dias contados. A educação passará a ser avaliada por correspondência. Vai-se ao Google "sacar" um trabalho feito por outra pessoa e fica-se com o 9º ano concluído.

Amigos, amigos...

2010-06-25T18:40:00.000+01:00

Afinal o Samba e o Vira do Minho deram lugar à Bossa Nova e ao Fado. Alegria houve pouca durante o jogo mas ainda se viram bons golpes de Capoeira. No final ninguém ficou desagradado... Excepto aqueles desgraçados no Parque das Nações. Passar a fase de grupos sem sofrer golos... Marca histórica! Mais ainda se tivermos em conta que o defesa direito era um tal de Ricardo Costa. Não sofrer golos assim só se for por milagre. Que venha agora a Espanha. Estou confiante. Se uma padeira conseguiu dar uma tareia a essa gente, então 23 "marmanjos" também devem conseguir.

Chuta Meireles!!!

2010-06-21T22:31:00.000+01:00

Nunca gostei tanto de um anúncio publicitário como gosto deste da TMN que diz para o Meireles rematar à baliza. E a verdade é que dá resultado. Apesar de achar difícil o Meireles ter ouvido uma voz a dizer para rematar no meio daquela chinfrineira toda causada pelas vuvuzelas. 7-0!!! Eu que vivia amargurado com tristes recordações causadas por resultados iguais, sinto-me hoje liberto da dor de Vigo! Os únicos que festejaram menos foram o Coentrão e o Ruben Amorim. Estão habituados a festejar muitos golos. A Coreia já tinha o Paralelo 38 e agora ganhou a Perpendicular 7-0. Uma vitória daquelas que um dia se há-de contar aos netos, bisnetos e trinetos... Agora falta só confirmar a qualificação!

As "vuzuzelas"...

2010-06-17T03:46:00.002+01:00

Há muita coisa que me preocupa neste vídeo com apenas 2 minutos e 24 segundos. Em primeiro lugar, dá para perceber que os deputados falam da crise económica e dos "assaltos" que nos irão fazer como se estivessem a falar numa esplanada com os amigos. Depois, temos um deputado na Assembleia com o sobrenome Pureza... Pureza num deputado? É algo que não combina. Há determinadas qualidades que estão vedadas aos políticas derivado à sua condição profissional. Pureza e Seriedade só se conjugam mesmo com os políticos se forem o sobrenome de algum. Em terceiro lugar, temos um Secretário de Estado que só pode ter saído de alguma APPACDM, com todo o respeito pelas pessoas dessa instituição. Além de não saber falar no Hemiciclo sem ser a ler as "cartas de amor" de Sócrates, o homenzinho estava tão nervoso que até os óculos lhe saltam do nariz. Onde é que se desencantam Secretários de Estado deste género? Eu sei e já o disse... Sou acérrimo defensor de que as pessoas com deficiências possam ter os seus empregos e levar a vida o mais normal possível. Mas daí a terem cargos da maior importância no Estado vai uma distância muito grande. Por fim, devo confessar também que era defensor das vuvuzelas. Sempre achei que esses intrumentos dentro dum estádio de futebol são facilmente suportáveis e têm o efeito de não deixarem os jogadores adormecerem em campo. Imaginem como seria o jogo da Selecção sem vuvuzelas... Seria como se estivessemos a ver um episódio do BBC Vida Selvagem sobre a hibernação dos ursos no Inverno. Mas agora com este vídeo tenho de admitir que as vuvuzelas não são assim grande ideia e só nos causam transtorno. O que dirão os nossos conterrâneos europeus ao verem este vídeo em que um Ministro não consegue dizer vuvuzela? Como é possível que esta palavra que anda na boca do Mundo não consiga ser pronunciada por um detentor de altos cargos da Nação? A minha avó tem 87 anos e uma enorme dificuldade em pronunciar "iogurte"... Mas não se engana a dizer vuvuzela! Dizer vuzuzelas??? Uma vez, toda a gente entendia. Duas vezes, toda a gente perdoava... Mas três vezes...!!! Ai, ai, Senhor Ministro...

É melhor que nada!

2010-06-15T22:07:00.000+01:00

Este empate acaba por ser bem melhor que a exibição. Há filmes do Manoel de Oliveira com muito mais animação que este jogo. Se passarmos, tudo isso será esquecido. Se formos eliminados, Carlos Queiroz tem a fogueira à sua espera. Sou da opinião de que se é para ser eliminado, então que joguemos ao ataque. Ao menos não ficamos com a sensação de que poderíamos ter feito mais alguma coisa. Mas espero que Queiroz me surpreenda. Jogar contra elefantes cor-de-laranja... Ao ouvir isto durante o jogo eu já nem sabia se estava realmente a ver um jogo de futebol ou se estava drogado. Mas dizem que as drogas só fazem ver elefantes cor-de-rosa.

As fotos seguintes ilustram precisamente o que foi este jogo... uma espécie de dança com bailarinos muito fraquinhos. Que venham os coreanos...

Uniao Europeia: bem-me-quer ou mal-me-quer?

2010-06-15T08:31:00.002+01:00

Comemorou-se nos últimos dias o 25º aniversário da assinatura do tratado de adesão de Portugal à União Europeia. Políticos e gente honesta têm debatido os prós e os contras de se viver em comunidade com outros países e os benefícios ou prejuízos que tivemos a partir da adesão. As conclusões estão longe de ser unânimes. Uns dizem que estamos pior, outros afirmam que a União Europeia praticamente nos salvou. A vantagem da minha geração é precisamente a de não termos vivido antes da adesão e por isso não podemos dizer se estamos pior ou melhor. Se bem que estar pior devia ser difícil. Mas, como em tudo na vida, fazer parte da União Europeia tem os seus pontos negativos mas também tem positivos. Com a adesão à União Europeia, os portugueses passaram a ter a certeza de que sempre vivem num país da Europa e não num qualquer país da África do Norte. Assim, ficamos também com a garantia de que os nossos políticos andam a ser vigiados e se eles fizerem asneiras há-de aparecer alguém pertencente aos órgãos da União a criticar o nosso governo. E motivos não devem ter faltado desde que aderimos. Acabaram-se também os passaportes para viagens entre países da U.E. o que é algo fantástico para os portugueses: é menos um documento que corremos o risco de perder. Os sucessivos alargamentos da União também têm contribuído substancialmente para a facilidade de importação de "carnes" checas, húngaras e lituanas para as "casas de petiscos" muito apreciadas entre os verdadeiros homens. Por outro lado, o facto de pertencermos a uma comunidade de países leva a que os nossos defeitos enquanto nação sobressaiam o ofusquem tudo o resto. Se antigamente estavamos "orgulhosamente sós", agora estamos "comicamente integrados". E digo comicamente porque a quase todos os níveis estamos na cauda da Europa e somos alvo de grandes chacotas. Passaram a ter acesso aos nossos dados, às nossas contas, e já se sabe que quando partimos para as comparações não costumamos ter grande sucesso. Acabaram com o nosso glorioso "escudo" para nos impingirem uns tais de "oiros" e os preços dispararam. Ou seja, deram cabo dos bons e velhos "contos"para nos mostrarem que o único conto que perdurará através dos tempos será o do vigário. Com moedas diferentes eu não me preocupava muito com o salário médio nos outros países. Mas agora que a moeda é a mesma e não precisamos de fazer muitas contas com os câmbios, quando se comparam os salários só me apetece chorar. Já fomos donos de meio mundo mas agora esse mesmo meio mundo já é dono de Portugal. Mas para nos vingarmos lá mandamos o Durão Barroso para a Comissão Europeia e o Vitor Constâncio para o Banco Central Europeu. Os outros países hão-de reparar que é difícil evoluir com tais personagens. Mesmo com esta crise toda, ainda somos obrigados a ajudar a Grécia. Mas como contrapartida deveríamos poder visitar sem qualquer tipo de custos as ilhas gregas e usufruir das suas belas mulheres e praias. Porém, é algo a que não temos direito.

O que interessa é que Portugal ganhe no Mundial. Enquanto a Selecção estiver na África do Sul, o país estará "live" de grandes problemas.

Agricultura cibernética...

2010-06-07T08:52:00.002+01:00

Além de estar em crise, a sociedade portuguesa vive assolada por outro tipo de "cancro" que ameaça exterminar todas as regras da boa e sã convivência em grupo. Refiro-me, claro está, ao Farmville. As redes sociais não têm apenas aspectos positivos, e quando se pensava que o Facebook era muito superior ao Hi5, eis que surge a propagação e proliferação do Farmville. Agora já quase toda a gente tem uma quinta. Há pessoas que jogam Farmville e que nunca viram uma vaca ao vivo. Uma de quatro patas, entenda-se. Tenho para mim que certas palavras votadas ao esquecimento, tais como arrobas e almudes, que deixaram de ter espaço nas escolas primárias, passarão a estar novamente na moda e irá ser "chique" e "in" dizer que se comprou um almude de Whisky ou Vodka ou uma arroba de produtos biológicos. Chegámos ao cúmulo de a malta jovem estar no café a jogar Farmville no portátil, dedicando-se com carinho a árduas tarefas como colher girassóis, construir estábulos, plantar cenouras... e quando a maior parte dessas pessoas pensam que as cenouras são o fruto de alguma árvore chamada "cenoureira". Para trabalhar a sério no campo não temos ninguém. Mas para colher cenouras virtuais não faltam candidatos. Essas mesmas pessoas que jogam Farmville não têm consciência do ridículo que é estarem num sítio público a pedir cenouras, batatas e, o pior de tudo, até feno pedem. Estas alminhas perdidas que estão no café a pedir feno em voz alta poupam trabalho a seres "normais" como eu de ter de os insultar. Uma pessoa que pede feno já se insulta o suficiente a si própria. Há outros até que pedem tábuas para construir o seu estábulo. Com tanto cavalo e burro à solta acho que só um estábulo não deve chegar. E se as amizades já sofrem bastante com o Farmville, dado que somos facilmente trocados por novas vizinhanças da quinta, até as relações amorosas acabam por ser influenciadas. O pessoal anda tão vidrado nessa "coisa" que os jogos de sedução consistem em ajudar a construir estábulos, em limparem os dois o estrume dos animais ao luar e em oferecerem medicamentos para os animais doentes. E quando se pensa em dar o próximo passo, a frase de engate passou a ser:"Na tua quinta ou na minha?". Nem tudo são rosas. Com tanta gente com quintas e com o número de vizinhos(as) a aumentarem exponencialmente, não será preciso muito para que alguém pense em "pular a cerca". Costuma dizer-se que a galinha da vizinha é sempre melhor que a nossa. E se a galinha o é, então a vaca também deverá ser. E quando surgem as discussões e as zangas até no Farmville se vingam. Não as levamos ao cinema e elas destroiem os girassóis que plantámos com tanto cuidado. Não as levamos a jantar fora e elas incendeiam-nos o estábulo. Por tudo isto, não me mandem mais convites para o Farmville. Um dia acabo por ceder à tentação.

Electricidade requintada...

2010-05-31T16:47:00.002+01:00

Continuamos a copiar apenas as piores medidas que se tomam por essa União Europeia afora. As boas não praticamos no nosso país. Só para sermos originais. O preço da electricidade desce cerca de 4,5% em quase todos os países da União. Mas no nosso país o preço aumenta 1,5%. Ainda acham que é muito barata a electricidade por cá. É uma medida à medida de Sócrates, passe a redundancia. Aumentar o preço da electricidade é uma boa medida para acalmar um pouco a contestação no país e "dar um cheirinho" de velha e boa censura. Aumentando o preço, as pessoas vão deixar de poder ver tantas horas de televisão. Assim sendo, vão ter de optar entre deixar de ver as novelas ou os telejornais. Claro que as audiências dos telejornais irão baixar porque cá em Portugal só vemos programas de interesse nacional e de elevado conteúdo cultural: novelas. Deixando de ver o telejornal, as pessoas não estarão informadas sobre as recentes asneiras de Sócrates e a contestação há-de diminuir. Passaremos a deixar de poder ler jornais à noite porque não poderemos ter a luz acesa durante muito tempo. Menos tempo para ver as "estaladas" que Sócrates nos vai dando. Além disso, como passaremos a carregar menos vezes o telemóvel, é quase certo que ficaremos sem bateria alguns dias e já não conseguiremos ler as SMS que nos mandam a combinar a hora e local das manifestações contra o Governo. Aparecerá menos gente a confrontar o Sócrates e a comunicação social deixará de se interessar por tal coisa. Se tudo isto não é censura, então não sei o que censura significa. Será que a nossa electricidade é assim de tão boa qualidade que justifique este aumento? Terá a nossa electricidade melhor qualidade que a electricidade alemã, por exemplo? Nós não queremos electricidade topo de gama. Queremos electricidade "rasca", da mais barata que houver. A electricidade "gourmet" que fique para quem tem dinheiro. Não quero electricidade que provenha de barragens onde a água que faz funcionar as bobinas seja límpida e cristalina, onde se conseguem ver todos os peixes existentes e que fica numa zona declarada património mundial pela ONU. Para mim, as bobinas até podem funcionar apenas à base da corrente de esgotos ou de um simples rio poluído. Ficamos à espera que os chineses se interessem por esse ramo do comércio. Quando uma loja de "chinesices" tiver nas suas prateleiras a distribuição de electricidade, eu serei um dos seus primeiros clientes. Mas eles interessam-se mais por bandeiras portuguesas.

Quem avisa... merece castigo!

2010-05-27T02:10:00.002+01:00

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades e mudam-se também as formas de insultar os árbitros. Ainda sou do tempo em que o insulto passava por referir a profissão duvidosa da mãe; passava também por lhe chamar carinhosamente boi preto e de perguntar se precisam de óculos; e o insulto acabava sempre por meter a mulher do desgraçado ao barulho. Esta história toda vem a propósito de uma notícia que surgiu nos últimos dias em que, supostamente, vários sujeitos mandavam SMS aos árbitros a insultá-los e ameaçá-los. Indivíduos que estão agora a ser julgados. Curiosamente, o conteúdo de uma das SMS que foi considerada das mais ameaçadoras e repugnantes dizia o seguinte:"Sei que a tua mulher está sozinha em casa...". Isto é um insulto? Ou ameaça? Desde quando? Acho que é bom os árbitros saberem que quando estão fora de casa as suas esposas não "convidam" o padeiro ou o homem do gás para entrar. O facto de elas estarem sozinhas é bom sinal. Assim como é bom saber que há pessoas anónimas dispostas a vigiar a casa sem ser preciso pagar nada. É só coisas boas. Mas eles não gostaram! Antigamente, dizia-se aos árbitros para irem para casa porque a sua querida esposa estava a dar abrigo a um moçambicano. E em resposta víamos amplos sorrisos estampados nas caras dos homens do apito. Sorrisos trocistas. E agora que lhes dizem que afinal a sua querida esposa está sozinha em casa, eles levam a mal e vão fazer queixinhas aos tribunais. Se dizemos que a mulher é uma badalhoca e não deixa arrefecer a cama, eles não nos levam a sério. Se dissermos que a mulher é fiel, eles levam a mal. Cada vez percebo menos o ser humano. Um dia hão-de receber uma SMS a dizer que o canalizador não foi apenas mexer nas torneiras lá a casa e eles nem vão ligar. Nem a isso nem ao facto de terem pão sempre fresco em casa e não terem gastos nenhuns com isso. Se eles não conseguem ver isto, como é que vão conseguir ver um penalti ou um fora-de-jogo?

Meio bilhete, s.f.f...

2010-05-26T01:05:00.002+01:00

Estou a pensar criar um grupo no Facebook intitulado "Pessoas que não querem concertos na Queima". Se repararmos bem, a supressão dos concertos só traria benefícios à maioria dos estudantes. Até mesmo a quem já não é estudante. Eu, pessoalmente, já sou contra concertos porque não consigo chegar a tempo de ver nenhum. Estou a mentir... Consigo ouvir os derradeiros acordes da última música que está a ser tocada. Mas ainda que chegasse a tempo iria preferir sempre a música pimba que se ouve nas barracas. E, normalmente, no estado em que a maior parte do pessoal entra no Queimódromo, já não dá para distinguir entre Quim Barreiros e os Franz Ferdinand. Começa tudo a parecer a mesma coisa. Começamos a misturar a "Garagem da vizinha" com o "Take me out". E se pensarmos mais um bocado, os concertos só servem para que os bilhetes de entrada fiquem ainda mais caros. O dinheiro que se pouparia se não contratassem aquelas bandas e o próprio palco já poderia servir para nos pagarem ainda mais bebidas nas barracas. Ou mesmo cachorros e pães com chouriço. O preço dos bilhetes poderia ser reduzido em cerca de 70%. Em vez de pagarem balúrdios ao Quim Barreiros para lá ir actuar, poderiam pagar 10€ a um caloiro e ele cantava as mesmas músicas e com mais ânimo. E a um preço bem mais baixo. Os gajos da FAP não têm olho para o negócio. Aposto que se fizerem um inquérito, a maior parte das pessoas irá preferir bilhetes mais baratos a concertos na Queima. Se eu quiser ouvir um concerto vou a um dos muitos festivais de Verão. Na Queima o que queremos é emborrachar-nos... ainda mais. Aliás, muitos dos estudantes que vão à Queima acabam por ir também ao Rock in Rio. E aí já vêm concertos. É uma vergonha termos aquele palco enorme no recinto do Queimódromo, quando todo aquele espaço poderia ser utilizado para colocar mais barracas e mais casas de banho. Mais barracas originavam maior oferta de bebidas e havendo maior oferta os preços teriam forçosamente de baixar devido à concorrência. É a lei de mercado que defende isto. E mais barracas significariam também mais miúdas decotadas a servir bebidas. Pagar tanto dinheiro e não ver concertos é que não tem lógica. E como continuaremos a chegar tarde à Queima, mais vale pedir apenas meio bilhete. Quem quiser entrar a partir das duas da manhã no recinto só deveria pagar metade.

Ut semper...

2010-05-20T03:37:00.002+01:00

Que os nossos políticos são músicos, creio que já não é propriamente novidade para ninguém. Música não tem faltado aos portugueses sobretudo da parte do senhor quase engenheiro. Mas o facto de serem bailarinos é que já é uma grande novidade. Em plena capital espanhola, quando confrontado a propósito da "aliança" com o PSD para a tomada de medidas mais severas, o nosso Primeiro-Ministro teve a graciosidade de dizer que para se dançar o tango são precisas duas pessoas. Mas eu ainda acrescentaria mais alguma coisa à frase de modo a reforçar a ideia de Sócrates: são precisos dois para dançar o tango mas basta um para nos deixar de tanga. Depois de ter sido aprovado o casamento homossexual, o que nos faltava mesmo era ver o Sócrates e o Passos Coelho com aquelas roupas justas, muito agarradinhos, deixando-se levar por todo aquele ambiente sensual... e, claro, Sócrates com uma rosa na boca. Se a rainha Santa Isabel fosse viva, o seu milagre teria mais impacto na sociedade. Assim que a rainha chegasse aos seus aposentos, um T1 numa habitação social, vinda do seu emprego numa fábrica que já não paga salários à 3 meses, e com um monte de dívidas no regaço, o rei lhe perguntaria: "Santo Deus! Por ventura trazeis vós mais dívidas, mulher?" Ao que a santa rainha lhe diria:" São os Rosas, senhor...!" No fundo, esta alegoria do bailarico com tangos só serve para termos plena consciência de que estamos a passar de país desenvolvido da Europa para um qualquer país em vias de desenvolvimento da América do Sul. Por isso é que o Benfica aposta tanto em argentinos. Eles aqui sentem-se em casa. Não precisamos de TGV's, nem de aeroportos ou auto-estradas. Precisamos, isso sim, de novos clubes de danças latinas. Transformaram o Palácio de São Bento na maior escola de tango da Europa. Logo vi que aquelas caras sisudas com que Sócrates e Passos Coelho saiam das reúniões no palácio não poderiam resultar apenas de horas de debate político. Aquilo era a face visível de pura exaustão de horas e horas em tangos. Mas que José Sócrates tenha cuidado. O estado do país e as previsões para os próximos tempos são mais propícios à Lambada que ao Tango.

E a profecia cumpriu-se...!

2010-05-10T16:30:00.000+01:00

Rendam-se às evidências, seus hereges!!! ;p A maior equipa do Mundo e provavelmente os melhores adeptos do Mundo...!!! CAMPEÕES!!! CAMPEÕES!!!

Tanquam suber...

2010-04-24T14:44:00.002+01:00

Esse grande vulto da ciência dos tempos modernos de nome Evo Morales resolveu iluminar o Mundo nesta época de crise, lançando mais duas das suas grandes teorias. O presidente da Bolívia que, segundo dizem as más línguas, nem sabe escrever o próprio nome, veio a público lançar suspeitas sobre alimentos trangénicos e sobre a alimentação dos frangos. Diz o sábio boliviano que os alimentos trangénicos, que são uma espécie de transexuais da comida, são responsáveis pela calvície dos homens. O que este homem sabe. Muitos alimentos trangénicos deve consumir o Luisão. Quem irá aproveitar esta teoria serão os grupos de Skinheads. A partir de agora poderão justificar em tribunal que o seu aspecto nada tem a ver com ideologias políticas extremistas; o aspecto dever-se-á ao facto da sua alimentação ser à base de alimentos trangénicos. Por outro lado, aqueles agricultores idosos que vivem nas aldeias perdidas do Interior, que possuem as suas próprias hortas e respectivos produtos naturais, não terão justificação para o facto de serem carecas. A consumirem aqueles produtos naturais, os agricultores deveriam ter uma armação capilar do género do Valderrama. Logo, se esses agricultores apresentarem uma perfeita calvície poderão ser incriminados por participação em manifestações de extrema-direita e integração em grupos de Skinheads. Como na Bolívia são contra os alimentos trangénicos, e da maneira como falou o seu presidente, das duas uma: ou não há carecas na Bolívia ou então estão todos presos. Mas pior é a segunda afirmação. As hormonas femininas dadas aos frangos nos aviários são responsáveis pela homossexualidade. Isto só demonstra como os romanos eram um povo avançado para a época. Já davam hormonas femininas aos frangos até nos séculos antes de Cristo. E depois faziam aquelas orgias homossexuais em banhos públicos. Uns ordinarões e uma pouca vergonha. Os padres andam a "papar" meninos simplesmente porque jantaram numa churrasqueira. Jantares de convívio em churrasqueiras terminam certamente numa grande farra de homens com homens e mulheres com mulheres. Por isso é que não como frango. Não vá Evo Morales ter razão. Começo é a ficar preocupado com estes festejos de golos em jogos de futebol em que os jogadores dão beijos na boca... uns aos outros!!! Já não quero marcar golos, não vá a moda pegar. Será que os jogadores do M. United comem frangos nos estágios? Antigamente, não havia nada disto. Porque nos estágios comiam-se "frangas" e não frangos. Eram homens de barba rija! Agora são homens de buço macio.

Suo tempore...

2010-04-16T14:38:00.002+01:00

Depois destas últimas polémicas com submarinos que já compramos mas não usamos porque ainda não estão prontos mas que apesar de não estarem prontos já foram pagos e dão que falar (é complicado, eu sei), fica-se com a ideia de que a solução para o país passa por não investir em nada que nos permita movimentar, que nos permita sair do sítio. A solução é ficarmos parados porque em todos os meios de transporte teimamos em arranjar polémicas. Nos transportes rodoviários, basta juntar a palavra "portagem" às iniciais SCUT para que o sossego do país fique irremediavelmente abalado e surjam manifestações de desagrado muito parecidas com as organizadas pela GreenPeace. Nos transportes aéreos, a polémica ainda é maior porque nem sabemos onde colocar um aeroporto. Agora é para a Ota, a seguir é para Alcochete, depois já só se pensa em aumentar o já existente. O futuro aeroporto mais parece um chapéu de três bicos. Pelo menos já fica com uma alcunha. Nos transportes ferroviários temos a eterna questão do TGV. Dizem que nos faz falta uma ligação a Madrid. Para ir aos caramelos não precisamos de TGV. E o Cristiano Ronaldo não anda de comboio. Outros especialistas dizem ainda que é fundamental a ligação Porto-Lisboa. Acho desnecessário gastar tanto dinheiro em algo que só será usado para ir ao Rock in Rio e para ver a Red Bull Air Race. Nos transportes marítimos é a vergonha que se sabe com os desvios no pagamento dos submarinos. Perdeu-se o rasto a cerca de 700 milhões de euros. O que é absolutamente normal. Quem nunca perdeu uns trocados que atire a primeira pedra. Esses 700 milhões de euros que "afundaram" equivalem praticamente à mesma quantia que iremos mandar para a Grécia porque os pobres coitados dos gregos estão em crise... E como temos uma economia fortíssima vamos doar esses míseros patacos. Mas, ao contrário de muita gente que tem criticado este "donativo", eu até acho bem que se faça tal coisa. Primeiro, porque mesmo que não concordassemos, seríamos obrigados a fazê-lo na mesma por causa de uma tal de União Europeia. É que fazer parte da U.E. não é só andar a "mamar" fundos comunitários. Também há contrapartidas. E em segundo lugar, é preciso que se veja este "donativo" não como uma despesa mas antes como um investimento. Com este dinheiro, a Grécia há-de recuperar e os 700 milhões levam marcados um V de "volta". E como vamos agravar ainda mais a nossa economia, daqui por uns tempos somos nós a receber esses milhões todos da União Europeia. Fazemos um "all-in" sabendo que a Banca irá ter piedade de nós.

Res iudicanda...

2010-04-06T13:50:00.002+01:00

Passou a Páscoa e com ela lá se foram os folares. Mas nem tudo é mau. Também acabou a Quaresma e lá se foi aquela ideia parva de que não se deve comer carne às sextas-feiras. São dias de jejum. Para mim, a palavra jejum significa não comer; não significa que não se deve comer carne. Isso terá outro nome: castigo. E eu não fiz mal a ninguém para ser castigado dessa maneira. Por falar em carnes, a Páscoa de 2010 fica marcada pelas polémicas sobre as escolhas "alimentares" de alguns padres. Todos os dias somos confrontados com notícias de padres que "comem" miúdos. E eu fico indignado porque se eu não posso comer carne às sextas-feiras, então eles também não deveriam poder. Mas podem. Na religião dos "Papas", a escolha de alguns é "papar" meninos. Depois ficam sujeitos a estes trocadilhos. Preferia aquelas notícias que falavam de padres que fugiam com mulheres; que falavam sobre as mulheres e as filhas dos padres. Tudo bem que Jesus dissera uma vez que deveríamos amar as crianças... Mas não exagerem nesse amor. A sorte que Jesus teve em criança quando se perdeu dos pais e foi parar ao Templo é que não encontrou alguns dos padres que existem agora. Se fosse hoje em dia, Jesus estaria tramado. Um menino sozinho num templo... Era uma tentação. Sujeitava-se a sair de lá com chicletes, chocolates e 500 escudos. É urgente informar alguns padres que os acólitos existem para servir o Senhor e não para que o senhor padre se sirva deles. Mais grave ainda são as tentativas frustadas de encobrir estas histórias. Até porque mais cedo ou mais tarde se descobre tudo. E estar a encobrir um crime é tornar-se cúmplice no mesmo. Sendo assim, haverá muito padre que deveria estar preso neste momento. Se as pessoas cada vez mais se afastam das igrejas, estas histórias que vêm a público só tornam tudo cada vez mais complicado para a religião. Acho que quaisquer pais minimamente responsáveis ficarão desconfiados de cada vez que os seus filhos forem à catequese, por exemplo. E quando se vê um porta-voz do Vaticano comparar num sermão estas histórias de padres pedófilos com a perseguição aos judeus, acho que está tudo dito. Querer fazer das pessoas parvas não é grande ideia. Durante um certo tempo estava na moda ser vítima de Bullying. Agora o que está a dar é ser vítima de abusos sexuais por parte de padres. O que não faltam são relatos de homens e jovens a dizerem que foram violados. Creio que as verdadeiras vítimas querem tudo menos mediatismo. Ser violado por um padre não é assim grande coisa. Preferia ser violado pela freira Diana Chaves. Com tanta mulher bonita por aí, porque raio é que se divertem a "papar" criancinhas? Andam armados em lobos maus? Que me lembre, esse comia "avozinhas". Tanto perseguem os homossexuais e os padres são os primeiros a estarem relacionados com esse tipo de opções sexuais. Por isso é que o Papa e a sua malta tanto condenam o aborto. Sem abortos há mais crianças à solta. Não pode ser. A religião católica, inconscientemente, encaminha-nos para o pecado. Estas histórias de "receber o corpo de Cristo" na boca, de beijar a cruz e de rezar de joelhos são uma fonte de ordinarices. Beijar uma figura seminua presa numa cruz é algo que não faz muito sentido. Apenas serve para a Igreja no propósito da partilha... de doenças. Preferia beijar um ovo de Páscoa, daqueles enormes de chocolate. Por falar nisso, gostava que me dissessem em que parte da Via Sacra é que entra o coelho e o ovo da Páscoa. Até hoje não percebi.

Booka Shade: Regenerate

2010-04-06T12:28:00.000+01:00

Quod vide...

2010-03-24T14:19:00.002Z

Parece que o futuro dos portugueses depende destas três iniciais: PEC. Mas afinal o que é isto do PEC e porque é que todos os dias somos bombardeados com quase meia hora de reportagens sobre esta coisa? A União Europeia diz que estas iniciais abreviam Plano de Estabilidade e Crescimento. Mas eu penso que não. Da maneira como está o país, com todos estes negros cenários que se adivinham no horizonte dos portugueses, acho que a União Europeia nos está a mandar uma mensagem escondida nestas iniciais e que PEC significará na verdade "Pirem-se Enquanto Conseguirem". Aquilo que deveria ser a solução para os nossos problemas económicos e sociais transformou-se numa complexa arma de arremesso entre o Governo e a Oposição. Fica-se com a sensação de que o PEC é Jesus Cristo e o Governo faz de Pilatos perante a responsabilidade de decisão sobre o futuro. A solução é :"Lavo as minhas mãos". A responsabilidade de governar é "atirada" para aqueles que perderam as eleições. Acho que existe aqui algo de estranho. Governo e Oposição parecem estar a jogar o "Passa a bomba", ficando aliviados logo que os holofotes incidem sobre o "jogador seguinte". O que é mais grave nesta história é que, ao contrário do que se passa nesse jogo do Buzz, esta "bomba" só passa para o adversário depois de muitas asneiras ditas e feitas e não por se ter respondido correctamente a alguma questão. A maior parte das pessoas não sabe o que é o PEC nem as consequências que irão sofrer com as medidas lá previstas, mas os portugueses já não suportam ouvir falar em tal coisa. Basta ouvir as iniciais PEC para que qualquer português coloque imediatamente as mãos nos bolsos com medo de que lhe tirem algo. Pedem-nos sacrifícios e querem reduzir a despesa pública. E tomamos conhecimento, logo de seguida, dos miseráveis prémios dos gestores das grandes empresas públicas. Temos de diminuir a dívida pública para conseguirem pagar todos esses prémios. Não vamos agora prejudicar a vida dos gestores públicos e das suas famílias. Eles têm que manter as grandes casas e as grandes quintas, os grandes carros, as inúmeras amantes... São coisas extremamente caras e essenciais à sobrevivência humana. Da forma como estamos a ser espremidos e da maneira como estamos a ser forçados a emagrecer, daqui a pouco já nem a tanga nos serve.

Carlsberg é connosco...;p

2010-03-22T14:15:00.000Z

Tão justo quanto fácil... Apenas o primeiro desta época.

;)

2010-03-19T00:11:00.003Z

Somos GRANDES!!! Viva JESUS!!! Aleluia, aleluia!

Proteo mutabilior...

2010-03-10T01:57:00.002Z

A noção de Estado laico parece estar cada vez mais esquecida nas cabeças de alguns. Ou melhor, trata-se de um esquecimento útil. Há cada vez mais desemprego, a crise teima em continuar, o número de famílias com poucos recursos para subsistir aumenta, mas basta o Papa anunciar que vem a Portugal para alguns iluminados pedirem à Assembleia da República que decrete tolerância de ponto para que um maior número de pessoas possa escutar o Papa. Será que o Papa tem a solução para a crise? Se abrir os cofres do Vaticano até é capaz de ter. Mas não me parece que seja isso que ele cá vem fazer. As pessoas ligam cada vez menos à religião mas para ver o Papa já querem faltar ao trabalho. Há um certo interesse nesta definição de religião... Já não bastam todos aqueles feriados católicos que temos como ainda querem mais uma folga. E depois continuamos na cauda da Europa. Porque não somos como os gregos? Esses sim, tomam atitudes drásticas e invadem os Ministérios. Aqui é o contrário. O combate à crise e à corrupção faz-se através de intensas batalhas em partidas de cartas no café mais próximo. O frio que se faz sentir poderia levar-nos a uma maior actividade para aquecermos. Mas nem assim. Quando chegar o Verão ainda será pior. Vai tudo para a praia. Revolução sim... mas que a façam os outros. Vamos combater o défice com a total abstinência de trabalho. O Papa está a ser conivente com os nossos interesses. Será que quem professar outra religião também terá tolerância para faltar? Como se vai controlar quem é ou não católico? E quando os líderes de outras religiões visitarem o nosso país? Os seus seguidores também terão tolerância do Estado? Seria engraçado se tivessem. Iríamos ficar a saber que Portugal tem aproximadamente 10 milhões de hindus, mais 10 milhões de muçulmanos, de judeus, etc. Sempre que formos visitados por um líder religioso ninguém trabalha! Vamos fazer de Portugal o líder mundial da crença e da fé. Será que o Pinto da Costa conta como líder religioso? Assim sempre são mais uns dias sem trabalhar. De cada vez que o Jesus do Benfica der uma conferência de imprensa há cerca de 6 milhões de pessoas que estão dispensadas do trabalho. Temos preguiça de ir à igreja mas se nos subornarem com um dia de folga para andar atrás do Papa nós vendemo-nos imediatamente. Somos um povo de fácil adaptação a qualquer situação.

Muse...

2010-03-09T22:36:00.000Z

Ordo a chao...

2010-02-18T17:27:00.002Z

Estamos em risco de ficarmos conhecidos como o país dos túneis. E não é só pelo que tem acontecido no futebol. Seja na Economia ou na Política, o túnel é cada vez mais o símbolo desta nação que já chegou a dominar literalmente meio-mundo. As contas das principais empresas públicas não batem certo e há enormes derrapagens orçamentais nas principais obras públicas. A culpa de quem é? Dos túneis, claro. Parece que o dinheiro público anda a ser levado por algum caminho secreto localizado no subsolo. Ninguém o viu, ninguém sabe de nada. O dinheiro das empresas privadas aparece em off-shores e ninguém sabe como. A PJ desconfia que há túneis que vão directamente dos cofres para paraísos fiscais, por onde o dinheiro escorre naturalmente, sem interferência de ninguém. A culpa é da gravidade que obriga o dinheiro a cair. O Orçamento de Estado mostra que estamos falidos e que já tiramos a mão da frente à muito tempo. E a de trás foi logo de seguida. Qual a imagem que é transmitida pelo nosso Orçamento? Somos um verdadeiro túnel em forma de país rectangular. As multinacionais que chegam ao nosso país acabam por se perder numa densa escuridão, perdem o rumo, metem políticos nas suas estruturas, desgraçam-se e quando finalmente vêem alguma luz fogem logo para outro país. Nas cidades, as populações queixam-se do intenso tráfego diário. Resolve-se fazer um túnel para melhorar alguma coisa e parece que essa solução é capaz de abrir alguma Caixa de Pandora perdida no nosso subsolo. Como se ela já não tivesse sido aberta à muito tempo. Um buraquinho no solo. Toda a gente gosta de um buraquinho. E é esta realidade que é mais do que confirmada através de tudo aquilo que se passa no futebol português. As polémicas com as arbitragens já não chegavam. Faltava alguma sal ao nosso dia-a-dia. Faltava... um túnel. Como grandes ordinarões que somos, tinhamos de acabar as conversas a falar de um buraquinho. Os túneis dos estádios são algo do mais pornográfico que pode existir e isso parece mexer com o comportamento dos homens quando se encontram nesse espaço. Vai-se a racionalidade e fica a emotividade. Haverá melhor sítio para polémicas do que um túnel? É que estamos a falar de um buraquinho onde existe um constante entra e sai em dia de jogo. Faz lembrar alguma coisa? Claro que não. E se disser que esse túnel é escurinho e que ficou demonstrado que a temperatura aumenta exponencialmente no seu interior? Já sem falar que é um sítio muito procurado por câmaras de filmar. Agora, se calhar, já dá para perceber. O túnel dos estádios faz lembrar um forno. Somos um povo ordinário e o facto de sermos tarados é a mais pura explicação para o facto de neste país muita gente nos roubar e nós não fazermos nada. Eles mexem-nos na zona dos bolsos, nós pensamos que é tudo com intenções carinhosas, mas quando damos por ela estamos a olhar para um palácio (que não é nosso) como se fossemos uns burritos. Se nos querem assaltar, assaltem-nos! Mas com carinho.

Nihil urgent...

2010-01-26T15:26:00.003Z

Pensem bem antes de sair de casa para ir às compras. Só o simples facto de atravessarmos a porta de casa em direcção à rua consubstancia uma perigosa aventura rumo ao desconhecido. Uma pessoa nunca sabe o que pode acontecer fora de portas. Que o diga uma escocesa de nome Kay Ure. A infeliz saiu de casa para comprar um perú e só voltou um mês depois. E demorou um mês devido às fortes tempestades que a impediram de regressar a casa, segundo ela. Não sei onde é que esta escocesa foi comprar o perú. Provavelmente, e dado o tempo que demorou a regressar a casa, ela deve ter procurado o perú no país com o mesmo nome. E deve ter ido a nado. Não sei é se o marido vai acreditar nesta desculpa... Tanto tempo sem ir a casa... Vamos lá ver se a escocesa não matou o perú com umas "facadinhas" no matrimónio. Se bem que, com tanto tempo fora de casa, não se possa falar propriamente em "facadinha"; um mês fora de casa deu para um brutal "esfaqueamento" no casamento. As mulheres estão cada vez menos sérias. Se ela morasse em Portugal e a desculpa para demorar um mês a voltar a casa tivesse sido a espera por uma consulta num posto médico, até acreditava. Mas demorar por ter ido comprar um perú já é uma desculpa muito batida. Já ninguém acredita em tal coisa. Posto isto, das duas uma: ou a escocesa se perdeu nos saldos (o que é perfeitamente natural nelas); ou então o whisky escocês é mesmo o melhor do mundo. Dá uma bebedeira de um mês. Aquilo bate mesmo.

P.S.: Com esta história dos casamentos homossexuais, quando voltar a ouvir o Emplastro dizer que o Pinto da Costa é o pai dele e o Vítor Baía é a mãe, eu já não me vou rir. Já vou olhar com uma certa desconfiança para ambos. Ai são um casalinho? Cuidado. É que se eles podem ter um filho, todos terão o mesmo direito.

(Lua de mel?)

Munus publicum...

2010-01-14T15:19:00.002Z

A pergunta do momento é: faz-se ou não referendo ao tema do casamento homossexual? Na minha mui humilde e modestíssima opinião, penso que os deputados fizeram bem em serem eles a decidir sobre esse assunto. Por vários motivos. Em primeiro lugar, porque não se trata de um assunto que irá interferir com a vida da maior parte da sociedade. Diz respeito a uma minoria e não acho que o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo seja motivo para alguém ficar incomodado. Não é pelo facto de o meu vizinho estar casado com um homem que vou deixar de comer ou sair à rua. Há quem case com portistas e sportinguistas e ninguém se incomoda com isso. Em segundo lugar, e ao contrário do que defendem alguns clérigos portugueses, não creio que esta aprovação no Parlamento seja um atentado à democracia. Apenas se limitaram a aprovar uma lei, como tantas outras. Acho que os benefícios e isenções que tem a Igreja Católica são capazes de ser um atentado bem mais grave à democracia. E nem por isso peço referendos. Em terceiro lugar, esta aprovação no Parlamento é boa pelo simples facto de serem os deputados a decidir. É o trabalho deles! Estamos a pagar-lhes para eles fazerem alguma coisa. Ou vamos nós manter aqueles "míseros" salários que eles recebem para depois sermos nós a decidir a aprovação ou não de temas sensíveis para alguns? Eles que trabalhem! Que mostrem serviço! Como diz o povo, não andamos aqui a manter "pançudos"! Estão lá a representar os portugueses, por isso é obrigação deles tomar decisões. Não estou com disposição de os ajudar. Eles também não fazem o meu trabalho. Quer dizer, até fazem. Porque na maior parte do tempo eles estão a dormir... Bom, e para terminar, para que serviria o referendo? Para ninguém ir votar? Neste país, metade dos eleitores fica em casa nas eleições legislativas e autárquicas. Será que iriam votar num simples referendo? Não me parece. Acho que nem os subscritores da petição para o referendo iriam todos votar. E para termos referendos que não possam ter carácter vinculativo mais vale não fazer nada. Não gastamos dinheiro desnecessariamente e salvamos mais algumas árvores. Preocupações ecológicas...

Loquuntur vulgo...

2010-01-01T22:23:00.002Z

A quadra natalícia é, no mínimo, peculiar. Toda a gente fala do Natal da mesma forma que as candidatas a Miss Mundo falam daquilo que farão se ganharem. Só se fala em ajudar os mais necessitados, da alegria e paz no Mundo; fala-se e diz-se muita coisa que se traduz apenas nisso mesmo: algo dito da boca para fora. Sim, porque depois fazemos tudo ao contrário. Esta é uma época para as crianças, essencialmente. E o que fazem os adultos? Enganam as crianças. A essência do Natal assenta numa mentira: o Pai Natal não desce pela chaminé. Isso é ridículo. Ele entra pela porta como toda a gente. Então, porque é que continuamos a dizer à criançada que o balofo vem pela chaminé? Serão fantasias com buracos escuros, apertados e quentinhos? Ou vão agora dizer que um sujeito que visita todas as casas do Mundo apenas numa noite não consegue abrir uma simples porta ou janela? Enganar crianças e oferecer-lhes presentes. Há pessoas que vão presas por causa disso. Parem de mentir. O Pai Natal não merece tal desrespeito. Até porque a coisa que mais trabalho deve dar nesta altura é fazer embrulhos. Passamos minutos a fio a tentar fazer uma obra de arte com o embrulho, atendendo a todos os pormenores e formas físicas da prenda, e depois todo esse trabalho não é reconhecido porque as pessoas rasgam essa nossa obra de arte em apenas dois segundos e atiram a nossa "tela" para o lixo. Aí, sentimo-nos um bocado parvos. Tanto trabalho e dedicação que acaba por servir para muito pouco. Acho que só tem um trabalho pior quem faz os rolos de papel higiénico. Agora, imaginem a angústia do Pai Natal e de toda a sua equipa quando têm de embrulhar todos aqueles presentes e depois é tratado por velho gordo e pachorrento. Não queiram ser Pai Natal. Mas as mentiras às crianças não se ficam por aqui. Que história é aquela de se dizer que é Deus que está a "ralhar" connosco quanto está trovoada? Se é verdade, Deus tem uma voz que não é muito agradável e acho que não seguia em frente no Ídolos. E como costuma chover logo após o trovão, as crianças acabam por ficar a pensar que Deus se baba todo a falar, tal e qual um velhinho no lar. Deus deve ter mais que fazer do que mandar perdigotos cá para baixo. Dizemos que não se deve mentir porque caiem os dentes aos mentirosos. E nós é que estamos a mentir. Cair os dentes aos mentirosos? Só se for com a tareia que levam alguns mentirosos quando se descobrem as verdades. Não mintam. Para mentiras já chegam as campanhas políticas.

2010...

2009-12-31T22:18:00.000Z

Já cheira a 2010. Um Grande 2010 para todos, inclusivé para o Carlos Queiroz e companhia que nos hão-de dar muitas alegrias este ano. Beijos e abraços.

Feliz Natal...

2009-12-24T21:21:00.003Z

Um óptimo Natal para toda a gente. Pelo menos para aqueles que tiveram a infeliz ideia de visitar este blog. ;)

ATENÇÃO!!!

2009-12-18T22:25:00.000Z

O autor deste blog deixou de ser o Zé Ninguém para passar a ser o Doutor Zé Ninguém...

Ius abutendi...

2009-12-04T11:56:00.002Z

E se um soutien também fosse capaz de servir de máscara de protecção contra a Gripe A? Bem sei que a ideia parece parva mas nos E.U.A., Japão, China e Índia a palavra "parva" deve ser das mais utilizadas. Desta vez, nos E.U.A., uma médica que nasceu e cresceu na Ucrânia e cujos pesadelos envolvem sempre o desastre de Chernobyl, resolveu transformar esse objecto de culto masculino na mais recente arma contra a propagação da epidemia. Com apenas dois ou três movimentos, consegue-se transformar um soutien em duas potentes máscaras. E não são umas máscaras quaisquer. Ficamos com duas máscaras de renda preta ou vermelha. Muito fashion. Não sei se a medida irá ser eficaz mas uma coisa é certa: vai ser a alegria de muitos tarados sexuais cujo fetiche consiste em meter o nariz em soutiens, sobretudo usados. Longe vão os tempos em que o vestuário servia apenas para que o ser humano não andasse nu por aí. Agora até a peça mais básica terá forçosamente de ocultar outra funcionalidade. Soutiens e Gripe A são uma mistura explosiva realmente. Vai passar a ser normal vermos as mulheres a tirarem o soutien em espaços públicos sempre que ouvirem um espirro. Se esta moda pegar, com a quantidade de mulheres que temos na Assembleia da República, quando alguma pobre alma espirrar ou assoar o nariz em plenário, vamos ter um verdadeiro espectáculo de soutiens a serem desapertados e aquele lugar nobre parecerá uma casa de strip. Mais ainda... Parece que já estou a ver a Manelinha a desapertar o soutien de forma extremamente sexy... Va, não consigo imaginar tal horror. Esta medida só traz um problema. O crime de abuso sexual terá aqui uma atenuante. Quando estivermos numa disco, com todos aqueles decotes a rodear a fraca carne do homem, se alguém espirrar e nós colocarmos as mãos nas mamas das "moças" isso já não será considerado abuso sexual porque poderemos sempre alegar que nos queríamos proteger da Gripe A e a jovem possuia o único meio necessário existente nas proximidades para a referida protecção. Passamos a ter direito de abusar. Para seduzirem um homem elas já não precisarão de andar decotadas. Basta chegarem perto deles e perguntar-lhes se querem brincar com a "sua máscara de protecção". Só grandes invenções. O que virá a seguir? Fio dental que se transforma em cinto de segurança?

Homo theoreticus...

2009-11-28T14:25:00.002Z

Uma das coisas mais tristes que pode acontecer é faltar a electricidade. A verdade é que já quase ninguém passa sem esse elemento de comodidade e felicidade. Basta estarmos uns minutos sem electricidade e quase que se gera o pânico na população. E só nesses momentos é que nos damos conta da enorme dependência da electricidade. Sobretudo quando ela falta durante a noite. Quando estamos às escuras, completamente desorientados, a primeira coisa que fazemos é tentar acender a luz. É mais forte que nós. Sabemos perfeitamente que não há electricidade mas mesmo assim parece que a nossa mão ganha vida própria e vai carregar no interruptor. Para nos sentirmos mais parvos ainda. Mas as cenas tristes não se ficam por aí. O mundo parece completamente parado e não sabemos o que havemos de fazer. Surge uma ideia: vamos ver um DVD. Olhamos para a televisão e logo começamos a auto-flagelação de insultos. Já que não dá, vamos para o computador. Outro estalo na cara. Vamos colocar o telemóvel a carregar. Mais um insulto. Não estamos preparados para estar muito tempo sem electricidade. Quando ela falta parecemos umas baratas tontas. Claro que há excepções. Há alturas em que se não houver electricidade até não nos importamos. Mas, regra geral, bastam dez minutos sem conseguirmos ligar a televisão para entrarmos em pré-depressão. Uma coisa que nunca acontece é faltar a electricidade quando precisamos que ela falte. Quantas vezes faltou a luz durante os exames? Nem uma vez. Quantas vezes faltou a electricidade quando estamos a tomar conta de putos terrivelmente melgas e eles nos estão a dar uma tareia na PlayStation? Nem uma. Se não a desligarmos muito discretamente ainda estamos sujeitos a passar maiores vergonhas. Isto tudo resume-se a uma conclusão: já não sabemos viver sem electricidade. Há quem diga que radical é escalar montanhas, fazer Rappel ou Bungee Jumping. Mas o que é mesmo radical é tentar urinar às escuras. Podemos ter alguns pontos de referência mas é sempre uma aventura "mudar a água às azeitonas" quando não vemos o alvo. Podemos arranjar sempre a solução da luz do telemóvel. Mas ela não é eterna e apaga-se de repente... E o pânico que daí advém pode conjurar um desastre natural. Com a aflição de acendermos novamente a luz, é quase certo que haverão danos colaterais.

Grex ovium...

2009-11-12T01:24:00.003Z

Já se sabia que as crianças inglesas não são propriamente dotadas a nível de raciocínio. Não são. As suas capacidades intelectuais estão geneticamente limitadas. Tantos anos de monarquia não poderiam fazer bem a um povo, sobretudo quando uma mulher está há tantos anos sozinha no trono e o seu sucessor é o Carlitos. A prova do referido "atraso" das crianças inglesas revelou-se quando lhes fizeram a pergunta:"Quem foi Hitler?". E uma das respostas que muitos alunos deram foi:"Hitler foi seleccionador da Selecção alemã de futebol". Esta pergunta demonstra duas graves falhas. Primeiro, fica demonstrado que os professores de História ingleses são piores que os portugueses. E em segundo lugar, ficou também demonstrado que os putos ingleses não percebem nada de futebol. Esta situação nunca ocorreria nas escolas portuguesas porque até a besta mais atrasada neste país tem um conhecimento razoável de futebol e nunca cairia no erro de dizer tal barbaridade. Até porque o manual de leitura mais consultado nas escolas portuguesas é o diário desportivo, quanto mais não seja para ver a miúda que aparece despida na penúltima página. No meu tempo, só apareciam fotos de jogadores no jornal e por isso é que dávamos tanto valor às miúdas que andavam connosco na escola e andavamos sempre atrás delas. Agora não. Até o desportivo traz miúdas despidas e de grande qualidade visual. Por isso é que eles depois olham de lado para as companheiras da escola e torcem o nariz. Com aquela base de comparação elas não têm hipótese. As expectativas ficam demasiado altas. E também é por isso que se fala cada vez mais em casamentos homossexuais. Bom, mas confundir Hitler com o seleccionador da Alemanha só revela que a praga que os portugueses lhes rogaram já está a produzir efeitos. Os portugueses não se esqueceram daquela história do Mapa cor-de-rosa nem do Tratado de Methuen. Mandarem para cá farrapos à troca do nosso valiosíssimo Vinho do Porto? Então fiquem lá com filhos asnos! Se Hitler era o seleccionador então quem era o Himmler? Era o adjunto? E as SS? Eram a claque organizada de apoio... E a Eva Braun seria uma espécie de "Paula", a dos estágios da selecção portuguesa. Mas Hitler utilizava uma táctica que nunca poderia resultar no futebol mundial porque utilizava muitos "extremos direitos"... Uma piada táctica. E porque até a resposta mais parva acaba por ter alguma conexão com a realidade, a ideia de Hitler ser seleccionador da Alemanha até lhe assenta bem. De facto, o que Hitler mais fez na vida foi selecções: ele seleccionava aqueles que eram alemães de "raça pura" daqueles que não o eram; seleccionava aqueles que eram judeus e aqueles que não eram. Tem uma certa lógica. Há seleccionadores, como o Queiroz, que são "queimados" pelas suas escolhas, por aqueles que selecciona. No caso de Hitler era precisamente o contrário. Ele queimava os seleccionados. Imaginem agora o Hitler a fazer aquele anúncio ridículo em vez do Scolari em que este está a convocar o "Manel do talho", o "Quim da padaria" e o "Zé engenheiro" para o Mundial. Claro que no caso do Hitler ele iria convocar o "Manel cigano", o "Quim testemunha de Jeová" e o "Zé judeu".